Parece bastante trillada la frase, pero es totalmente cierta: HOY tenemos una nueva oportunidad.
Parece que la clave radica en darnos cuenta de ello, agradecerla, aprovecharla y no ponernos en la postura de lo que no podemos y poder ver que en lo nuevo, en el cambio, también hay mucho potencial.
Hoy es Halloween, celebrenlo o no, es un día en el que la mayoría de los niños tiene el espíritu de disfrazarse, porque lo ven por todos lados, y se les pega, es algo casi inevitable.
Se que hay mucha gente que no está de acuerdo, por el tipo de cosa que se "celebra", o porque es una "fiesta" importada que nada tiene que ver con nosotros, yo lejos de pensar en esas cosas celebro todo lo que nos de la chance de divertirnos.
Aunque no siento que le haga "publicidad", hace años ya que esta celebración ha entrado en mi casa de una u otra forma: mis hijas supieron salir a pedir caramelos, disfrazarse (no de cosas terroríficas, sino divertidas), invitar amigas a dormir en casa, mirar pelis o comer alguna cosita rica y este año son ellas quienes van a casa de sus amigas.
Este año también tuvieron la intención de invitar amigas a casa, que se quedaran a dormir, disfrazarse, bailar, quedarse hasta tarde... pero yo no estoy igual que todos los años, estoy cansada.
Y ahora vuelvo al principio, este año no tengo todas las pilas para hacer lo que todos los años, sin embargo igual TENGO la posibilidad de hacer!!!
Así fue que ayer entre las tres "improvisamos" un disfraz para "Hija Mayor", reciclando, aportando ideas, riéndonos mucho :) y al terminar cocinamos con "Hija Menor" que tenía una fiesta con merienda compartida hoy tempranito :)
En suma, aprovechamos la oportunidad de hacer cosas distintas, pasar tiempo las tres juntas haciendo cosas que tal vez habitualmente no hacemos, y a pesar de no estar rindiendo al 100%, y que la "fiesta" no sea en casa, seguí sintiéndome parte :)
Creo que ese es parte del secreto, y que lamentablemente en muchos casos es necesario que aparezca una maldita enfermedad como esta para que nos demos cuenta de que cada minuto que tenemos cuenta y que cada minuto que tenemos vale más que el oro.
No importa si es Halloween, si es una tarde de lluvia, un día de sol radiante, una noche acampando en el living, un domingo aburrido en que convertimos la cocina en un laboratorio culinario con los peques, lo que importa es que todo el tiempo tenemos OPORTUNIDADES y es hoy! es hoy!
jueves, 31 de octubre de 2013
martes, 29 de octubre de 2013
Sobre el perdón...
Sobre el perdón...
Creo que una de las cosas más difíciles que existen es perdonar.. El perdón dado desde el fondo del corazón, el perdón que te permite borrar y hacer cuenta nueva, ese que te libera de cualquier sentimiento negativo, no el que uno da de la boca para afuera.
Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento.
No soy Dios para perdonar y a la vez soy tan enormemente humana que las cosas me duelen, me atraviesan, me dejan heridas, muchas de ellas profundas y difíciles de cicatrizar...
Como soy humana, me equivoco, lo he hecho mil veces y con seguridad lo seguiré haciendo, pero siempre trato de analizar en que me equivoqué y aprender del error para no cometerlo por lo menos exactamente de la misma manera.
Como soy humana, he elegido más de una vez personas y situaciones que me hicieron mal y que dejaron residuos de sentimientos amargos que tal vez después se convirtieron en enfermedad, la "culpa" no fue suya, sino mía que no supe correrme y limpiarme a tiempo...
He tratado al comienzo de este camino, de perdonar desde el fondo de mi alma, las situaciones que tanto me lastimaron y por las que tanto sufrí. Lo conseguí y seguí adelante...
He aprendido que de nada vale "cagarla" como si uno tuviera 10 años y luego en algún momento ir y decir, ta, me equivoqué, perdoname... porque luego de tirar un plato al piso y romperlo, por más que se pegue ya no volverá a ser el mismo...
No tengo el nivel de espiritualidad que me permite hacer borrón y cuenta nueva, cuando una persona se equivoca una y otra y otra y otra vez de la misma forma de base, aunque la situación que lo envuelve sea nueva... ojalá lo tuviera.
Estoy en un proceso de curación física si pero también de aprendizaje, porque creo que entre otras cosas para eso se presentó en mi esta enfermedad, pero eso no implica que tengo que "dejar pasar" todo lo que los demás hagan con o sin intención, porque necesito curarme y tengo que perdonar todo.
Estoy en un momento de mi vida difícil, tal vez el más difícil que me ha tocado pasar hasta ahora, y estoy sumamente susceptible y sensible, el que lo pueda entender y quiera seguir acompañandome, buenísimo, el que no, no está obligado...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito rodearme de cosas que me hagan bien, y no tener que estar haciendo de cuenta que ciertas cosas que me hacen mal no pasan y mucho menos encontrarles un justificativo...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito palabras de aliento, caricias al alma y al cuerpo, abrazos, besos, gestos, y no me da vergüenza decirlo ni pedirlo y creo que lo estoy haciendo hace meses ya, tal vez escribir este blog sea una forma más de decir y de pedir...
Estoy en un momento de mi vida en el que lo último que necesito son personas que no me entiendan y me juzguen cuando jamás les ha tocado estar paradas en mis zapatos, y mucho menos que me auguren profecías de que voy a terminar quedándome sola...
Estoy en un momento de mi vida, donde LA protagonista de esta película soy yo, y no le voy a dar el protagonismo a otro para desempeñar un papel secundario, porque en este momento tengo que pensar primero en mi, segundo en mi y tercero en mi... el que lo entienda bien, el que no, lo lamento.
Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
Creo que una de las cosas más difíciles que existen es perdonar.. El perdón dado desde el fondo del corazón, el perdón que te permite borrar y hacer cuenta nueva, ese que te libera de cualquier sentimiento negativo, no el que uno da de la boca para afuera.
Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento.
No soy Dios para perdonar y a la vez soy tan enormemente humana que las cosas me duelen, me atraviesan, me dejan heridas, muchas de ellas profundas y difíciles de cicatrizar...
Como soy humana, me equivoco, lo he hecho mil veces y con seguridad lo seguiré haciendo, pero siempre trato de analizar en que me equivoqué y aprender del error para no cometerlo por lo menos exactamente de la misma manera.
Como soy humana, he elegido más de una vez personas y situaciones que me hicieron mal y que dejaron residuos de sentimientos amargos que tal vez después se convirtieron en enfermedad, la "culpa" no fue suya, sino mía que no supe correrme y limpiarme a tiempo...
He tratado al comienzo de este camino, de perdonar desde el fondo de mi alma, las situaciones que tanto me lastimaron y por las que tanto sufrí. Lo conseguí y seguí adelante...
He aprendido que de nada vale "cagarla" como si uno tuviera 10 años y luego en algún momento ir y decir, ta, me equivoqué, perdoname... porque luego de tirar un plato al piso y romperlo, por más que se pegue ya no volverá a ser el mismo...
No tengo el nivel de espiritualidad que me permite hacer borrón y cuenta nueva, cuando una persona se equivoca una y otra y otra y otra vez de la misma forma de base, aunque la situación que lo envuelve sea nueva... ojalá lo tuviera.
Estoy en un proceso de curación física si pero también de aprendizaje, porque creo que entre otras cosas para eso se presentó en mi esta enfermedad, pero eso no implica que tengo que "dejar pasar" todo lo que los demás hagan con o sin intención, porque necesito curarme y tengo que perdonar todo.
Estoy en un momento de mi vida difícil, tal vez el más difícil que me ha tocado pasar hasta ahora, y estoy sumamente susceptible y sensible, el que lo pueda entender y quiera seguir acompañandome, buenísimo, el que no, no está obligado...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito rodearme de cosas que me hagan bien, y no tener que estar haciendo de cuenta que ciertas cosas que me hacen mal no pasan y mucho menos encontrarles un justificativo...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito palabras de aliento, caricias al alma y al cuerpo, abrazos, besos, gestos, y no me da vergüenza decirlo ni pedirlo y creo que lo estoy haciendo hace meses ya, tal vez escribir este blog sea una forma más de decir y de pedir...
Estoy en un momento de mi vida en el que lo último que necesito son personas que no me entiendan y me juzguen cuando jamás les ha tocado estar paradas en mis zapatos, y mucho menos que me auguren profecías de que voy a terminar quedándome sola...
Estoy en un momento de mi vida, donde LA protagonista de esta película soy yo, y no le voy a dar el protagonismo a otro para desempeñar un papel secundario, porque en este momento tengo que pensar primero en mi, segundo en mi y tercero en mi... el que lo entienda bien, el que no, lo lamento.
Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
lunes, 28 de octubre de 2013
Mi cumpleaños 41
Tal vez alguno de ustedes se habrá dado cuenta que estuve un poco "desparecida" del blog y las redes sociales... Una nueva internación y un nuevo paseo por el quirófano fueron los responsables.
No voy a entrar en demasiado detalle al respecto, tal vez después me inspire y vea algún lado de la internación que merece unos renglones, pero no en este momento, solo decirles que gracias a Dios, a la fuerza que le pongo y el amor que me sostiene de tantas maneras diferentes, salió todo bien y ya estoy en casa.
Sin embargo si quiero dedicarle unas líneas a mi cumpleaños número 41.
En estos años, he tenido cumpleaños de lo más variados: felices, de bajón, con mucha gente, con reuniones íntimas, con el corazón partido al medio por haber perdido ese mismo día a una de las personas que más quise en este mundo, con ganas de encerrarme, con ganas de celebrar la vida, pero jamás me imaginé que el de este año iba a ser tan diferente.
Quiero contarles que cada vez me convenzo más de que la voluntad es una fuerza mucho más poderosa que le energía eléctrica o la nuclear, que cada vez me convenzo más de que nuestros pensamientos son los que construyen nuestro presente y nuestro futuro y me convenzo también de que es absolutamente necesario que tomemos como un ejercicio más el aprender a pensar correctamente.
Hace unos meses cuando todo esto comenzó, supe que tenía que tener cuidado con mis pensamientos, no podía permitirme pensar negativamente o visualizar cosas incorrectas, porque eso sería fatal! Traté y trato por todos los medios de tener pensamientos positivos, de cambiar por una idea linda cada vez que un pensamiento feo o triste se me viene a la cabeza, trato de visualizarme sana, de que los estudios van dando bien, que puedo soportar los tratamientos, que salgo adelante de las cirugías y poniéndome metas a corto plazo siento que lo voy logrando.
Desde aquel momento traté de fijarme metas y visualizarme en distintos momentos que luego fui alcanzando: festejando el cumpleaños de mi hija, el de mi mamá, viéndome en el estadio cantando con Aerosmith y celebrando, este año tal vez más que nunca, mi cumpleaños.
Era tal la certeza que tenía de que iba a estar en casa para el día de mi cumple, que a pesar de que los días pasaban y yo seguía internada a la espera de que me dieran el ok para entrar al quirófano, yo seguía convencida de que ese día lo iba a poder pasar en casa y con la gente que quiero.
Así llegué a mi último día de 40 añitos, con la cirugía al fin de esa tarde, bancándola solo con anestesia local para que la recuperación fuera más rápida y la palabra del médico de que si todo estaba bien a la mañana siguiente iba a estar de alta.
Quería compartir esto con ustedes, porque tal vez parezca una nimiedad, pero si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
Finalmente amanecí en el sanatorio en mi cumple número 41, pero un par de horas después ya estaba en casa con mi familia, alentando a la celeste primero y luego cocinando con todo el amor del mundo para celebrar con quienes fueron llegando esa nochecita.
No me vestí de una forma especial, ni me maquillé para tapar estas ojeritas que tengo producto de los tratamientos y de las noches en el sanatorio, sin embargo en las fotos de ese día me veo radiante, trasluciendo la felicidad de poder celebrar un año más junto a mi gente querida.
A seguir soñando, que se puede!
No voy a entrar en demasiado detalle al respecto, tal vez después me inspire y vea algún lado de la internación que merece unos renglones, pero no en este momento, solo decirles que gracias a Dios, a la fuerza que le pongo y el amor que me sostiene de tantas maneras diferentes, salió todo bien y ya estoy en casa.
Sin embargo si quiero dedicarle unas líneas a mi cumpleaños número 41.
En estos años, he tenido cumpleaños de lo más variados: felices, de bajón, con mucha gente, con reuniones íntimas, con el corazón partido al medio por haber perdido ese mismo día a una de las personas que más quise en este mundo, con ganas de encerrarme, con ganas de celebrar la vida, pero jamás me imaginé que el de este año iba a ser tan diferente.
Quiero contarles que cada vez me convenzo más de que la voluntad es una fuerza mucho más poderosa que le energía eléctrica o la nuclear, que cada vez me convenzo más de que nuestros pensamientos son los que construyen nuestro presente y nuestro futuro y me convenzo también de que es absolutamente necesario que tomemos como un ejercicio más el aprender a pensar correctamente.
Hace unos meses cuando todo esto comenzó, supe que tenía que tener cuidado con mis pensamientos, no podía permitirme pensar negativamente o visualizar cosas incorrectas, porque eso sería fatal! Traté y trato por todos los medios de tener pensamientos positivos, de cambiar por una idea linda cada vez que un pensamiento feo o triste se me viene a la cabeza, trato de visualizarme sana, de que los estudios van dando bien, que puedo soportar los tratamientos, que salgo adelante de las cirugías y poniéndome metas a corto plazo siento que lo voy logrando.
Desde aquel momento traté de fijarme metas y visualizarme en distintos momentos que luego fui alcanzando: festejando el cumpleaños de mi hija, el de mi mamá, viéndome en el estadio cantando con Aerosmith y celebrando, este año tal vez más que nunca, mi cumpleaños.
Era tal la certeza que tenía de que iba a estar en casa para el día de mi cumple, que a pesar de que los días pasaban y yo seguía internada a la espera de que me dieran el ok para entrar al quirófano, yo seguía convencida de que ese día lo iba a poder pasar en casa y con la gente que quiero.
Así llegué a mi último día de 40 añitos, con la cirugía al fin de esa tarde, bancándola solo con anestesia local para que la recuperación fuera más rápida y la palabra del médico de que si todo estaba bien a la mañana siguiente iba a estar de alta.
Quería compartir esto con ustedes, porque tal vez parezca una nimiedad, pero si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
Finalmente amanecí en el sanatorio en mi cumple número 41, pero un par de horas después ya estaba en casa con mi familia, alentando a la celeste primero y luego cocinando con todo el amor del mundo para celebrar con quienes fueron llegando esa nochecita.
No me vestí de una forma especial, ni me maquillé para tapar estas ojeritas que tengo producto de los tratamientos y de las noches en el sanatorio, sin embargo en las fotos de ese día me veo radiante, trasluciendo la felicidad de poder celebrar un año más junto a mi gente querida.
A seguir soñando, que se puede!
jueves, 24 de octubre de 2013
Volver a las canchas
Hace días que estoy lejos de mi blog...
Estuve internada hasta la mañana de ayer por una nueva intervención que me tenían que hacer, por suerte ya pasó y estoy recuperándome :)
En breve voy a tratar de ordenar mis ideas y contarles un poco lo vivido en estos días, que para variar no fue poco ni fue fácil.
Me he dado cuenta cuanto bien me hace escrbir y cuanto extraño cuando no lo hago.
Vuelvo prontito ;)
Estuve internada hasta la mañana de ayer por una nueva intervención que me tenían que hacer, por suerte ya pasó y estoy recuperándome :)
En breve voy a tratar de ordenar mis ideas y contarles un poco lo vivido en estos días, que para variar no fue poco ni fue fácil.
Me he dado cuenta cuanto bien me hace escrbir y cuanto extraño cuando no lo hago.
Vuelvo prontito ;)
miércoles, 9 de octubre de 2013
Aerosmith
Recién llego a casa, vengo del Estadio.
Dos horas de puro Rock and Roll con una banda que sigo hace 25 años y que me hace pasar por todos los estados emocionales: alguna canción que me apuñala, pero muchas que me dan fuerza. No paré de bailar y cantar en las dos horas, la mejor decisión fue haber ido.
Me encanta ir a shows de música, es algo que hago siempre que puedo, me llena el alma, soy una "yo" más liberada en esas dos horas que me permiten cantar a "grito pelado" y bailar como si estuviera sola. Cuando me enteré que venían hace ya unos cuantos meses tuve la certeza de que terminaría siendo parte de ese show, lo decreté, lo visualicé, sabía que la enfermedad no me lo iba a impedir, porque es de las cosas que más me gusta hacer y que más energía me aporta.
Que lindo sentir que lo que uno quiere, lo que desea con muchas ganas, muchas veces se cumple. Que lindo poder sacar fuerza de donde sea, para dejar a un lado lo que me está tocando transitar y sacar a "pasear" aunque más no sea por un rato a la Vivi de siempre.
Supongo que si me veían ahí, nadie se imaginaba que estoy en tratamiento contra el cáncer, mucho menos que hoy tuve un estudio complejo a primera hora de la mañana, médico en la tarde y otro estudio que me retuvo en el Casmu casi hasta las seis de la tarde, las horas pasaban y yo le decía a la enfermera, te conté que de aca me voy al Estadio no?
Lo más importante de todo: hoy decidí volver a vivir una de esas experiencias que me hacen sentir espléndida y además me sirvió para festejar que si bien voy a tener que seguir con mi nefro por un tiempo más, los estudios dieron que vamos avanzando :)
Buenas noches, descansen y Dream On!
Vivi
Dos horas de puro Rock and Roll con una banda que sigo hace 25 años y que me hace pasar por todos los estados emocionales: alguna canción que me apuñala, pero muchas que me dan fuerza. No paré de bailar y cantar en las dos horas, la mejor decisión fue haber ido.
Me encanta ir a shows de música, es algo que hago siempre que puedo, me llena el alma, soy una "yo" más liberada en esas dos horas que me permiten cantar a "grito pelado" y bailar como si estuviera sola. Cuando me enteré que venían hace ya unos cuantos meses tuve la certeza de que terminaría siendo parte de ese show, lo decreté, lo visualicé, sabía que la enfermedad no me lo iba a impedir, porque es de las cosas que más me gusta hacer y que más energía me aporta.
Que lindo sentir que lo que uno quiere, lo que desea con muchas ganas, muchas veces se cumple. Que lindo poder sacar fuerza de donde sea, para dejar a un lado lo que me está tocando transitar y sacar a "pasear" aunque más no sea por un rato a la Vivi de siempre.
Supongo que si me veían ahí, nadie se imaginaba que estoy en tratamiento contra el cáncer, mucho menos que hoy tuve un estudio complejo a primera hora de la mañana, médico en la tarde y otro estudio que me retuvo en el Casmu casi hasta las seis de la tarde, las horas pasaban y yo le decía a la enfermera, te conté que de aca me voy al Estadio no?
Lo más importante de todo: hoy decidí volver a vivir una de esas experiencias que me hacen sentir espléndida y además me sirvió para festejar que si bien voy a tener que seguir con mi nefro por un tiempo más, los estudios dieron que vamos avanzando :)
Buenas noches, descansen y Dream On!
Vivi
martes, 8 de octubre de 2013
Sentimientos encontrados o mejor dicho desencontrados ¿?
Hoy fue el fin de otra etapa: la radioterapia. Creo que debería estar contenta, de hecho estoy contenta, pero por momentos me siento mal, no se si la palabra es triste, creo que lo más acertado sería decir que me siento con miedo.
Es que por más voluntad que uno le ponga, por más actitud, por más que uno sea positivo, no es fácil.
No es fácil que te digan que tenés cáncer...
No es fácil que te digan que tenés metástasis de un cáncer primario...
No es fácil de un día para otro dejar de ser la persona activa a full que eras, para pasar a ser una persona que está rindiendo en un porcentaje ínfimo comparado con lo que era habitualmente...
No es fácil bancarse una internación de 30 días cuando entraste pensando que eran dos o tres días y te ibas para tu casa...
No es fácil estar internada y que busquen por todos lados y nadie encuentre donde tenés lo que tenés...
No es fácil lidiar con la burocracia, con la ineptitud de algunos médicos y personas relacionadas con la salud y con todos los trámites que implica estar "enfermo"...
No es fácil estirar la plata como un chicle, cuando los gastos se reproducen por todos lados y seguir manteniendo el equilibrio y no estresarte...
No es fácil tratar de ver el lado "lleno" de la botella, la parte positiva en lo que te va pasando día a día desde que te dicen tenés cáncer y en cada diagnóstico que va llegando después...
No es fácil someterse a un estudio y otro y otro y otro y poner cara de feliz cumpleaños, porque en definitiva sabés que te lo tenés que hacer igual porque es por tu bien, y que con mala cara es aún peor...
No es fácil que tus hijos te pregunten: verdad que no te vas a morir mamá?
No es fácil ver la cara de tus viejos con los ojos vidriosos y pensando seguramente, por qué esto no me pasó a mí en vez de a ella?
No es fácil ver a mi hermana darme para adelante y ver que no se quiebra delante mío para que yo siga sintiendo que está al pie del cañón dándome fuerza...
No es fácil ver que la vida sigue para todos, incluso para mí, pero que el resto vive más rápido que yo...
No es fácil enfrentarse día a día, semana a semana a los tratamientos y no saber cuando va a terminar la pesadilla...
No es fácil pensar que terminó, porque uno también es consciente que luego de los exámenes de control, el terminó puede convertirse en un continuará...
No es fácil NO PENSAR en lo que tenés, se te viene a la cabeza todo el tiempo...
No es fácil manejar la ansiedad, el tiempo pasa como un rayo y como una carreta a la vez...
No es fácil no pensar en la muerte, a pesar de que a todos nos va a llegar, por momentos sentís que te respira en la nuca...
No es fácil aprender a convivir con el dolor o el malestar físico...
No es fácil acostarte en la noche y que se te caigan las lágrimas porque no sabés que es lo que se viene y mucho menos no tener alguien al lado que te abrace y te diga, tranquila que esto ya va a pasar...
No es fácil transitar estos días de "licencia" de los tratamientos, aguardando los resultados para ver cuan efectivos resultaron...
No es fácil enfrentarte a un estudio que sabés que es decisivo y mantenerte entera para escuchar lo que haya que escuchar, sea bueno o no...
No es fácil aprender que la vida es HOY, pero vale la pena aprenderlo porque realmente es así.
No es fácil transitar este camino, pero hacerlo acompañado, abriéndose al afecto que te dan las personas que te quieren bien se hace más llevadero.
No es fácil decir, hablar sobre esta maldita enfermedad, pero hacerlo me ha permitido sanarme desde otro lugar, me permite desahogarme y me ha permitido también conocer personas maravillosas que transitan por situaciones similares a la mía.
No es fácil exponerse contando, pero hacerlo ha hecho que "mi enfermedad" se minimice frente a otras historias de vida y a su vez se que mis relatos han ayudado a otros.
No es fácil, pero tampoco es imposible, porque hasta ahora yo he podido hacerlo, con mucho esfuerzo muchas veces, superando la tristeza o la angustia otras, llorando cuando siento que lo necesito y permitiéndome fluir cuando puedo hacerlo.
Hoy sentí la necesidad de contarles que no es fácil, claro que no lo es, y hacerlo no desde el lugar de la queja, sino del lugar de la aceptación. Es cierto que muchas cosas de las que me están tocando vivir son difíciles, pero es lo que me toca en este momento y lo que yo puedo hacer al respecto es elegir la manera de encararlas.
Sigo eligiendo la vida, la lucha, el día a día, las sonrisas, el sol, la música y todo lo que me haga sentir viva, sigo creyendo, sigo teniendo FE.
Mañana con mi nefrostomía a cuestas me voy a dar una zambullida de vida en el Estadio, disfrutando de Aerosmith con mi amiga del alma y cantando a "grito pelado" como lo he hecho siempre :)
Vivi
Es que por más voluntad que uno le ponga, por más actitud, por más que uno sea positivo, no es fácil.
No es fácil que te digan que tenés cáncer...
No es fácil que te digan que tenés metástasis de un cáncer primario...
No es fácil de un día para otro dejar de ser la persona activa a full que eras, para pasar a ser una persona que está rindiendo en un porcentaje ínfimo comparado con lo que era habitualmente...
No es fácil bancarse una internación de 30 días cuando entraste pensando que eran dos o tres días y te ibas para tu casa...
No es fácil estar internada y que busquen por todos lados y nadie encuentre donde tenés lo que tenés...
No es fácil lidiar con la burocracia, con la ineptitud de algunos médicos y personas relacionadas con la salud y con todos los trámites que implica estar "enfermo"...
No es fácil estirar la plata como un chicle, cuando los gastos se reproducen por todos lados y seguir manteniendo el equilibrio y no estresarte...
No es fácil tratar de ver el lado "lleno" de la botella, la parte positiva en lo que te va pasando día a día desde que te dicen tenés cáncer y en cada diagnóstico que va llegando después...
No es fácil someterse a un estudio y otro y otro y otro y poner cara de feliz cumpleaños, porque en definitiva sabés que te lo tenés que hacer igual porque es por tu bien, y que con mala cara es aún peor...
No es fácil que tus hijos te pregunten: verdad que no te vas a morir mamá?
No es fácil ver la cara de tus viejos con los ojos vidriosos y pensando seguramente, por qué esto no me pasó a mí en vez de a ella?
No es fácil ver a mi hermana darme para adelante y ver que no se quiebra delante mío para que yo siga sintiendo que está al pie del cañón dándome fuerza...
No es fácil ver que la vida sigue para todos, incluso para mí, pero que el resto vive más rápido que yo...
No es fácil enfrentarse día a día, semana a semana a los tratamientos y no saber cuando va a terminar la pesadilla...
No es fácil pensar que terminó, porque uno también es consciente que luego de los exámenes de control, el terminó puede convertirse en un continuará...
No es fácil NO PENSAR en lo que tenés, se te viene a la cabeza todo el tiempo...
No es fácil manejar la ansiedad, el tiempo pasa como un rayo y como una carreta a la vez...
No es fácil no pensar en la muerte, a pesar de que a todos nos va a llegar, por momentos sentís que te respira en la nuca...
No es fácil aprender a convivir con el dolor o el malestar físico...
No es fácil acostarte en la noche y que se te caigan las lágrimas porque no sabés que es lo que se viene y mucho menos no tener alguien al lado que te abrace y te diga, tranquila que esto ya va a pasar...
No es fácil transitar estos días de "licencia" de los tratamientos, aguardando los resultados para ver cuan efectivos resultaron...
No es fácil enfrentarte a un estudio que sabés que es decisivo y mantenerte entera para escuchar lo que haya que escuchar, sea bueno o no...
No es fácil aprender que la vida es HOY, pero vale la pena aprenderlo porque realmente es así.
No es fácil transitar este camino, pero hacerlo acompañado, abriéndose al afecto que te dan las personas que te quieren bien se hace más llevadero.
No es fácil decir, hablar sobre esta maldita enfermedad, pero hacerlo me ha permitido sanarme desde otro lugar, me permite desahogarme y me ha permitido también conocer personas maravillosas que transitan por situaciones similares a la mía.
No es fácil exponerse contando, pero hacerlo ha hecho que "mi enfermedad" se minimice frente a otras historias de vida y a su vez se que mis relatos han ayudado a otros.
No es fácil, pero tampoco es imposible, porque hasta ahora yo he podido hacerlo, con mucho esfuerzo muchas veces, superando la tristeza o la angustia otras, llorando cuando siento que lo necesito y permitiéndome fluir cuando puedo hacerlo.
Hoy sentí la necesidad de contarles que no es fácil, claro que no lo es, y hacerlo no desde el lugar de la queja, sino del lugar de la aceptación. Es cierto que muchas cosas de las que me están tocando vivir son difíciles, pero es lo que me toca en este momento y lo que yo puedo hacer al respecto es elegir la manera de encararlas.
Sigo eligiendo la vida, la lucha, el día a día, las sonrisas, el sol, la música y todo lo que me haga sentir viva, sigo creyendo, sigo teniendo FE.
Mañana con mi nefrostomía a cuestas me voy a dar una zambullida de vida en el Estadio, disfrutando de Aerosmith con mi amiga del alma y cantando a "grito pelado" como lo he hecho siempre :)
Vivi
sábado, 5 de octubre de 2013
miércoles, 2 de octubre de 2013
LIVESTRONG
LIVESTRONG: VIVIR FUERTE
Hace algunos años por "causalidad" la gente de Uruguay x Livestrong llegó hasta mi Facebook. En ese momento una de mis amigas estaba enferma y enseguida me interesó saber que hacían, ver en que podían ayudarme a ayudar a Silvia.
Enseguida entré en contacto con ellos, leí su manifiesto, supe del cáncer que había sufrido Lance y también de como lo había sobrellevado, de su idea de comenzar con esta fundación, de todas las personas a las que ayudaban de diferentes maneras.
Leí testimonios de sobrevivientes, de personas que transitaban la enfermedad, empecé a nombrar al cáncer por su nombre gracias a ellos, jamás sospecharía que un día iba a ser mi nombre el que estuviera en los testimonios de los que la estamos peleando, pero en la vida, todo pasa por algo...
Pasó el tiempo, Silvia no pudo ganarle a esta maldita enfermedad, sin embargo una de las cosas que me habían quedado de esa experiencia fue el vínculo con la gente de Uruguay x Livestrong. Seguí leyendo sus posts, seguí preguntando por los que la luchaban, seguí mandando buena energía cada vez que en la página se pedía por alguien que necesitaba fuerza.
Febrero de 2013, la enfermedad volvió a atacar a Laura e inmediatamente volví a la página de Livestrong, leí consejos de como acompañar, de cómo ser útil, etc. etc., unos meses después, la enfermedad aparecía en mí.
Ni bien lo supe y pasado el shock inicial, me contacté con ellos, les conté que hacía tiempo los seguía, los leía y que ya en el pasado me habían sido de gran ayuda sosteniéndome capaz sin saberlo mientras mis amigas luchaban, hoy era yo la que empezaba la lucha desde adentro y la que les pedía ayuda.
Decirles que desde ese momento, han estado presentes de una forma o de otra es poco, pendientes de cuando tengo médico, siempre con una palabra de aliento, haciéndome sentir que en esta lucha para sobrevivir al cáncer no estoy sola, tanto ellos como todos los que forman parte de esta comunidad de gente que se da fuerza una a la otra han sido parte fundamental para que me levante con fuerza día a día y piense que al cáncer se le puede ganar.
Hasta ahora no pude conocerlos personalmente, los días de reunión desde que supe que tengo la enfermedad han coincidido con los horarios de mis tratamientos. Hoy es el Día del Sobreviviente más fuerte del planeta y la hora de la reunión me encontraba otra vez en una consulta médica.
Hace minutos me llegó la foto de un globo amarillo (color que simboliza a la fundación) con mi nombre escrito en él: YO ESTABA AHI!!! Alguien se acordó de escribir mi nombre y hacer que estuviera presente!!! Alguien se acordó además de hacerme llegar esa foto que me atravesó de emoción y me hizo llenar los ojos de lágrimas.
GRACIAS Y SALÚ!
Hace algunos años por "causalidad" la gente de Uruguay x Livestrong llegó hasta mi Facebook. En ese momento una de mis amigas estaba enferma y enseguida me interesó saber que hacían, ver en que podían ayudarme a ayudar a Silvia.
Enseguida entré en contacto con ellos, leí su manifiesto, supe del cáncer que había sufrido Lance y también de como lo había sobrellevado, de su idea de comenzar con esta fundación, de todas las personas a las que ayudaban de diferentes maneras.
Leí testimonios de sobrevivientes, de personas que transitaban la enfermedad, empecé a nombrar al cáncer por su nombre gracias a ellos, jamás sospecharía que un día iba a ser mi nombre el que estuviera en los testimonios de los que la estamos peleando, pero en la vida, todo pasa por algo...
Pasó el tiempo, Silvia no pudo ganarle a esta maldita enfermedad, sin embargo una de las cosas que me habían quedado de esa experiencia fue el vínculo con la gente de Uruguay x Livestrong. Seguí leyendo sus posts, seguí preguntando por los que la luchaban, seguí mandando buena energía cada vez que en la página se pedía por alguien que necesitaba fuerza.
Febrero de 2013, la enfermedad volvió a atacar a Laura e inmediatamente volví a la página de Livestrong, leí consejos de como acompañar, de cómo ser útil, etc. etc., unos meses después, la enfermedad aparecía en mí.
Ni bien lo supe y pasado el shock inicial, me contacté con ellos, les conté que hacía tiempo los seguía, los leía y que ya en el pasado me habían sido de gran ayuda sosteniéndome capaz sin saberlo mientras mis amigas luchaban, hoy era yo la que empezaba la lucha desde adentro y la que les pedía ayuda.
Decirles que desde ese momento, han estado presentes de una forma o de otra es poco, pendientes de cuando tengo médico, siempre con una palabra de aliento, haciéndome sentir que en esta lucha para sobrevivir al cáncer no estoy sola, tanto ellos como todos los que forman parte de esta comunidad de gente que se da fuerza una a la otra han sido parte fundamental para que me levante con fuerza día a día y piense que al cáncer se le puede ganar.
Hasta ahora no pude conocerlos personalmente, los días de reunión desde que supe que tengo la enfermedad han coincidido con los horarios de mis tratamientos. Hoy es el Día del Sobreviviente más fuerte del planeta y la hora de la reunión me encontraba otra vez en una consulta médica.
Hace minutos me llegó la foto de un globo amarillo (color que simboliza a la fundación) con mi nombre escrito en él: YO ESTABA AHI!!! Alguien se acordó de escribir mi nombre y hacer que estuviera presente!!! Alguien se acordó además de hacerme llegar esa foto que me atravesó de emoción y me hizo llenar los ojos de lágrimas.
GRACIAS Y SALÚ!
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