El post más feliz de mi vida :)

Hace casi un año fui diagnosticada con cáncer.

Poco tiempo después de que me hubieran dado el alta, tomé una decisión: quería hacerlo público, quería contarlo, necesitaba ponerlo en palabras, creía que de esa forma podía hacer una especie de terapia que me ayudara a mí y tal vez, con un pensamiento un poco más osado, podría ayudar a alguien más.

Muchos de ustedes han leído algunas de las publicaciones que he ido haciendo a lo largo de estos meses. Este blog me permitió decir, exorcizar, contar, recordar, soñar, desear, visualizar, llorar, preguntar y hasta despedirme de una amiga que se fue por la misma enfermedad mientras yo internada esperaba que encontraran donde estaba el tumor primario.

Este blog me acercó, superando ampliamente mis expectativas, gente que había pasado por lo mismo o lo estaba atravesando, también gente que sin tener cáncer se sintió tocada por las cosas que leía y que me envió una palabra de aliento, un gesto, me dio un abrazo, si, porque aunque algunas cosas puedan ser virtuales, algunas veces nos llegan como si fueran totalmente reales.

Hoy, entre lágrimas que ruedan por mis mejillas sin que yo pueda ni quiera contener, escribo la publicación más feliz de mi vida: el viernes por la tarde mi oncóloga pronunció las palabras mágicas, esas que durante todos estos meses de "agonía" había estado deseando escuchar y no me atrevía a preguntar hasta cuando sería que debía esperar... "Vivi está todo bien, estás curada, no hay más cáncer" me dijo con los ojos vidriosos y la voz quebrada, las resonancias habían dado que ya no hay masa tumoral en ningún lado.

Pueden acaso imaginarse mi felicidad? Si bien los ojos se me inundaron automáticamente de lágrimas, tanto a mi como a mi padre que estaba conmigo como siempre acompañándome en la consulta, creí que no era momento ni lugar para descomprimirme: afuera del consultorio había unas 10 personas más con cáncer esperando su turno, y cuando uno está en esa situación y ve a otro llorar, creo que piensa lo peor, no lo mejor y no quería dejarles esa carga.

Abracé a esa mujer maravillosa, llamada Araceli Ferrari, que desde el primer día en que me vio me tomó de la mano y me dijo vos estate tranquila que yo voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para curarte, le agradecí, creo que más con la mirada y el abrazo que con las palabras que no podía decir sin largarme a llorar, sentí su emoción y su felicidad por haber ganado juntas esta batalla.

En mi familia, en mis hijas, en mis padres, en mi hermana, en mis amigos, volvió a reinar la sonrisa sin miedo, volvimos a respirar y supimos una vez más que Dios nunca nos suelta la mano, que a veces aparecen cosas que tenemos que atravesar para aprender algo. En casa reina la felicidad y creo que ninguno de nosotros es el mismo que era antes de que el cáncer entrara en nuestra vida... todos somos un poquito mejores.

No quiero aburrirlos, pero quería compartirlo con ustedes, agradecerles por haber estado ahí, por haberme leído, por haber formado parte de una u otra forma de mi curación. Volver a decirles, ahora con más propiedad que nunca, que SE PUEDE! SI, SE PUEDE!!!


Se despide,
HIPER REQUETE RECONTRA MEGA FELIZ
Vivi :)


P.D.: Si conocen a alguien que esté pasando por la enfermedad, no dejen que la viva solo. Todas las cosas, sobre todo las "malas" son más livianas si las compartimos y tenemos en quien apoyarnos. Aquí estoy a las órdenes para lo que pueda ser útil.

Festejo

Hace mucho tiempo que no escribo por aquí y unas cuantas cosas han pasado.

El mes pasado fue mi última sesión de quimio, por lo menos en lo que respecta a lo que teníamos programado, ahora durante este mes voy a tener diferentes exámenes de imágenes para cotejar con las imágenes anteriores y ver como seguimos. La cirugía no se descarta.

Pero el punto más importante, es poder contarlo, poder contarles que sigo adelante, que si bien este proceso ha sido lento, ya van a cumplirse 10 meses desde que me diagnosticaron, vamos dando pasos seguros, el avance se va notando, ya se han cumplido dos meses que estoy sin la nefrostomía, y mi cuerpo ha reaccionado estupendamente bien.

No se imaginan el placer que sentí, un día del mes de febrero cuando pude darme un baño en el mar!!! Como las cosas más simples y más cotidianas, de un golpe pueden pasar a ser casi un lujo!

Esto es lo que les quería contar: tan bien ha reaccionado, que en el día de ayer, recibí una de las noticias más esperadas por mí: el urólogo me daba el alta urológica, lo que significa que mi riñón derecho que se había visto afectado por el tumor y que había corrido riesgo de terminar sin funcionar, está funcionando perfectamente!

Hay algunas cosas que me gustaría puntualizar: desde el vamos, me sentí segura de que voy a vencer a esta enfermedad, siento miedo como todo el mundo, pero tan pronto como el miedo llega a mi, lo corro lo más lejos que puedo, algunas veces hasta hablo con él y le explico que lo mejor que puede hacer es irse a otra parte, porque por estos lados no le vamos a permitir cumplir con su cometido.

Desde el vamos le puse toda la actitud y seguí al pie de la letra las instrucciones que me daba el cuerpo médico, es más en algunos casos hasta redoblé las precauciones que debía tomar.  Tuve la suerte de que me tocara un equipo médico que se puso mi caso al hombro y no descansó hasta ir encontrando el camino para que llegáramos donde estamos hoy: un urólogo excelente como médico y con un trato humano totalmente destacable, si si, el mismo al que le había dedicado aquel post al comienzo de mi blog allá por el mes de agosto creo titulado "El bombón asesino" ;) el Dr. Raúl Cepellini, ni que hablar también del grupo de enfermeras que siempre me atienden con la mejor de sus sonrisas y tratan de solucionar todo lo que está a su alcance.

El camino continúa, la lucha sigue, pero este bálsamo me ha recargado las fuerzas completamente, esto me demuestra que Actitud + Ganas + Fe + Tratamientos médicos = un gran resultado! Ahora la batalla continúa, hasta conseguir el alta oncológica.

Hoy que es el Día Internacional del Riñón, quería contarles que el mío está de fiesta, le dieron el alta!!!

Vivi

El beneficio de llamar a las cosas por su nombre

Siempre me gustó llamar a las cosas por su nombre, ahora compruebo una vez más el beneficio que esto tiene.

Hace poco tiempo, diagnosticaron con cáncer a una de mis amigas, si, con Cáncer, la palabra maldita.

Por suerte, es una palabra a la que a pesar de haberle tenido miedo en algún momento (como todo el mundo), aprendí a nombrar con todas sus letras.

Aprendí a pronunciarla, y en cada pronunciación a quitarle un poco de peso, a sumarle un poco de optimismo y restarle un poco de muerte. Aprendí a vivir con esta palabra que me acompaña desde hace meses, y a integrarla cada vez más naturalmente en mis conversaciones, en mis tratamientos, en mis cuidados, porque es así, tengo cáncer y no es otra cosa que eso: cáncer, también me estoy curando de cáncer y es algo que me digo muy frecuentemente, porque el cáncer no solo mata, el cáncer también da oportunidad de vida, de llevar una vida diferente, de despertar de algunas cosas que podían mantenernos dormidos, el cáncer no solo trae cosas malas, también trae buenas...

Hoy me siento inmensamente agradecida de haber hecho con esto, lo mismo que trato de hacer con todo: llamarlo por su nombre, Cáncer. Creo que esta actitud ha influido muy positivamente en mi, pero además ha influido positivamente en otra gente: el otro día visitando a esta amiga, eramos cinco personas hablando del Cáncer de manera natural, entre ellas una niña.

Me aplaudo, y no es vanidad, de haber elegido transitar este camino con la verdad, tomando las cosas como son, tratando de derribar mitos y de contagiar optimismo, porque del cáncer también hay gente que se salva, que sobrevive.

Estoy feliz de ver que al menos aporté un granito de arena, para que una de mis amigas que hoy tiene que transitar por este camino, pueda decir con más naturalidad y sin pensar que es una sentencia de muerte: tengo cáncer.

En el mes de la concientización sobre el cáncer de cuello de útero

Este es el mes de concientización sobre el cáncer de cuello de útero.

Este es el cáncer que me afecta, vaya a saber desde cuando, y que inclusive generó otro tumor en mi retroperitoneo que gracias a Dios ya está liquidado, y estamos en plena lucha para liquidar el de cuello de útero también!

No quería dejar de compartir con ustedes algunas apreciaciones sobre este tipo de cáncer, desde lo que me ha tocado vivir:

* Los sangrados fuera de fecha, los dolores, pueden ser síntomas a tener en cuenta.

* Me he realizado el PAP, sistemáticamente, todos los años tal como me lo aconsejó mi doctor, el resultado siempre fue que no había nada de que preocuparse.

* Me he realizado colposcopía y hasta ecografías transvaginales, de acuerdo a lo que me indicaba mi médico,  y en ambos estudios dio que no había nada anormal.

* He consultado al médico inmediatamente ni bien noté algún "cambio" a nivel ginecológico, insistiendo que esos cambios si bien no eran grandes cambios, no eran normales en mi, pero los estudios respaldaban el hecho de que no había nada que temer.


Así y todo, el cáncer siguió avanzando, y nadie fue capaz de detectarlo, hasta que por mi insistencia encontramos el tumor del retroperitoneo y después de una búsqueda exhaustiva en el resto del cuerpo, se encontró el tumor primario en el cuello del útero. Nunca voy a saber por qué razón jamás se detectó en ningún estudio de los que me he hecho en estos últimos años, por suerte seguí insistiendo en que algo había y pude enfrentarme a él y comenzar la lucha a tiempo.

Me sentía en la obligación de decirles mujeres, que ni bien noten un cambio en su cuerpo, sientan que algo está comportándose de manera diferente, no se dejen estar, no paren de buscar el origen de ese cambio, porque quedarse con la simple frase de "debe ser un cambio típico de la edad" puede hacer que luego sea demasiado tarde.

Muchas veces los médicos, se guían por las "estadísticas" y muchas veces esas estadísticas, se equivocan. Nadie se va a preocupar más por nuestra salud, que nosotras mismas, así que a aprender a conocerse es fundamental, para reconocer cuando algo "ajeno" nos está "visitando".

El sistema de salud, es eso un "sistema", donde todo está pensado para actuar casi en automático y no en función de cada caso, muchas veces no funciona si nosotros no estamos encima procurando que nos hagan lo que nos tienen que hacer.

Ojalá y mi testimonio sirva no para hacer que nadie se "persiga", pero si para que tengamos más en cuenta que a veces las cosas salen un poco de los parámetros "normales".

Salud para todas!!!


Vivi

Todo llega a su fin, lo malo también!

Un día allá por el mes de junio de 2013, me dieron la noticia de que tenían que hacerme una nefrostomía. Ni idea de lo que significaba eso, básicamente, era un procedimiento necesario para intentar preservar mi riñón, ya que el tumor que tenía alrededor del mismo estaba afectando toda la zona y con este procedimiento teníamos chance de "salvarlo".

Visto así, era algo buenísimo, una medida que se tomaba en pos de algo que iba a ser bueno para mi, pero en la práctica no era tan sencillo.

A partir de ese momento, tuve una extensión de mi cuerpo: un catéter q salía desde el riñón y terminaba en una bolsa de plástico, y no les doy más detalles porque no vienen al caso.

El punto es que desde el momento en el que me hicieron este procedimiento, sentí que algo había cambiado, sentí como si me hubiesen "amputado" una parte de mi cuerpo, sentí como si de golpe había pasado de tener 40 años a tener 85!

Tenía claro que no era eso lo peor que podía pasar, pero que difícil era encararlo! Iba a tener que estar con "eso" colgando vaya a saber por cuanto tiempo... Un montón de cosas cotidianas ya no serían lo mismo, sin hablar de las cosas que eso me limitaba a poder hacer. Lloré, lloré, lloré, me pregunté por qué a mi, hasta que al cabo de unas horas de tristeza, entendí que era otra cosa que tenía que encarar, porque no había plan B para elegir, y decidí encararlo de la mejor forma: en vez de luchar contra eso, aprender a vivir con él.

Así fue que le pedí a la mamá de una amiga, que me hiciera una especie de morral que me permitiera poner la nefro allí dentro y dejar mis manos libres, me hizo uno de jean, quedó divino!!! Así estuve con esa carterita incorporada durante 6 meses y medio. Así fue también que aprendí a curarme sola, para no depender de nadie que lo hiciera y sentirme más libre, cada cosa de ese tipo que podía hacer me sumaba autonomía. Así fue que seguí al pie de la letra las indicaciones de médico y enfermeras para evitar cualquier complicación en la misma.

Ayer recibí la mejor noticia: el riñón está funcionando bien, gracias a que el tumor se redujo, la nefro no tenía por qué seguir estando conmigo, me la iban a quitar!!!!

Contarles que, tal vez no lo entiendan, me sentí la persona más feliz del mundo, primero porque esto supone un gran avance en mi curación (ya hay un tumor que cedió y que dejó de jorobar la función de mi riñón) y primero también (porque no puedo ponerlo en segundo lugar) porque vuelvo a tener mi cuerpo, el de siempre, sin extensiones, sin apéndices!!!

Poder volver a hacer cosas como dormir en cualquier posición, no tener que realizarme curaciones todos los días, no estar cuidando de no engancharme o golpearme esa zona, poder viajar en bus sin problemas, poder ir a la playa, o simplemente poder ponerme cualquier tipo de ropa, es algo que no tiene precio.

Quería compartirlo con ustedes, porque más allá de esto puntual que me sucedió, estoy convencida como dice el título de este post de que todo llega a su fin, lo malo también!!! solo hay que tener fe, ponerle actitud y estar convencido que ese día más tarde o más temprano va a llegar.

Se despide hiperfeliz :)

Vivi

Feliz Año! Feliz Vida!

Chau 2013!

Allá por el mes de junio, mientras estaba internada, después de haber sido diagnosticada con cáncer, se me ocurrió que necesitaba escribir lo que me iba pasando...

Allá por el mes de agosto y luego de ya estar de alta y en mi casita, me animé a dar ese paso, de hacer públicas un montón de vivencias y sentimientos, con la esperanza de poder ayudar a alguien que tal vez estuviera pasando por una situación similar a la mía...

Desde el momento en que publiqué cada uno de los post, no volví a leerlos...

Ahora pensando en el balance anual que creo todos nosotros hacemos, me animé a releerlos y quiero compartir con ustedes algunas frases de esos posteos que quedan resonando en mi cabeza.
Se que hice bien al escribir, al compartir... Lo que he recogido de ustedes en todo este tiempo ha sido mucho más de lo que yo les he dado, se que más de una persona se ha sentido identificada con lo que he escrito, así que para mí la misión está cumplida.  Ustedes tal vez sin saberlo, me han ayudado a luchar, a aceptar, a caminar este camino, así que estoy más que agradecida!!!

Todavía me falta para llegar a la meta, pero la veo más cerca, la FE está intacta, las ganas de seguir luchando siguen estando y la convicción de que esta pelea la voy a ganar también.

Que tengan todos un excelente nuevo año, y no se olviden que la vida la hacemos nosotros, día a día, y no es poca cosa tener esa oportunidad... Salú para todos!

*  Como lo deslicé un poquito más arriba, hace un par de meses que mi vida ha cambiado un poco, casi sin darme cuenta y después de un par de exámenes que creí eran de rutina, me diagnosticaron con la enfermedad que TODOS tememos: Cáncer.

Hace un par de meses, alguien tal cual yo fuera un trompo, tiró de mi cuerdita y me dejó girando, girando, girando, haciéndome dos millones de preguntas a veces y otras no, llorando algunas veces, tratando de reirme muchas, pensando en positivo y en sacar fuerza de abajo de las piedras para ganar esta batalla, y también dudando, porque supongo que sino no sería humana. Refugiándome en mis hijas, en mi familia, en mis amigos, y otras veces queriendo estar sola, pensando que nadie entiende la catarata de sentimientos que se desbordan dentro mío.

* Leer "Vivir con él" de Clarita Berenbau, fue como un bálsamo para mi alma.

 Mientras leía, las lágrimas me rodaban por las mejillas, leía con los ojitos vidriosos, el pecho muchas veces se me cerraba, y claro, como no? Como no pensar en esa chica llena de vida, joven, mamá como yo, que agarró al toro por las guampas y le hizo frente con su mejor sonrisa, como no pensar en la muerte, si a ella (como a tantas otras) y muy a pesar de su lucha y de todas sus virtudes, se la llevó?

Pero casi al instante pienso también, en que todos nos vamos a ir más tarde o más temprano, no es eso lo que importa, sino lo que tenemos para hacer mientras estamos aca, y lo que podemos seguir haciendo (como en el caso de Clara) aún después de habernos ido físicamente.

Ella hoy fue cobijo para mi, ella hoy me entendió, ella hoy me contó cosas por las que pasé y por las que estoy pasando, ella hoy estando sin estar fue mi consejera y mi confidente, ella hoy hizo que pudiera llorar y limpiar mi espíritu de miedos y angustias, ella hoy fue la que me empujó a levantarme a ver el amanecer con una sonrisa y a agradecer una vez más estar viva y luchando..

Yo empecé a escuchar a Clara cuando para mi la enfermedad aún era cosa de otros, aunque era consciente de que me podía tocar como a cualquiera, de la misma forma que me uní a Livestrong, pensando en que lo que leía tal vez me sirviera para acompañar a alguna de mis amigas que tenían la enfermedad en ese momento, hoy lo leo para mí.

Son las vueltas de la vida supongo, las que hacen que cosas que en su momento parecen sueltas, luego se unan con un hilo conductor y todo tenga sentido.

*  Ya hace 7 días que llegué aquí, hasta ayer creo que pude llevarlo de otra forma: mucho más positiva, alegre, con esperanza, etc., pero desde ayer se me ha hecho bastante difícil de remontar.

Tengo la certeza de que esto es un momento transitorio en mi vida, pero cómo cuesta pasarlo!!!

Me quiero ir a mi casa a abrazar a mis hijas...

*  LLegó el día más feliz: me dieron el alta, tomate unos días con tus hijas, descansá, pensá en otra cosa, rodeate de tus afectos. En una semana te veo en mi consultorio y coordinamos para empezar el tratamiento quimio y radio.

*  Hoy, dos meses después, me es mucho más fácil decir tengo cáncer, ya no me da pánico, ni temor, ni me hace sentir mal, hoy se que estoy en el camino de la curación, tengo todas mis fichas apostadas a ello y toda la FE.

*  Son innumerables las demostraciones de amor que he recibido en este tiempo.
 nadie puede y nadie debe vivir, vivir sin amor♥
Como dicen por ahí: el amor todo lo puede.

*  Y el desamor? El desamor me pegó una puñalada no hace mucho, me dio vuelta la cara, me mostró el egoísmo, la estrechez de corazón, me quiso empujar otra vez al fondo del pozo, me recordó cómo y por qué llegué hasta aquí... Lo que no sabe, es que siempre el amor es mucho más fuerte y me sigue ayudando a andar hacia adelante y a seguir sanando.

* Todo lo malo siempre tiene un lado positivo, y esto no iba a ser la excepción.
 Hoy puede ser un gran día (como decía todas las mañanas la divina de Cyn) y no puedo darme el lujo de desperdiciarlo.


* La Quimio. Atrás quedaron los fantasmas de ver gente en malas condiciones, de estar sentada casi frente a frente con la parca, de estar asistiendo a algún tipo de rito macabro. Adelante se veía luz, se veía posibilidad, se veía esperanza y salud. Así fue como decidí encarar cada una de las sesiones de quimio, así ya voy casi por la quinta. Agradeciendo al de arriba, que me haya mandado a esos seres de luz que me esperan miércoles a miércoles para recibirme con una sonrisa y preguntarme cómo están mis hijas...

* Alguna vez pude con todo, con lo mío, con lo ajeno y con más, hoy ni siquiera puedo solo con lo mío y estoy aprendiendo...

* Y otra vez todo florece, otra vez todo tiene color, otra vez y como siempre, la vida se abre paso y sigue avanzando.
Así estoy, esperando la llegada de la nueva primavera, pero sin desconocer todas las cosas que me enseñó y me enseña el invierno.
Agradecida de poder disfrutar y vivir todos los matices de colores y estaciones que tiene esta vida :)

*  La vida quiso que el último tiempo nos encontrara separadas, vos en un sanatorio y yo en otro, por supuesto vos no sabías nada de lo mío y yo no hubo un solo día que no pensara en vos. Le preguntaba a las chicas, sabía que seguramente no me contaban toda la verdad, yo también tenía bastante, y tenía que mantenerme fuerte y positiva, que difícil fue! hasta que un domingo leí lo que escribió ese sol que tenés como hija y supe... Fue una puñalada en medio del corazón, lloré, lloré y lloré, con bronca, con impotencia, con tristeza... Nada amiga, no pude despedirme de vos y necesitaba hacerlo, lo hago como siempre que te pienso, con tristeza pero con una sonrisa, porque se que estás en un lugar mejor y porque también se que un día nos encontraremos al final del arcoiris para seguir riendo juntas ♥

*  Hoy quiero agradecerles a todos los que me han leído y me leen cada vez que publico algo, a todos los que me siguen dando para adelante con esta idea loca, sobre todo a mis hijas, que se entusisasmaban como yo cada vez que veíamos que alguien más había leído una de las historias!  agradecerle a mi amiga Ceci Curbelo porque ni bien la consulté cuando le dije que tenía ganas de escribir el blog me dio para adelante como lo hace siempre! Agradecer a Uruguay x Livestrong y a Mama Mía por compartir en sus páginas el link para que sus seguidores también me leyeran...

*  Hoy también terminé con uno de los tratamientos de radioterapia, mañana comienzo con el otro, los días, las semanas y los meses vuelan, aunque por otro lado parece que fueran a paso de tortuga...
Concluyendo, hoy parece que mi ascendente está más fuerte que mi signo zodiacal, y además me afloró el gemelo negativo, vine viendo todo bastante turbio... Hoy me vuelvo a preguntar, por qué a mi? y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y la garganta se me anuda como si el pañuelo que tengo puesto me lo hubiera tragado...

*  Vengo de días difíciles...
 Hoy es viernes, hoy terminan los tratamientos médicos, no hay radioterapia por dos días, no hay sanatorio, no hay inyectables ni se habla de doctores hasta el lunes :)
 Mi casa se vuelve a llenar de vida, esa vida que surge por todos lados, abriéndose camino aún en las más difíciles circunstancias o con los peores pronósticos.
 Hoy la vida vuelve a poder más que todo y se siente ♥

 Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!

*  Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas. ESTO TAMBIEN PASARÁ

* Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.

*  Hoy no me sentía nada bien, el cansancio se estaba haciendo notar desde hace días, el calor que tanto amo ayudó para que mi presión se fuera más y más abajo, pero sin embargo apareció mi amiga inseparable: la voluntad.

* Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento. Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...

*  si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.

*  A seguir soñando, que se puede!

GRACIAS POR COMPARTIR CONMIGO EL 2013 Y TODO LO MEJOR PARA TODOS EN EL 2014!!!!   :D