Lo de Juanita

Soy de la generación del almacén de barrio, en mi niñez, no existían los supermercados, y si, seguramente cuando mis hijas lean esto, van a preguntarme, en serio?????? Y sí, es en serio!

En mi niñez no solo no existían las grandes cadenas, sino que además, todavía se compraba “suelto”, cien gramos de esto, cuarto kilo de lo otro, aún estaba en la cancha el papel de estraza (para mi era de astrasa, pero googlié y apareció así), algunos almaceneros piola te daban “la yapa” cuando hacías una compra medio grande o cuando estaban de muy buen humor; pero en otros barrios, había kioscos, que más que kioscos eran almacenes, y más que almacenes eran como grandes tiendas de ramos generales, uno de esos kioscos estaba en mi barrio: “Lo de Juanita”.

En realidad no sé exactamente, si ese era su nombre, o si tenía nombre, lo que sé es que varias veces al día, se escuchaba la famosa frase “voy a lo de Juanita”…

En “lo de Juanita” podías desde comprar leche o vino, hasta jugar a la quiniela, o comprarte ropa, cuando alguna vez en el año, venía su hija directo desde la vecina orilla, cargando con una valija atiborrada con las últimas tendencias de la moda. Ahí, “la Juani” como le decíamos cariñosamente en casa, te veía pasar y cual experta en marketing te pegaba el grito “nena, cuando quieras pasate que vino mi hija con unas cosas diviiiiiiiiiinas, que seguro te van a quedar bárbaras y además sabés que con ella tenés cero problema con la plata, se la pagás como podés!!!”.

¿Quién se podía negar a semejante invitación? Poco rato después, salíamos de su casa/kiosco con las manos llevando bolsas!!! … era como el Shopping de la época y la tarjeta de crédito (que en ese momento no se usaba), era LA PALABRA.

Además de oficiar de Shopping, de almacén de ramos generales, por supuesto, era como un libro abierto del barrio: no había cosa que pasara en el barrio, que Juanita no supiera. Supongo además, hoy que lo veo con ojos de adulta, que hay personas que tienen una especie de “don”, y la gente va y les cuenta, son como una oreja gigante!

El ejemplo máximo de esto que les cuento, supongo que fue el día en el que una muchacha se iba a mudar al lado de su casa y le preguntó su nombre y cuando ella contestó, Juani le dijo: ahhhh seguro en la esquina vive una pariente tuya, porque tiene el mismo apellido!!! Si, eran primas hermanas y no se conocían (mamá tuvo 18 tíos, así que imaginen la cantidad de primos que debe tener que desconocemos). 

Esa era “la Juana”! Al ratito ya estaba en casa, iniciando la comitiva que llegaba a la casa de la esquina, caminando con un porte, que no se correspondía mucho con el metro y poco que debería medir y diciéndole a mi madre: mirá Gladys, acá te traigo a una parienta!

Que paciencia tenía con los “gurices” del barrio!!! Creo que cada tres minutos, y sobre todo en época de vacaciones, le íbamos a tocar el timbre! Y allá salía ella, dos por tres verbalizando palabras no muy santas, porque no la dejábamos dormir la siesta! 

Realmente, parecía que hacíamos guardia, cada vez que se iba para adentro de la casa, uno de nosotros volvía a tocar el timbre o a gritarle Juaniiiiiiiiiiii!!!! Es que encontrábamos algún peso y la pregunta inmediata siguiente era: Qué nos podremos comprar? Vamos a lo de Juani!!!

Ella tenía sus preferidos, no vayan a creer que no. Había clientes, como en todos los negocios del barrio, que la “clavaban”, dejaban unas cuentas interminables, que jamás pagaban, o yendo a pedir fiado cosas que "no daba"; pero también estábamos los otros. 

Los que no le pedíamos fiado ninguna cosa que no fuera “esencial”, los que no le comíamos el brazo cuando nos daba la mano, aunque muchas veces ella veía que uno no compraba tal o cual cosa y se daba cuenta que era por escasez de dinero y te decía: nena llevá lo que quieras, vos debés de andar con ganas de tomar Coca!!! sabés que conmigo vos no tenés problema!!! y sabíamos que era de corazón!

Las veces que íbamos en pleno aburrimiento de una tarde de verano, diciéndole, Juani, tenemos 20 pesos, qué nos podemos comprar????? No pasaban tres segundos y nos contestaba, chiquilinas, ustedes son de la casa, saben más que yo donde están las cosas, pasen, revuelvan y elijan! Creo que fue una de las primeras muestras de confianza que recuerdo de alguien que no me conocía y sin embargo abría las puertas de par en par confiando, ahí revolvíamos, entre golosinas y artículos de almacén, saltaban billetes de todos los colores y de todos los importes, ella confiaba en nosotras.

Tenía otro sabor, ir veinte veces a comprar los ojitos de a uno, o las bombitas de agua o los helados de palito! Cómo se te ocurría, que podíamos hacer toda la compra de una sola vez? Paciencia infinita con nosotras!

Fuiste testigo de tantas cosas!!! De nuestros juegos infantiles, de nuestras peleas de chiquilines, de nuestros primeros amores, de la llegada de nuestros hijos...

Un día te fuiste del barrio, dejaste tu kiosco. Ese que te dio tantas alegrías y tantos dolores de cabeza. No sé por qué, creo que tu vida no volvió a ser la misma.

Un día te reencontré, más mayor vos y más mayor yo, el abrazo que nos dimos fue de esos en los que hay un traspaso de sentimientos y de decir sin decir.

Un día supe que te enteraste de mi enfermedad, y como era de esperar, preguntaste, rezaste y te alegraste al volver a verme recuperada.

Un día te volví a ver en la casa de la esquina, contenta, jugando a las cartas, rodeada de las congueras.

Un día el de arriba te llamó, y yo no podía quedarme sin escribirte algo. 

Hasta siempre Juani!!!

Piensa!

Cuántas veces nos sentimos desesperados?
Cuántas veces no encontramos la salida?
Cuántas veces creemos que no podemos más?
Cuántas veces damos vueltas y vueltas y vueltas alrededor del mismo tema o del mismo problema?

Y si elegimos qué pensar?

Sí, eso. Elegir que pensar.

Parece una tontería, una cosa simple, pues no lo es.
Alguna vez te pusiste a "pensar" en los pensamientos que tienes? Alguna vez analizaste cuántas veces por día piensas en cosas que no quieres? Si aún no lo has hecho, hazlo.  Te sorprenderás de la cantidad de veces al día que pensamos en lo que NO queremos. Muchísimas más veces pensamos en lo que NO queremos, que en lo que realmente deseamos!

Y así, no funcionan las cosas... o mejor dicho, las cosas siguen funcionando MAL.

Cuando comenzamos a analizar nuestros pensamientos, y somos capaces de comenzar a cambiarlos, las cosas a nuestro alrededor también comienzan a cambiar.
Y no es que las cosas cambien en sí, cambiamos la perspectiva de verlas, y con seguridad hasta intentemos alguna forma de resolución que no se nos había ocurrido hasta ese momento, pero hay que entrenarse para pensar BIEN.

Pensar en lo que queremos, en lo que deseamos, desterrando cualquier tipo de pensamiento y sentimiento negativo, es lo que suma. Paulatinamente ir cambiando a tener una actitud más positiva, desde nuestros pensamientos hasta nuestra forma de actuar, hace que seamos personas más felices y menos angustiadas.

Por supuesto, los cambios no se dan de un día para otro, pero cuando uno comienza a hacer pequeños cambios a diario, y está convencido de que quiere seguir por ese camino, les aseguro que se nota.

Si estás enfermo, piénsate sano.
Si tienes un problema, piensa que ese problema ya está resuelto, aún cuando no lo esté, si nos convencemos realmente de que lo está, la solución aparecerá.
Si estás mal con alguien, no estés juntando rencor o sentimientos negativos, arregla las cosas si eso es lo que quieres o libéralo, y más que liberar al otro, te liberarás tu mismo.

Los pensamientos positivos, son una herramienta poderosísima que tenemos en nuestras manos y que además es gratuita, lo único que necesitamos es voluntad y actitud para entrenarnos y pensar de esa forma todo el tiempo que podamos.

Entonces, si estás de acuerdo, elige la parte colorida de la vida en vez de la oscura, los sentimientos buenos en vez de los que no nos aportan nada más que bronca, dolor, enojo y amargura. Todos tenemos altibajos, pero cuando nos acostumbramos a ver la vida y a pensar en positivo, todo es mucho más llevadero, la vida se disfruta más y mejor.

Atrae cosas buenas, elige tus pensamientos! Piensa!

Previa de la Navidad :)

Desde niña, amo las fiestas! En general TODAS las fiestas, pero particularmente Nochebuena, Navidad, Fin de Año y Año Nuevo.

Quería escribir algo al respecto, y como hace días vengo haciendo una carpeta con música que espero estar "Bailando" durante esas celebraciones, pensé que escribir algo ayudándome de algunas de esas canciones, podía ser una idea genial, y a su vez, es algo que tiene mucho que ver conmigo, así que acá va!

Cuando la mayoría de la gente está despotricando, rezongando por cómo, dónde y con quien va a pasar, yo estoy con un montón de ganas de que llegue ese momento. Bailando al ritmo de "Zumba" y con unas ganas infinitas de practicar el "Limbo" y el pasito de "Ziriguidum, mientras espero que llegue ese día.

Me encanta que nos juntemos, me encanta que pongamos la mejor onda y disposición, me encanta que muchas veces llegue a nuestra mesa un invitado que cobijamos porque no tenía con quien pasar y que cuando comienza el chiveo, le digamos: "Quiero verte bailar"!!!

Como en todas las familias, se notan las ausencias, se piensa en las cosas malas que pasaron, es inevitable pensar en todo lo que hemos pasado y a la vez darme cuenta que en el fondo y ni bien suenan un par de acordes, sigue saliendo de mi interior la "Chica brasileña" que siempre tiene ganas de sambar aunque no sepa y que ve la luz aún en la situación más oscura ;)

Tomo conciencia de que "Me acostumbré" a pensar en positivo, a "Vivir la vida" a full, a disfrutar cada momento, a aprovechar al máximo y a sentirme más fuerte cada vez que alguien me dice "Creo en ti".

Que cuando siento que las nubes negras vuelven a aproximarse, espero "Solo cinco minutos", respiro hondo, encuentro "La llave" y vuelvo a mi eje.

Hoy me encuentro como siempre, llena de "Adrenalina", contándoles a mis hijas, que lo más importante de todo, no es lo que vamos a comer, ni cuántos regalos vamos a poder comprar, lo más importante de todo es estar juntos y vivir el momento.

A mis amigos, a los que me leen y encuentran algo bueno en lo que escribo, decirles que aquí estoy, y que siempre que esté a mi alcance dar una mano con algo, cuentan conmigo, y que tengamos presente que aunque "Amores como el nuestro" parezca que cada vez hay menos, hay que apostar a multiplicarlos, porque el amor puede hacer del mundo un lugar mejor.

Ojalá haya podido transmitirles, el sentimiento que me provocan las fiestas, mientras, sigo cantando y armando la carpeta de música, y veo a mis dos tías compinches, a quienes secundé desde siempre en esto de ser anfitriona y preparar todo con amor, que me miran desde la habitación de al lado al decir de San Agustín, con cara cómplice, me sonríen y me dicen "Canta que la vida es una fiesta"!


Feliz Navidad!!!


Este post incluye las siguientes canciones:

Bailando - Enrique Iglesias
Zumba - Don Omar
Limbo - Daddy Yankee
Ziriguidum - Filhos De Jorge
Quiero verte bailar - Vi Em
Chica Brasileña - El Super Hobby
Me acostumbré - El Super Hobby
Vivir la vida - Marc Anthony
Creo en ti - Mala Tuya
Solo cinco minutos - Lucas Sugo
La llave - Agapornis
Adrenalina - Wisin Jennifer Lopez Ricky Martin
Amores como el nuestro - Mala tuya
Canta - Vi Em

El enojo y la queja

Muchas veces estamos acostumbrados a quejarnos...
Muchas veces nos enojamos por tonterías...

Ante noche, abrí el Facebook, después de haber pasado un día lindo, con familia y gente amiga, haber disfrutado del día que estaba espectacular, etc. y vi la noticia de la muerte de un chico, un adolescente, por esta enfermedad tan injusta como otras, y me heló la sangre, el corazón y el alma.

Inmediatamente, mis lágrimas comenzaron a caer, mi enojo con Dios, comenzó a crecer, crecer y crecer, el sentimiento de impotencia, de injusticia, de no poder comprender el por qué.

Siempre digo, que me puedo bancar la enfermedad (algunos días mejor, otros peor), pero es algo que automáticamente me dispara el enojo y la rabia, cuando esta ataca a los niños o a la gente muy joven. No es que el resto merezca tenerla, pero de alguna forma, se me hace más fácil de acomodar, pero con los chicos no!

De inmediato, mi alma, trata de ubicar ese dolor en algún lado (y estamos hablando de un chico que yo no conocía, pero podría haber sido una de mis hijas, mis sobrinos, los hijos de los amigos, eso es indistinto, el dolor me invade igual), pienso en mi Fe, pienso en cuales serán las razones que aún no somos capaces de entender. Pienso que ya no sufre, pienso en que seguro estará en un lugar mejor, pienso en cuan egoístas somos los seres humanos, que nos aferramos a tener a nuestro ser querido a nuestro lado, muchas veces sin pensar en lo que está padeciendo...
Pienso, pienso y pienso. Pero siento distinto.

Hace unos momentos, volví a sentir lo mismo. La vida se llevó a otro chico, que tampoco conocía más allá de las redes, y como se lleva a tantos más por día, por hora, por segundo. A raíz de una enfermedad, de un accidente de tránsito, de un accidente doméstico... El dolor me volvió a atravesar.

Volví a pensar en esas familias, en como tienen que aprender a vivir con el corazón desgarrado, con el alma partida al medio, por más que el tiempo supongo que nos ayuda a acomodar el dolor y acostumbrarnos a vivir con él. Volví a mirar al cielo y a preguntarle, por qué? Pero la respuesta sigue sin llegar...

Sé que el enojo no conduce a nada, yo no estoy enojada con la enfermedad con la que tengo que aprender a vivir de por vida, porque tenemos claro que hoy puede estar, mañana no, y un día volver o que se vaya para siempre, pero cuando toca a los chicos, como me enoja! Como duele!

Lo primero que pensé el día de mi diagnóstico, fue: gracias Dios porque me lo mandaste a mí y no a mis hijas!!! Lo vuelvo a pensar cada vez que estos dolores me atraviesan...

Por último hacer un pedido "en voz alta": No te quejes! cada vez que te vayas a quejar de algo que es realmente insignificante, de algo que tiene solución, de algo a lo que le podés buscar la vuelta, no te quejes!!! La mayoría de la gente, se queja del frío, del calor, del gobierno, de la oposición, de estar gordo, de estar flaco, de tener más o menos dinero, de su pareja, de millones de cosas...

La próxima vez que te vayas a quejar, sobre todo en modo "automático", tomate unos segundos, y pensá en las cosas que realmente no tienen solución, como una enfermedad, un accidente, la pérdida de un hijo, un chico que deja su vida por la mitad... Supongo que te va a hacer sentir egoísta, y te va a dar ese cachetazo que muchas veces necesitamos para valorar más lo que nos rodea y para cambiar la queja por el agradecimiento.

Y en cuanto al enojo, ese maldito que te corroe y que hace que aflore lo peor de ti, abrile la puerta, dejalo entrar, pero sobre todo, dejalo salir!!! Nunca le des permiso para instalarse, porque ahí, estarás perdido.



P.D.: Al decir de San Agustín: La muerte no es nada. Solo he pasado a la habitación de al lado.

Gente Tóxica

Hace unos días me decepcioné, una vez más...
Tal vez lo más doloroso, es sentirme decepcionada de mí misma, más que sentirme decepcionada por otro, por no poder darme cuenta más a tiempo de determinadas cosas, pero también he aprendido que darme latigazos no sirve de nada, es mejor analizar la situación para tratar de que no vuelva a suceder.

Dicen por ahí, que las decepciones, son causadas porque ponemos demasiadas expectativas en la gente, y luego, cuando estas expectativas no se cumplen, viene la decepción.
Dicen también, que a cada decepción le llega su olvido...

Como trato de ver en qué me equivoqué, cual fue mi error cuando sucede algo de este tipo, he decidido, poner en palabras lo que vengo masticando hace unos días, como siempre, para decírmelo primero a mi misma antes que decírselo a ustedes, porque poner en palabras no solo es una manera de exteriorizar, sino que además es una forma de dejar más ordenados y tener más claro los pensamientos.

Así es que llegué a la conclusión de que algunas veces, cuando uno está viviendo una situación de necesidad, es cuando uno se convierte en una especie de imán para gente tóxica, que a primera vista parece ser una panacea, pero al avanzar la historia termina siendo todo lo contrario.

Así es que estuve observando, algunos tipos de relaciones, y veo con dolor y pesar, que muchas veces cuando uno está enfermo, cuando uno está en una situación de soledad, cuando uno tiene necesidad de cariño, se le acercan persona o se aferra a personas, que como todos, tienen sus ángeles y demonios, solo que no logramos ver los demonios sino que solo vemos los ángeles y encima con una dimensión totalmente distinta a la que realmente tienen.

Así es que, a medida que el tiempo comienza a transcurrir, y uno comienza a estar emocionalmente un poco más sano, más fuerte, empieza a entrever esos demonios, que están ahí agazapados, teniendo cuidado de no mostrarse para no quedar en evidencia, pero que se traslucen por más esfuerzo que hagan por no aparecer.

Así es que, dependiendo de la fortaleza de cada uno, vamos a ser capaces no solo de reconocer a esta gente tóxica, sino además, de desprendernos de ella. No todos tenemos la fortaleza para hacerlo, y hacerlo seguramente implique un grado de dolor que tenemos que estar dispuestos a pasar, ya que el poder ver que hemos vuelto a equivocarnos al confiar en la persona equivocada es un nuevo fracaso, más aún si esa persona es nuestra pareja, como sucede en algunos casos, y se construyó una vida idealizando algo que no era tal...

Como todo en la vida, nos va a enseñar, y si somos lo suficientemente autoanalíticos, también vamos a poder revisar cual fue nuestro error y que es lo que tenemos que corregir para la próxima. A veces estar solos, o sentirnos enfermos, etc. nos deja en una situación de mayor vulnerabilidad, y abrimos demasiado las compuertas de nuestras vidas, y permitimos que entre a nuestra vida gente sin ningún tipo de examen previo...

De todas formas, y lo que quiero dejar más claro, es que SIEMPRE, SIEMPRE, podemos alejarnos de ese tipo de personas, que van a encargarse de hacernos sentir que "la culpa" es nuestra, somos nosotros los que no entendimos y los que no entendemos, que nos van a hacer sentir como que estamos "locos" porque nunca dijimos esto o aquello, que no van a respetar nuestros deseos ni nuestras opiniones, y que, hasta muchas veces van a lograr parte de su cometido haciéndonos dudar.

Pues no, no hay que dudar. Hay que agarrar al toro por las astas, hay que ponerle fin a esos vínculos corrosivos y destructivos. La gente tóxica puede ser una pareja, un hermano, un amigo, un jefe, un vecino, etc.  El que te quiere, te hace bien. El que te quiere te respeta. El que te quiere no te lastima, ni te culpa. El que te quiere te cuida.

Alejémonos del drama sin motivo, alejémonos de la gente que nos hace mal.

La vida es una sola, y merecemos rodearnos de las cosas, personas y situaciones que nos hacen mejores personas y nos potencian a disfrutar más de la vida.

RMN - Concierto íntimo

Una de las cosas que vengo aprendiendo desde hace tiempo es a tener control, pero no el mismo tipo de control que tenía antes, ese que hacía que supiera donde estaba todo y todos en cada momento, o lo que había que hacer ahora, más tarde, mañana y la semana que viene, esos controles remotos los tiré al río hace rato, sino a controlarme en las diferentes situaciones que se me presentan.

Ayer volví a vivir una experiencia, de las que a mi entender (por lo que llevo vivido) debe necesitar más autocontrol: entrar a un resonador magnético.

La primera vez que visité uno, allá hace como un año y pico atrás, jamás me lo había imaginado como una posibilidad que podía llegar a vivir YO, no era más que una foto en una revista o un par de segundos en algún documental que había visto, y sin embargo, un día de golpe me dijeron que debía enfrentarme a uno.

Recuerdo ese día como si fuera hoy, mi primera impresión fue que me metían en un "tubular", una sensación espantosa, encima no había plan B, no se podía elegir otra opción, y entrar totalmente anestesiado tampoco era una chance. Algunas personas (obviamente con las mejores intenciones) además, habían reforzado mi idea de que era un lugar horroroso, que te sentías totalmente asfixiado, etc., etc., así y todo no quedaba otra: lo encaré. No fue TAN ESPANTOSO. Se soportó.

Cada visita al aparato, genera dos millones de emociones, que por supuesto no comienzan el día del estudio sino mucho antes, y no terminan hasta que el médico te traduce lo que dice el informe y te indica como vamos a seguir, aunque por supuesto vos el informe lo lees apenas llega a tus manos aunque sea para entender algo y deseando que las palabras nefastas no se hayan dado cita en aquella hojita. Los nervios de saber si todo sigue bien como la última vez que nos encontramos, las ganas de preguntar si ven algo "distinto" y la certeza de saber, que el camino no es por ahí. Hay que aprender a manejar la ansiedad y tratar de sentirse lo más seguro y positivo posible.

Ayer, creo que fue mi quinta visitar al resonador. Mi autocontrol mejoró, al punto de que una vez que estaba totalmente sujetada, como lo necesita el estudio, con los oídos cubiertos por unos protectores grandotes y entré en el aparato, cerré los ojos y aquel concierto de ruidos comenzó.

En vez de pensar cuánto tiempo faltaría para salir de allí, cambié la estrategia: respiré tranquila, me transporté, me imaginé que estaba en un concierto de esos que son super íntimos, en los que incluso muchas veces te dan unos auriculares para usar durante el mismo y el sonido viene por allí, en general creo que son de percusión, si no me equivoco Nico Arnicho hizo alguno el año pasado, y soñé, y volé, y mantuve mi autocontrol, esta vez mejor que nunca.

Antes que lo piensen, no había "fumado" nada antes de entrar, jeje, y les cuento esto, porque ojalá que no, pero si algún día tienen que encontrarse con una cosa de este tipo, tal vez se acuerden de mí y de que todo depende de la actitud con la que lo enfrentemos.

Anoche con sonidos bastante particulares, tuve un Concierto Intimo en RNM, y en algún momento hasta me encontré sonriendo por las mil y una maneras que encuentro para hacer que las cosas sean más llevaderas.

Ahora, toca esperar, la suerte ya está echada, y los deberes vienen siendo hechos.

Ser mamá y no morir en el intento

No todas las mujeres soñamos con ser mamá, no para todas es una prioridad o algo a lo que queremos llegar en un punto de nuestras vidas, pero muchas sabemos desde pequeñitas que un día cumpliremos ese sueño.

Hay mucha idealización (a mi entender) de lo que es convertirse en mamá. Las revistas te muestran cosas bonitas, las personas escuchan la frase "voy a ser mamá" e inmediatamente largan un awwwww parecido a un aullido lleno de ternura, como si ser mamá te convirtiera automáticamente en otro ser, en uno diferente al que fuiste hasta ese momento de tu vida.

Y hay algo que es verdad, desde el momento en que nos convertimos en mamás, nuestra vida cambia y para siempre. Uno deja de ser el centro de su universo, para pasar a ser el satélite de la vida de sus hijos, y no digo esto de forma despectiva o con un dejo de tristeza, sino con la certeza de que uno pasa a un segundo plano. El corazón te lo roban tus hijos y  eso es para siempre, incluso cuando son grandes y ya se fueron de casa a armar sus propias vidas.

A todas las mamás que conozco (o tal vez a la mayoría, para dejar un margen por las dudas), o al menos a todas las que se animan a decirlo, también las asaltan las incertidumbres, los miedos, las dudas, las confusiones: estaré haciendo esto bien? tiene que dormir solo o tiene que dormir conmigo? lo pongo en penitencia, o es muy chiquito para entender? le enseño hábitos desde pequeñito o ahora no vale la pena porque no entiende?... Creo que todas en algún momento del desarrollo de nuestra maternidad hemos sido atormentadas por estas preguntas, por más seguras de nosotras mismas que seamos, todo este mundo es nuevo.

Para los cientos de preguntas que aparecen, también y como es de esperar, llegan cientos de respuestas, de mamás más "experimentadas", de mamás de otras épocas, de otros "estilos" de mamás, de los diferentes pediatras con sus diferentes libritos, de las que nunca han sido mamás y por supuesto, de la platea masculina también.

No es sencillo atravesar este campo minado de sugerencias, de novedades, de exámenes que empezamos a rendir a diario, y no sentir en el intento, que hubiera sido más fácil ser de esas mujeres que deciden desde el vamos: yo no voy a tener hijos.

En el mismísimo microsegundo, pensás: y si hubiese decidido eso, cuánto me hubiera perdido? Me hubiese perdido la posibilidad de conocer el amor más puro, más grande y más incondicional que un ser humano puede experimentar, y nunca hubiese sido suficiente con que otro te lo contara.

Así, las mamás, comenzamos a andar, y cuando te parece que la cambiada de pañales, el dar la teta, la mamadera, el provechito no van a terminar nunca, entraron al jardín y están haciéndote una coreografía (con la motricidad que les corresponde a su edad) en la fiesta de fin de año!!! Sentís que el corazón se te parte en dos mil pedazos. Pero hay más!

Todavía no terminaste de aprender de memoria (no por falta de interés, sino porque las horas del día tendrían que multiplicarse por tres para que te diera el tiempo para todo) el día que viene el cuaderno viajero, el día que tienen piscina, y el día que hay merienda compartida, cuando de golpe, ya entraron y salieron de la escuela primaria...

Un día, vienen te cuentan que están practicando el Pericón, y te cae la ficha de que están en sexto año, de que en un suspiro más van a ser liceales, que cuando quieras ver, ya no vas a tener que preguntar mil veces al día: te lavaste los dientes? hicieste los deberes? te llevás un abrigo?

Si te toca la bolilla marcada (y ojalá que no), de un día para otro, llega una enfermedad devastadora y vos, antes que pensar en vos, pensás Gracias a Dios que fue a mí y no a ellas!!! y te preocupás y te morís de dolor y de culpa, al pensar que van a tener que enfrentarse a esto siendo tan chicas... Y ahí ves, tu trabajo de hormiga de tantos años: son maduras, solidarias, te apoyan y se apoyan entre sí, cada una a su manera, tira del carro siempre hacia adelante, y tenés la certeza de que juntas van a salir de eso. Y se sale, y te desborda el orgullo. Y la vida sigue...

De repente, ves que sus hábitos cambian, que están en la luna, y no es la adolescencia, ni la pre adolescencia, ni que tengan algún malestar físico: es que se enamoraron. Y vos, que ya fuiste y viniste, fuiste y viniste, fuiste y viniste (al decir de una de ellas: mamá, nunca entiendo que querés decir con esa frase), querrías evitarle todos los dolores del mundo, y sobre todo, los del corazón; pero sabés que no podés. Cada uno tiene que hacer su camino, y esto te demuestra cuán grandes están...

Y te emocionás, una y mil veces. Y en unos pocos minutos te quedás con la mirada perdida y como si fuera una película en cámara rápida, ves pasar las fotos de cuando les hiciste su primera torta, cuando les enseñaste a caminar, cuando festejaste que aprendieran a hacer pis, el día que llamaste a toda la familia para contarles que se había caído su primer diente, el primer golpe serio que hace que casi te de un infarto, pero claro, el infarto tendría que esperar a otro momento porque PRIMERO, si, siempre PRIMERO, están ellos.

Te morís de amor, al recordar también las veces que los pusiste en penitencia, sentaditos a pensar cuando eran chiquitos, explicándoles las cosas que habían hecho mal cuando eran un poquito más grandes, dejándolos sin compu, sin celu o sin salidas dependiendo del caso, las veces que las penitencias te dolieron más a vos que a ellos, pero sabías que no podías aflojar, porque los límites no solo son necesarios, sino que son una de las mayores demostraciones de cariño que los padres pueden darles a sus hijos.

Te das cuenta, que cuando están en tu casa, ésta está llena de bullicio, de cosas regadas por todos lados, de desorden o de orden a medias, pero cuando no están, el silencio parece que se multiplicara por mil, todo ese tiempo que deseabas tener "para vos" a veces parece hasta demasiado y extrañás TODO, inclusive rezongar un poco.

Muchas veces, los hijos no nos entienden, les parecemos pesados, imbancables, rezongones, etc. etc., porque están ahí, en el papel de hijos. Cuántas de nosotras, al empezar a desarrollar el rol de mamá, pensamos (aunque no lo hayamos dicho en voz alta), que razón tenían mis padres!!!

Tal vez un día, a ustedes también les pase y piensen, al final, no era la más mala!

Mientras tanto, quería contarles esto. Ser mamá y no morir en el intento, no es tarea fácil. Mucho menos cuando solo hay una mamá el cien por ciento del tiempo. No es sencillo dar el ejemplo, corregir, tratar de no repetir lo que no nos gusta, no equivocarnos, y en todos y cada uno de estos actos dar y demostrar amor.

Hoy que no están, y aunque sea solo por un rato, las extraño como si hiciera mil años que no las veo.

Hoy soy una agradecida por tenerlas, por ser y haber sido: cocinera, limpiadora, profesora de manualidades, peluquera, consejera, sicóloga, médica, maestra, rescatista y un sin fin de profesiones más que uno no tiene ni la menor idea que lleva adentro, y sin embargo ante la necesidad, las desarrolla sin problemas.

Hoy están más grandes, los límites son otros, pero el amor es el de siempre.

Hoy sé que una de ustedes, no va a leer todo esto y que la otra, con seguridad si, y además le va a hacer "el resumen" de lo que dice a su hermana, y las dos dirán: ay mamáaaaaaa!!!

Hoy estoy segura de que elegí la mejor profesión del mundo: ser su mamá.