Feliz Año! Feliz Vida!

Chau 2013!

Allá por el mes de junio, mientras estaba internada, después de haber sido diagnosticada con cáncer, se me ocurrió que necesitaba escribir lo que me iba pasando...

Allá por el mes de agosto y luego de ya estar de alta y en mi casita, me animé a dar ese paso, de hacer públicas un montón de vivencias y sentimientos, con la esperanza de poder ayudar a alguien que tal vez estuviera pasando por una situación similar a la mía...

Desde el momento en que publiqué cada uno de los post, no volví a leerlos...

Ahora pensando en el balance anual que creo todos nosotros hacemos, me animé a releerlos y quiero compartir con ustedes algunas frases de esos posteos que quedan resonando en mi cabeza.
Se que hice bien al escribir, al compartir... Lo que he recogido de ustedes en todo este tiempo ha sido mucho más de lo que yo les he dado, se que más de una persona se ha sentido identificada con lo que he escrito, así que para mí la misión está cumplida.  Ustedes tal vez sin saberlo, me han ayudado a luchar, a aceptar, a caminar este camino, así que estoy más que agradecida!!!

Todavía me falta para llegar a la meta, pero la veo más cerca, la FE está intacta, las ganas de seguir luchando siguen estando y la convicción de que esta pelea la voy a ganar también.

Que tengan todos un excelente nuevo año, y no se olviden que la vida la hacemos nosotros, día a día, y no es poca cosa tener esa oportunidad... Salú para todos!

*  Como lo deslicé un poquito más arriba, hace un par de meses que mi vida ha cambiado un poco, casi sin darme cuenta y después de un par de exámenes que creí eran de rutina, me diagnosticaron con la enfermedad que TODOS tememos: Cáncer.

Hace un par de meses, alguien tal cual yo fuera un trompo, tiró de mi cuerdita y me dejó girando, girando, girando, haciéndome dos millones de preguntas a veces y otras no, llorando algunas veces, tratando de reirme muchas, pensando en positivo y en sacar fuerza de abajo de las piedras para ganar esta batalla, y también dudando, porque supongo que sino no sería humana. Refugiándome en mis hijas, en mi familia, en mis amigos, y otras veces queriendo estar sola, pensando que nadie entiende la catarata de sentimientos que se desbordan dentro mío.

* Leer "Vivir con él" de Clarita Berenbau, fue como un bálsamo para mi alma.

 Mientras leía, las lágrimas me rodaban por las mejillas, leía con los ojitos vidriosos, el pecho muchas veces se me cerraba, y claro, como no? Como no pensar en esa chica llena de vida, joven, mamá como yo, que agarró al toro por las guampas y le hizo frente con su mejor sonrisa, como no pensar en la muerte, si a ella (como a tantas otras) y muy a pesar de su lucha y de todas sus virtudes, se la llevó?

Pero casi al instante pienso también, en que todos nos vamos a ir más tarde o más temprano, no es eso lo que importa, sino lo que tenemos para hacer mientras estamos aca, y lo que podemos seguir haciendo (como en el caso de Clara) aún después de habernos ido físicamente.

Ella hoy fue cobijo para mi, ella hoy me entendió, ella hoy me contó cosas por las que pasé y por las que estoy pasando, ella hoy estando sin estar fue mi consejera y mi confidente, ella hoy hizo que pudiera llorar y limpiar mi espíritu de miedos y angustias, ella hoy fue la que me empujó a levantarme a ver el amanecer con una sonrisa y a agradecer una vez más estar viva y luchando..

Yo empecé a escuchar a Clara cuando para mi la enfermedad aún era cosa de otros, aunque era consciente de que me podía tocar como a cualquiera, de la misma forma que me uní a Livestrong, pensando en que lo que leía tal vez me sirviera para acompañar a alguna de mis amigas que tenían la enfermedad en ese momento, hoy lo leo para mí.

Son las vueltas de la vida supongo, las que hacen que cosas que en su momento parecen sueltas, luego se unan con un hilo conductor y todo tenga sentido.

*  Ya hace 7 días que llegué aquí, hasta ayer creo que pude llevarlo de otra forma: mucho más positiva, alegre, con esperanza, etc., pero desde ayer se me ha hecho bastante difícil de remontar.

Tengo la certeza de que esto es un momento transitorio en mi vida, pero cómo cuesta pasarlo!!!

Me quiero ir a mi casa a abrazar a mis hijas...

*  LLegó el día más feliz: me dieron el alta, tomate unos días con tus hijas, descansá, pensá en otra cosa, rodeate de tus afectos. En una semana te veo en mi consultorio y coordinamos para empezar el tratamiento quimio y radio.

*  Hoy, dos meses después, me es mucho más fácil decir tengo cáncer, ya no me da pánico, ni temor, ni me hace sentir mal, hoy se que estoy en el camino de la curación, tengo todas mis fichas apostadas a ello y toda la FE.

*  Son innumerables las demostraciones de amor que he recibido en este tiempo.
 nadie puede y nadie debe vivir, vivir sin amor♥
Como dicen por ahí: el amor todo lo puede.

*  Y el desamor? El desamor me pegó una puñalada no hace mucho, me dio vuelta la cara, me mostró el egoísmo, la estrechez de corazón, me quiso empujar otra vez al fondo del pozo, me recordó cómo y por qué llegué hasta aquí... Lo que no sabe, es que siempre el amor es mucho más fuerte y me sigue ayudando a andar hacia adelante y a seguir sanando.

* Todo lo malo siempre tiene un lado positivo, y esto no iba a ser la excepción.
 Hoy puede ser un gran día (como decía todas las mañanas la divina de Cyn) y no puedo darme el lujo de desperdiciarlo.


* La Quimio. Atrás quedaron los fantasmas de ver gente en malas condiciones, de estar sentada casi frente a frente con la parca, de estar asistiendo a algún tipo de rito macabro. Adelante se veía luz, se veía posibilidad, se veía esperanza y salud. Así fue como decidí encarar cada una de las sesiones de quimio, así ya voy casi por la quinta. Agradeciendo al de arriba, que me haya mandado a esos seres de luz que me esperan miércoles a miércoles para recibirme con una sonrisa y preguntarme cómo están mis hijas...

* Alguna vez pude con todo, con lo mío, con lo ajeno y con más, hoy ni siquiera puedo solo con lo mío y estoy aprendiendo...

* Y otra vez todo florece, otra vez todo tiene color, otra vez y como siempre, la vida se abre paso y sigue avanzando.
Así estoy, esperando la llegada de la nueva primavera, pero sin desconocer todas las cosas que me enseñó y me enseña el invierno.
Agradecida de poder disfrutar y vivir todos los matices de colores y estaciones que tiene esta vida :)

*  La vida quiso que el último tiempo nos encontrara separadas, vos en un sanatorio y yo en otro, por supuesto vos no sabías nada de lo mío y yo no hubo un solo día que no pensara en vos. Le preguntaba a las chicas, sabía que seguramente no me contaban toda la verdad, yo también tenía bastante, y tenía que mantenerme fuerte y positiva, que difícil fue! hasta que un domingo leí lo que escribió ese sol que tenés como hija y supe... Fue una puñalada en medio del corazón, lloré, lloré y lloré, con bronca, con impotencia, con tristeza... Nada amiga, no pude despedirme de vos y necesitaba hacerlo, lo hago como siempre que te pienso, con tristeza pero con una sonrisa, porque se que estás en un lugar mejor y porque también se que un día nos encontraremos al final del arcoiris para seguir riendo juntas ♥

*  Hoy quiero agradecerles a todos los que me han leído y me leen cada vez que publico algo, a todos los que me siguen dando para adelante con esta idea loca, sobre todo a mis hijas, que se entusisasmaban como yo cada vez que veíamos que alguien más había leído una de las historias!  agradecerle a mi amiga Ceci Curbelo porque ni bien la consulté cuando le dije que tenía ganas de escribir el blog me dio para adelante como lo hace siempre! Agradecer a Uruguay x Livestrong y a Mama Mía por compartir en sus páginas el link para que sus seguidores también me leyeran...

*  Hoy también terminé con uno de los tratamientos de radioterapia, mañana comienzo con el otro, los días, las semanas y los meses vuelan, aunque por otro lado parece que fueran a paso de tortuga...
Concluyendo, hoy parece que mi ascendente está más fuerte que mi signo zodiacal, y además me afloró el gemelo negativo, vine viendo todo bastante turbio... Hoy me vuelvo a preguntar, por qué a mi? y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y la garganta se me anuda como si el pañuelo que tengo puesto me lo hubiera tragado...

*  Vengo de días difíciles...
 Hoy es viernes, hoy terminan los tratamientos médicos, no hay radioterapia por dos días, no hay sanatorio, no hay inyectables ni se habla de doctores hasta el lunes :)
 Mi casa se vuelve a llenar de vida, esa vida que surge por todos lados, abriéndose camino aún en las más difíciles circunstancias o con los peores pronósticos.
 Hoy la vida vuelve a poder más que todo y se siente ♥

 Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!

*  Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas. ESTO TAMBIEN PASARÁ

* Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.

*  Hoy no me sentía nada bien, el cansancio se estaba haciendo notar desde hace días, el calor que tanto amo ayudó para que mi presión se fuera más y más abajo, pero sin embargo apareció mi amiga inseparable: la voluntad.

* Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento. Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...

*  si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.

*  A seguir soñando, que se puede!

GRACIAS POR COMPARTIR CONMIGO EL 2013 Y TODO LO MEJOR PARA TODOS EN EL 2014!!!!   :D

Sobrevivientes Episodio 1 - Fernando

Cáncer no es sinónimo d muerte Fernando es un sobreviviente compartilo, tal vez puedas ser luz para alguien :) https://www.youtube.com/watch?v=P1efX2Ekea0 … …

De ciertas "prohibiciones"...

Hay algunos temas que son bastante delicados, tal es por ejemplo el tema de los medicamentos y sus contraindicaciones (en general lo que hace bien para una cosa, hace mal para unas cuantas más, los famosos efectos secundarios que aparecen en las letritas chiquitas de los prospectos), o más en boga en estos últimos días la homeopatía y sus posibles "efectos adversos".

Como el resto de los posts que he subido, este también es una opinión personal, que tiene como intención poner en palabras escritas lo que pienso sobre este tema.

Creo que si es como informa la prensa, que hay en estudio UN caso, mientras se estima que unas 50 mil personas están usando este tipo de homeopatía, están dejando totalmente de lado a la gran mayoría como es obvio. Si es un tema de intereses económicos, como pareciera ser, tampoco me asombraría, si así es como se mueve este mundo!

Ahora, que crueldad por favor!!! Alguno de los que está involucrado en la suspensión de la comercialización de esta homeopatía, ha vivido en carne propia lo que es tener cáncer o alguna otra enfermedad complicada como ésta? Tienen idea de lo que se siente cuando a uno le dicen, tenés cáncer??? Creo que, como bien leí en un comentario de una chica ayer, si te dicen que te va a salvar, te agarrás igual de un cable pelado!!!

Como todos sabemos, la necesidad de unos da lugar a que se incremente el uso y abuso de esa situación por parte de otros, gente sin escrúpulos hay en todos lados, y ahí aparecen desde videntes, hasta homeópatas, pasando por los más diversos artículos que prometen ser milagrosos. Ahora, es como todo, hay chantas, y hay de los que no lo son: hay gente que lejos de jugar con la necesidad y la desesperación ajenas, pone a su servicio lo que cree que hace bien, así muchas homeopatías recomiendan diferentes gotas, yuyos, tisanas para reducir los tumores cancerosos y/o reducir los efectos secundarios de los tratamientos agresivos que sabemos implica la curación de estas enfermedades.

Como la mayoría de ustedes sabrá, tengo cáncer, y desde el día uno estoy tomando una homeopatía que elegí dentro de las mil que me recomendaron y que estoy convencida me hace bien. La elección fue simple: la confianza en la persona que me la recomendó, la confianza que me brindó quien la fabrica y que se nota a la legua que no es un "negocio" para sacarme plata. Todo este tiempo he podido lidiar perfectamente con los efectos secundarios de mis tratamientos y muchos de ellos ni siquiera han aparecido, y además mis tumores se han reducido de tamaño.

Yo me pregunto, a quien hago mal al consumir esta homeopatía? Porque no son las gotas en cuestión en estos días, las que yo consumo, pero bien podrían serlo...

También me pregunto, y aquí entreverando un poco las aguas, pero en definitiva llegamos al mismo puerto: si nos quieren cuidar a los que estamos enfermos y consumimos ese tipo de productos (además de hacer los tratamientos médicos al pie de la letra), por qué razón en vez de prohibir ahora estas cosas, no las analizan antes de que salgan al mercado (estas gotas están a la venta al parecer desde 1996)????

Si quieren cuidar a las personas que estamos enfermas, por qué no se ocupan de mejorar los sistemas de salud, donde todo parece que apunta a que uno se muera antes de curarse por las largas esperas, trámites burocráticos y elevados costos que hay que pagar para poder realizar todos los tratamientos necesarios????

Si es que siguen interesados en cuidarnos, por qué razón será que cuando uno están enfermo y de licencia médica, es cuando menos salario cobra??? Por qué será que nadie toma en cuenta que además de los gastos que uno tiene SIEMPRE,  tiene todos los gastos médicos, de traslado, de pagarle a otros para hacer todo lo que uno al estar enfermo no puede hacer, por qué será que además de cobrar menos hay un tope, llegado el cual uno sigue cobrando lo mismo sin importar el salario que uno cobraba cuando estaba sano???

Creo que hay una lista bastante extensa de cosas que podrían mejorarse si realmente las personas con "poder" quisieran cuidar a las personas que estamos transitando una situación de enfermedad...

Tal vez, alcanzaría como he dicho otras veces, que se pusieran un poquito en los zapatos de los otros y dejaran de lado otro tipo de intereses.

He dicho.

Como dice Jaime: se nos viene fin de año, festejamos Navidad...

Y si, el año voló!!! Es la frase que escuchamos en casi cada conversación que se da por estos días, es que es cierto, el año parece que "volara".

No puedo creer que ya hace seis meses que estoy en este "baile", y que al haber cambiado totalmente mis rutinas, hizo que al año además de alas parece que le hubieran puesto turbinas!!!! En fin... creo que eso es lo de menos.

Lo importante es "lo de más". Casualmente o tal vez debería decir Causalmente, esta semana comencé a reunirme con amigas, con gente querida, como si las despedidas de año se dieran espontáneamente en vez de programadas como se dan todos los años. Cambié la picadita de siempre por cosas un poquito más sanas, y los tragos con alcohol por mate o algún refresco, pero eso también es lo que menos interesa.

Lo que más interesa es lo otro, es generar ese momento lindo de estar con gente linda, que nos hace caricias al alma, con quienes hemos compartido y seguramente seguiremos compartiendo un montón de experiencias, y con los que inevitablemente al juntarnos nos reimos de viejas anécdotas, vemos como ha pasado la vida, nos parece que fue ayer que teníamos 20 y cosas por el estilo.

Siempre me gustaron las fiestas, los encuentros, las reuniones. Creo que motivos para festejar HAY SIEMPRE, el único tema es aguzar el ojo para verlos. Siempre me gustó también la Navidad, el Fin de Año, los regalos, los preparativos, las caras de los niños con la sorpresa de que haya llegado Papá Noel, mantener ciertas tradiciones, modificar otras, recordar momentos pasados que no volverán pero que me hacen ser quien soy hoy.

La mayoría de las familias tiene problemas en estas fechas, es un stress el ver dónde o con quién pasarán, si fulano banca a sultano, o si uno quiere comer tal cosa y el otro tal otra, son cosas que se dan en todas las familias casi sin excepción, y hasta los sicólogos ven "reforzado" su trabajo a causa de las famosas fiestas y sus efectos secundarios!!!

Como todos los años, elijo pasarlas junto a mi familia, pero este año subo la apuesta: además de familia también vendrán amigos, como ya ha pasado algún otro año, y CELEBRAREMOS el estar juntos, AGRADECEREMOS la vida y sobre todo los 70 años que mi viejo estará cumpliendo ese día. Lo de menos será lo que vamos a comer o a tomar, lo de menos será el stress, lo de menos será si llegamos a ese día con mucha o poca plata... Lo de más será estar juntos, festejando y celebrando que le seguimos apostando a la vida!!!

Salú!

Sobre Sofías, Evelynes (no se si se pluraliza así), y tant@s otr@s...

Hace un par de días a raíz de la desaparición de Sofía, he estado leyendo en las redes opiniones de diferentes personas que juzgan y opinan y juzgan, con una liviandad (a mi entender) que me resulta muy difícil de creer.

Evidentemente una de las cosas que me ha cambiado en estos últimos meses, es el hecho de pensar antes de juzgar o de opinar, no siempre lo logro, pero por lo menos lo intento. He vivido y estoy viviendo tan en carne propia eso de sentir que la gente juzga y opina sin tener la menor idea, que es como que cuando lo veo por ahí, es como si lo viese con una lupa gigantesca y me da terror escuchar con la libertad que se expresan sobre situaciones que la mayoría desconoce al detalle.

Esto que ha pasado con la desaparición de Sofía, me ha hecho sentirme bien (y obviamente es mi sentir, no tiene por que ser el de todos) al pensar que las redes sociales además de servir para divertirnos, pueden servir "solidariamente" a fines como tratar de ubicar personas, de conectar necesitados con sus necesidades, etc.  Por supuesto, cuando me enteré de la noticia de la desaparición, el miércoles a la noche, en medio de los comentarios y de la euforia que había en el aire por haber clasificado al mundial, chequié si la información venía de una página de facebook, me fijé si por las dudas en la página no habían publicado que ya había aparecido (como me ha pasado alguna vez) y la compartí enseguida.

A los pocos instantes comencé a ver, sobre todo en twitter, como el pedido de solidaridad para encontrarla se retwiteaba una y otra y otra vez... Me pareció genial! Gente que no se conocía estaba uniéndose para un fin común!!! Algo más lindo que eso?

Al día siguiente, la chica seguía desaparecida... La verdad rezaba para que la encontraran sana y salva, no la conocía, pero trataba de ponerme en su lugar, en el de su familia, la desesperación que uno debe sentir al vivir una situación similar.

Fue ahí cuando me topo con el pedido de solidaridad para ubicar a otra chica que también faltaba de su hogar, mi respuesta fue exactamente la misma que la de la noche anterior, verifiqué, compartí la información, le pedí a Dios que la chica estuviera bien... Comencé a ver que el pedido también se retwiteaba, tal vez con menor intensidad que en el caso anterior. Enorme fue mi sorpresa al comenzar a leer comentarios tales como: a esta chica nadie le da corte porque es pobre, no es rica como la otra, la familia de la otra tiene plata y por eso llegan a los medios, y bla bla bla bla.

Veníamos tan bien!!! Haciendo el bien sin mirar a quien, no? Porque yo no me pongo a pensar en la clase social de la persona a la que estoy ayudando, y creo que si lo hago en base a eso, el que tiene el problema en todo caso soy yo.  Hay gente que mezcla todo, entrevera todo, y juzga y juzga y juzga, pero lo peor estaba por venir...

Horas después, gracias a Dios, Sofía apareció, parecía que había sido un secuestro. Horas después se supo (según lo que nos quiso contar la prensa) que no había sido tal y que ella se había ido por su propia voluntad. De ahí en más, fue "EL TEMA" no de conversación, sino de debate de gran parte de la sociedad: que tenía que ir presa por mentir, que tenía que ir presa por esto, que tenía que ir presa por esto otro, que no podía ser lo que había hecho, que no tenía perdón haber preocupado a todo el mundo de esa manera, etc. etc. etc.

No tengo idea de cual es la situación personal de Sofía, no es mi metier saberla tampoco, ahora yo me pregunto: será que ninguno de los que opina y juzga, nunca estuvo en una situación particular, viéndose desbordado, sintiéndose acorralado, o teniendo dos millones de motivos o tal vez uno solo que puede que ni se nos cruce por la cabeza?

Será que hay gente que se cree tan "a salvo" de convertirse en una Sofía, o de que alguna vez le toque una situación similar de cerca, con un hijo o un familiar?

Si uno estuviera parado en los zapatos de esa familia, no le gustaría ser ayudado?

Si uno estuviera parado en los zapatos de una familia que busca desesperada a su hija, se pondría a acusarla cuando la encuentra, o se sentiría con el corazón aliviado al haberla encontrado?

Horas después también nos enteramos que Evelyn, la chica "pobre" según muchos sin prensa porque no tenía plata, también se comunicaba con su familia, al parecer también se había ido por su propia voluntad.

Será que mucha gente se olvida que cuando apuntan con el índice a otro para criticarlo, con un dedo acusan y con los otros cuatro se acusan a si mismos?

Estoy cansada de que la gente hable solo porque tiene boca, sin pensar las atrocidades que puede llegar a estar diciendo.

Creo que nadie está obligado a ayudar a nadie.

Si no quiere ayudar, no ayude.

Si quiere hacerlo, haga el bien sin esperar una "recompensa" del otro lado, el famoso "da sin esperar recibir".

Si siguiéramos lo que nos dicta el corazón, en vez de lo que creemos que tenemos que hacer, creo que todos seríamos más felices.

La Unión hace la Fuerza, y vaya si la hace

Tengo que escribir aunque sea unas líneas sobre lo que viví hace unos días.

Hace algunos días comenzó mi segunda serie de quimio, el viernes tuve que volver a visitar el Hospital de día, para sentarme cómodamente y estirar mi bracito para que me inyecten esos venenos mágicos, que si bien "contaminan" cierta parte de mi organismo, por otro lado me están devolviendo vida, mucha vida.

El viernes salí cansada, las drogas que me están inyectando ahora son más y mayor cantidad, pero eso no doblegó las ganas que tenía de ir a participar de la grabación de unos testimonios de sobrevivientes de cáncer de la fundación Livestrong en Uruguay, así que ni bien terminamos (con mi viejo que se ha convertido en mi acompañante oficial a todas las sesiones de quimio, médicos e ainda mais) volamos para allá.

No se si pueda explicarles con palabras lo que sentí al llegar al lugar donde nos juntábamos: tal vez con dos palabras pueda resumir un poco: PURO AMOR.  Es tan rara la sensación de llegar a un lugar donde no conocés personalmente a las personas que te están recibiendo y sin embargo sentirte querida, cuidada, contenida, protegida...

Ya lo sabía de antes, pero el viernes confirmé que el día que me uní a la gente de Uruguay x Livestrong, fue una de las mejores decisiones que he tomado en los últimos tiempos.  Saber que hay otras personas que han pasado o pasan lo que yo estoy pasando y que lo pueden hablar sin tapujos o pueden entender mis silencios o mis diferentes estados de ánimo, es algo que me ha sumado mucho y es de una gran ayuda para seguir transitando todo esto.

El cuidado y la delicadeza que tuvieron para conmigo al momento de la entrevista para el spot, de realizarme las preguntas, de pedirme que contara mi historia... Por momentos seguía sin poder creer que era yo quien estaba ahí, frente a la cámara, contando que estoy librando una batalla contra el cáncer y que tengo toda la intención de ganarla, tratando de ser clara y tan emotiva como me salía y a la vez tratando de no quebrarme y de lograr que mi mensaje llegara a quien lo fuera a escuchar. Lo mejor que pude haber hecho el viernes al salir de quimio fue ir a grabar el spot, salí sintiéndome mucho más viva, más liberada, más acompañada.

Pero este finde me deparaba muchísima más emoción: el domingo se corría la carrera en el Club Olimpia, que cerraba el año de carreras de la Agrupación de Atletas del Uruguay, y alguien iba a correr en mi honor. En mi honor!!!! en mi vida me imaginé que alguien fuera a hacer algo "en mi honor", mucho menos correr una carrera.

El sábado mis defensas comenzaron a bajar, algo esperable después de la quimio, y si bien era toda mi intención asistir a la carrera el domingo a la mañana para acompañarlos de alguna manera, mi cuerpo no pudo sortear con facilidad la paliza que le estaba dejando los residuos de la quimio y no fui.

El domingo dormí casi todo el día, solo me despertaba, tomaba agua, toda el agua que el cuerpo me pedía y volvía a dormirme, y en algún momento en los que miré las novedades de las redes, vi los carteles que los corredores portaban con mi nombre, no era un cartel, ni dos, ni tres, eran muchos, y los mensajes también lo eran!

Había personas en otro punto de la ciudad, enviándome una energía que yo podía sentir, pese a estar acostada en una cama, casi totalmente debilitada, esa energía llegaba y me atravesaba, hacía que mis lágrimas salieran y rodaran tipo cascada por mis mejillas, porque no recuerdo  haber experimentado en otro momento esta sensación de solidaridad, de cariño, de amor desinteresado que experimenté el domingo.

No se cual será la forma de agradecerle a estas personas, que sin siquiera conocerme, se pegan un cartel con mi nombre en la espalda y salen a correr y a poner toda la energía para que yo siga luchando. Pensar que hay personas que luego de la carrera, llegaron a su casa y en medio de un festejo familiar, en una tarde divina, se tomaron un ratito para hacer un cartel que decía "Fuerza Vivi" y sacarse una foto y enviármela, no tiene precio como dice el slogan, para todo lo demás existe Mastercard.

Quería contarles lo que viví el domingo, ahora me doy cuenta que tal vez necesitaba agua porque me deshidraté de tanto llorar de emoción :)

Quería tratar de poner en palabras lo que viví estos días y de decirles a todos los que día a día me envían fuerza para seguir luchando, que les voy a estar eternamente agradecida y que no se si tienen idea de cuanto suma toda esa energía!

Quería decirles que si alguna vez les toca pasar por una situación parecida a la mía (ojalá que no), no se queden solos, traten de juntarse con personas que hayan pasado por una situación similar, porque la unión hace la fuerza y vaya si la hace.