Previa de la Navidad :)

Desde niña, amo las fiestas! En general TODAS las fiestas, pero particularmente Nochebuena, Navidad, Fin de Año y Año Nuevo.

Quería escribir algo al respecto, y como hace días vengo haciendo una carpeta con música que espero estar "Bailando" durante esas celebraciones, pensé que escribir algo ayudándome de algunas de esas canciones, podía ser una idea genial, y a su vez, es algo que tiene mucho que ver conmigo, así que acá va!

Cuando la mayoría de la gente está despotricando, rezongando por cómo, dónde y con quien va a pasar, yo estoy con un montón de ganas de que llegue ese momento. Bailando al ritmo de "Zumba" y con unas ganas infinitas de practicar el "Limbo" y el pasito de "Ziriguidum, mientras espero que llegue ese día.

Me encanta que nos juntemos, me encanta que pongamos la mejor onda y disposición, me encanta que muchas veces llegue a nuestra mesa un invitado que cobijamos porque no tenía con quien pasar y que cuando comienza el chiveo, le digamos: "Quiero verte bailar"!!!

Como en todas las familias, se notan las ausencias, se piensa en las cosas malas que pasaron, es inevitable pensar en todo lo que hemos pasado y a la vez darme cuenta que en el fondo y ni bien suenan un par de acordes, sigue saliendo de mi interior la "Chica brasileña" que siempre tiene ganas de sambar aunque no sepa y que ve la luz aún en la situación más oscura ;)

Tomo conciencia de que "Me acostumbré" a pensar en positivo, a "Vivir la vida" a full, a disfrutar cada momento, a aprovechar al máximo y a sentirme más fuerte cada vez que alguien me dice "Creo en ti".

Que cuando siento que las nubes negras vuelven a aproximarse, espero "Solo cinco minutos", respiro hondo, encuentro "La llave" y vuelvo a mi eje.

Hoy me encuentro como siempre, llena de "Adrenalina", contándoles a mis hijas, que lo más importante de todo, no es lo que vamos a comer, ni cuántos regalos vamos a poder comprar, lo más importante de todo es estar juntos y vivir el momento.

A mis amigos, a los que me leen y encuentran algo bueno en lo que escribo, decirles que aquí estoy, y que siempre que esté a mi alcance dar una mano con algo, cuentan conmigo, y que tengamos presente que aunque "Amores como el nuestro" parezca que cada vez hay menos, hay que apostar a multiplicarlos, porque el amor puede hacer del mundo un lugar mejor.

Ojalá haya podido transmitirles, el sentimiento que me provocan las fiestas, mientras, sigo cantando y armando la carpeta de música, y veo a mis dos tías compinches, a quienes secundé desde siempre en esto de ser anfitriona y preparar todo con amor, que me miran desde la habitación de al lado al decir de San Agustín, con cara cómplice, me sonríen y me dicen "Canta que la vida es una fiesta"!


Feliz Navidad!!!


Este post incluye las siguientes canciones:

Bailando - Enrique Iglesias
Zumba - Don Omar
Limbo - Daddy Yankee
Ziriguidum - Filhos De Jorge
Quiero verte bailar - Vi Em
Chica Brasileña - El Super Hobby
Me acostumbré - El Super Hobby
Vivir la vida - Marc Anthony
Creo en ti - Mala Tuya
Solo cinco minutos - Lucas Sugo
La llave - Agapornis
Adrenalina - Wisin Jennifer Lopez Ricky Martin
Amores como el nuestro - Mala tuya
Canta - Vi Em

El enojo y la queja

Muchas veces estamos acostumbrados a quejarnos...
Muchas veces nos enojamos por tonterías...

Ante noche, abrí el Facebook, después de haber pasado un día lindo, con familia y gente amiga, haber disfrutado del día que estaba espectacular, etc. y vi la noticia de la muerte de un chico, un adolescente, por esta enfermedad tan injusta como otras, y me heló la sangre, el corazón y el alma.

Inmediatamente, mis lágrimas comenzaron a caer, mi enojo con Dios, comenzó a crecer, crecer y crecer, el sentimiento de impotencia, de injusticia, de no poder comprender el por qué.

Siempre digo, que me puedo bancar la enfermedad (algunos días mejor, otros peor), pero es algo que automáticamente me dispara el enojo y la rabia, cuando esta ataca a los niños o a la gente muy joven. No es que el resto merezca tenerla, pero de alguna forma, se me hace más fácil de acomodar, pero con los chicos no!

De inmediato, mi alma, trata de ubicar ese dolor en algún lado (y estamos hablando de un chico que yo no conocía, pero podría haber sido una de mis hijas, mis sobrinos, los hijos de los amigos, eso es indistinto, el dolor me invade igual), pienso en mi Fe, pienso en cuales serán las razones que aún no somos capaces de entender. Pienso que ya no sufre, pienso en que seguro estará en un lugar mejor, pienso en cuan egoístas somos los seres humanos, que nos aferramos a tener a nuestro ser querido a nuestro lado, muchas veces sin pensar en lo que está padeciendo...
Pienso, pienso y pienso. Pero siento distinto.

Hace unos momentos, volví a sentir lo mismo. La vida se llevó a otro chico, que tampoco conocía más allá de las redes, y como se lleva a tantos más por día, por hora, por segundo. A raíz de una enfermedad, de un accidente de tránsito, de un accidente doméstico... El dolor me volvió a atravesar.

Volví a pensar en esas familias, en como tienen que aprender a vivir con el corazón desgarrado, con el alma partida al medio, por más que el tiempo supongo que nos ayuda a acomodar el dolor y acostumbrarnos a vivir con él. Volví a mirar al cielo y a preguntarle, por qué? Pero la respuesta sigue sin llegar...

Sé que el enojo no conduce a nada, yo no estoy enojada con la enfermedad con la que tengo que aprender a vivir de por vida, porque tenemos claro que hoy puede estar, mañana no, y un día volver o que se vaya para siempre, pero cuando toca a los chicos, como me enoja! Como duele!

Lo primero que pensé el día de mi diagnóstico, fue: gracias Dios porque me lo mandaste a mí y no a mis hijas!!! Lo vuelvo a pensar cada vez que estos dolores me atraviesan...

Por último hacer un pedido "en voz alta": No te quejes! cada vez que te vayas a quejar de algo que es realmente insignificante, de algo que tiene solución, de algo a lo que le podés buscar la vuelta, no te quejes!!! La mayoría de la gente, se queja del frío, del calor, del gobierno, de la oposición, de estar gordo, de estar flaco, de tener más o menos dinero, de su pareja, de millones de cosas...

La próxima vez que te vayas a quejar, sobre todo en modo "automático", tomate unos segundos, y pensá en las cosas que realmente no tienen solución, como una enfermedad, un accidente, la pérdida de un hijo, un chico que deja su vida por la mitad... Supongo que te va a hacer sentir egoísta, y te va a dar ese cachetazo que muchas veces necesitamos para valorar más lo que nos rodea y para cambiar la queja por el agradecimiento.

Y en cuanto al enojo, ese maldito que te corroe y que hace que aflore lo peor de ti, abrile la puerta, dejalo entrar, pero sobre todo, dejalo salir!!! Nunca le des permiso para instalarse, porque ahí, estarás perdido.



P.D.: Al decir de San Agustín: La muerte no es nada. Solo he pasado a la habitación de al lado.

Gente Tóxica

Hace unos días me decepcioné, una vez más...
Tal vez lo más doloroso, es sentirme decepcionada de mí misma, más que sentirme decepcionada por otro, por no poder darme cuenta más a tiempo de determinadas cosas, pero también he aprendido que darme latigazos no sirve de nada, es mejor analizar la situación para tratar de que no vuelva a suceder.

Dicen por ahí, que las decepciones, son causadas porque ponemos demasiadas expectativas en la gente, y luego, cuando estas expectativas no se cumplen, viene la decepción.
Dicen también, que a cada decepción le llega su olvido...

Como trato de ver en qué me equivoqué, cual fue mi error cuando sucede algo de este tipo, he decidido, poner en palabras lo que vengo masticando hace unos días, como siempre, para decírmelo primero a mi misma antes que decírselo a ustedes, porque poner en palabras no solo es una manera de exteriorizar, sino que además es una forma de dejar más ordenados y tener más claro los pensamientos.

Así es que llegué a la conclusión de que algunas veces, cuando uno está viviendo una situación de necesidad, es cuando uno se convierte en una especie de imán para gente tóxica, que a primera vista parece ser una panacea, pero al avanzar la historia termina siendo todo lo contrario.

Así es que estuve observando, algunos tipos de relaciones, y veo con dolor y pesar, que muchas veces cuando uno está enfermo, cuando uno está en una situación de soledad, cuando uno tiene necesidad de cariño, se le acercan persona o se aferra a personas, que como todos, tienen sus ángeles y demonios, solo que no logramos ver los demonios sino que solo vemos los ángeles y encima con una dimensión totalmente distinta a la que realmente tienen.

Así es que, a medida que el tiempo comienza a transcurrir, y uno comienza a estar emocionalmente un poco más sano, más fuerte, empieza a entrever esos demonios, que están ahí agazapados, teniendo cuidado de no mostrarse para no quedar en evidencia, pero que se traslucen por más esfuerzo que hagan por no aparecer.

Así es que, dependiendo de la fortaleza de cada uno, vamos a ser capaces no solo de reconocer a esta gente tóxica, sino además, de desprendernos de ella. No todos tenemos la fortaleza para hacerlo, y hacerlo seguramente implique un grado de dolor que tenemos que estar dispuestos a pasar, ya que el poder ver que hemos vuelto a equivocarnos al confiar en la persona equivocada es un nuevo fracaso, más aún si esa persona es nuestra pareja, como sucede en algunos casos, y se construyó una vida idealizando algo que no era tal...

Como todo en la vida, nos va a enseñar, y si somos lo suficientemente autoanalíticos, también vamos a poder revisar cual fue nuestro error y que es lo que tenemos que corregir para la próxima. A veces estar solos, o sentirnos enfermos, etc. nos deja en una situación de mayor vulnerabilidad, y abrimos demasiado las compuertas de nuestras vidas, y permitimos que entre a nuestra vida gente sin ningún tipo de examen previo...

De todas formas, y lo que quiero dejar más claro, es que SIEMPRE, SIEMPRE, podemos alejarnos de ese tipo de personas, que van a encargarse de hacernos sentir que "la culpa" es nuestra, somos nosotros los que no entendimos y los que no entendemos, que nos van a hacer sentir como que estamos "locos" porque nunca dijimos esto o aquello, que no van a respetar nuestros deseos ni nuestras opiniones, y que, hasta muchas veces van a lograr parte de su cometido haciéndonos dudar.

Pues no, no hay que dudar. Hay que agarrar al toro por las astas, hay que ponerle fin a esos vínculos corrosivos y destructivos. La gente tóxica puede ser una pareja, un hermano, un amigo, un jefe, un vecino, etc.  El que te quiere, te hace bien. El que te quiere te respeta. El que te quiere no te lastima, ni te culpa. El que te quiere te cuida.

Alejémonos del drama sin motivo, alejémonos de la gente que nos hace mal.

La vida es una sola, y merecemos rodearnos de las cosas, personas y situaciones que nos hacen mejores personas y nos potencian a disfrutar más de la vida.

RMN - Concierto íntimo

Una de las cosas que vengo aprendiendo desde hace tiempo es a tener control, pero no el mismo tipo de control que tenía antes, ese que hacía que supiera donde estaba todo y todos en cada momento, o lo que había que hacer ahora, más tarde, mañana y la semana que viene, esos controles remotos los tiré al río hace rato, sino a controlarme en las diferentes situaciones que se me presentan.

Ayer volví a vivir una experiencia, de las que a mi entender (por lo que llevo vivido) debe necesitar más autocontrol: entrar a un resonador magnético.

La primera vez que visité uno, allá hace como un año y pico atrás, jamás me lo había imaginado como una posibilidad que podía llegar a vivir YO, no era más que una foto en una revista o un par de segundos en algún documental que había visto, y sin embargo, un día de golpe me dijeron que debía enfrentarme a uno.

Recuerdo ese día como si fuera hoy, mi primera impresión fue que me metían en un "tubular", una sensación espantosa, encima no había plan B, no se podía elegir otra opción, y entrar totalmente anestesiado tampoco era una chance. Algunas personas (obviamente con las mejores intenciones) además, habían reforzado mi idea de que era un lugar horroroso, que te sentías totalmente asfixiado, etc., etc., así y todo no quedaba otra: lo encaré. No fue TAN ESPANTOSO. Se soportó.

Cada visita al aparato, genera dos millones de emociones, que por supuesto no comienzan el día del estudio sino mucho antes, y no terminan hasta que el médico te traduce lo que dice el informe y te indica como vamos a seguir, aunque por supuesto vos el informe lo lees apenas llega a tus manos aunque sea para entender algo y deseando que las palabras nefastas no se hayan dado cita en aquella hojita. Los nervios de saber si todo sigue bien como la última vez que nos encontramos, las ganas de preguntar si ven algo "distinto" y la certeza de saber, que el camino no es por ahí. Hay que aprender a manejar la ansiedad y tratar de sentirse lo más seguro y positivo posible.

Ayer, creo que fue mi quinta visitar al resonador. Mi autocontrol mejoró, al punto de que una vez que estaba totalmente sujetada, como lo necesita el estudio, con los oídos cubiertos por unos protectores grandotes y entré en el aparato, cerré los ojos y aquel concierto de ruidos comenzó.

En vez de pensar cuánto tiempo faltaría para salir de allí, cambié la estrategia: respiré tranquila, me transporté, me imaginé que estaba en un concierto de esos que son super íntimos, en los que incluso muchas veces te dan unos auriculares para usar durante el mismo y el sonido viene por allí, en general creo que son de percusión, si no me equivoco Nico Arnicho hizo alguno el año pasado, y soñé, y volé, y mantuve mi autocontrol, esta vez mejor que nunca.

Antes que lo piensen, no había "fumado" nada antes de entrar, jeje, y les cuento esto, porque ojalá que no, pero si algún día tienen que encontrarse con una cosa de este tipo, tal vez se acuerden de mí y de que todo depende de la actitud con la que lo enfrentemos.

Anoche con sonidos bastante particulares, tuve un Concierto Intimo en RNM, y en algún momento hasta me encontré sonriendo por las mil y una maneras que encuentro para hacer que las cosas sean más llevaderas.

Ahora, toca esperar, la suerte ya está echada, y los deberes vienen siendo hechos.

Ser mamá y no morir en el intento

No todas las mujeres soñamos con ser mamá, no para todas es una prioridad o algo a lo que queremos llegar en un punto de nuestras vidas, pero muchas sabemos desde pequeñitas que un día cumpliremos ese sueño.

Hay mucha idealización (a mi entender) de lo que es convertirse en mamá. Las revistas te muestran cosas bonitas, las personas escuchan la frase "voy a ser mamá" e inmediatamente largan un awwwww parecido a un aullido lleno de ternura, como si ser mamá te convirtiera automáticamente en otro ser, en uno diferente al que fuiste hasta ese momento de tu vida.

Y hay algo que es verdad, desde el momento en que nos convertimos en mamás, nuestra vida cambia y para siempre. Uno deja de ser el centro de su universo, para pasar a ser el satélite de la vida de sus hijos, y no digo esto de forma despectiva o con un dejo de tristeza, sino con la certeza de que uno pasa a un segundo plano. El corazón te lo roban tus hijos y  eso es para siempre, incluso cuando son grandes y ya se fueron de casa a armar sus propias vidas.

A todas las mamás que conozco (o tal vez a la mayoría, para dejar un margen por las dudas), o al menos a todas las que se animan a decirlo, también las asaltan las incertidumbres, los miedos, las dudas, las confusiones: estaré haciendo esto bien? tiene que dormir solo o tiene que dormir conmigo? lo pongo en penitencia, o es muy chiquito para entender? le enseño hábitos desde pequeñito o ahora no vale la pena porque no entiende?... Creo que todas en algún momento del desarrollo de nuestra maternidad hemos sido atormentadas por estas preguntas, por más seguras de nosotras mismas que seamos, todo este mundo es nuevo.

Para los cientos de preguntas que aparecen, también y como es de esperar, llegan cientos de respuestas, de mamás más "experimentadas", de mamás de otras épocas, de otros "estilos" de mamás, de los diferentes pediatras con sus diferentes libritos, de las que nunca han sido mamás y por supuesto, de la platea masculina también.

No es sencillo atravesar este campo minado de sugerencias, de novedades, de exámenes que empezamos a rendir a diario, y no sentir en el intento, que hubiera sido más fácil ser de esas mujeres que deciden desde el vamos: yo no voy a tener hijos.

En el mismísimo microsegundo, pensás: y si hubiese decidido eso, cuánto me hubiera perdido? Me hubiese perdido la posibilidad de conocer el amor más puro, más grande y más incondicional que un ser humano puede experimentar, y nunca hubiese sido suficiente con que otro te lo contara.

Así, las mamás, comenzamos a andar, y cuando te parece que la cambiada de pañales, el dar la teta, la mamadera, el provechito no van a terminar nunca, entraron al jardín y están haciéndote una coreografía (con la motricidad que les corresponde a su edad) en la fiesta de fin de año!!! Sentís que el corazón se te parte en dos mil pedazos. Pero hay más!

Todavía no terminaste de aprender de memoria (no por falta de interés, sino porque las horas del día tendrían que multiplicarse por tres para que te diera el tiempo para todo) el día que viene el cuaderno viajero, el día que tienen piscina, y el día que hay merienda compartida, cuando de golpe, ya entraron y salieron de la escuela primaria...

Un día, vienen te cuentan que están practicando el Pericón, y te cae la ficha de que están en sexto año, de que en un suspiro más van a ser liceales, que cuando quieras ver, ya no vas a tener que preguntar mil veces al día: te lavaste los dientes? hicieste los deberes? te llevás un abrigo?

Si te toca la bolilla marcada (y ojalá que no), de un día para otro, llega una enfermedad devastadora y vos, antes que pensar en vos, pensás Gracias a Dios que fue a mí y no a ellas!!! y te preocupás y te morís de dolor y de culpa, al pensar que van a tener que enfrentarse a esto siendo tan chicas... Y ahí ves, tu trabajo de hormiga de tantos años: son maduras, solidarias, te apoyan y se apoyan entre sí, cada una a su manera, tira del carro siempre hacia adelante, y tenés la certeza de que juntas van a salir de eso. Y se sale, y te desborda el orgullo. Y la vida sigue...

De repente, ves que sus hábitos cambian, que están en la luna, y no es la adolescencia, ni la pre adolescencia, ni que tengan algún malestar físico: es que se enamoraron. Y vos, que ya fuiste y viniste, fuiste y viniste, fuiste y viniste (al decir de una de ellas: mamá, nunca entiendo que querés decir con esa frase), querrías evitarle todos los dolores del mundo, y sobre todo, los del corazón; pero sabés que no podés. Cada uno tiene que hacer su camino, y esto te demuestra cuán grandes están...

Y te emocionás, una y mil veces. Y en unos pocos minutos te quedás con la mirada perdida y como si fuera una película en cámara rápida, ves pasar las fotos de cuando les hiciste su primera torta, cuando les enseñaste a caminar, cuando festejaste que aprendieran a hacer pis, el día que llamaste a toda la familia para contarles que se había caído su primer diente, el primer golpe serio que hace que casi te de un infarto, pero claro, el infarto tendría que esperar a otro momento porque PRIMERO, si, siempre PRIMERO, están ellos.

Te morís de amor, al recordar también las veces que los pusiste en penitencia, sentaditos a pensar cuando eran chiquitos, explicándoles las cosas que habían hecho mal cuando eran un poquito más grandes, dejándolos sin compu, sin celu o sin salidas dependiendo del caso, las veces que las penitencias te dolieron más a vos que a ellos, pero sabías que no podías aflojar, porque los límites no solo son necesarios, sino que son una de las mayores demostraciones de cariño que los padres pueden darles a sus hijos.

Te das cuenta, que cuando están en tu casa, ésta está llena de bullicio, de cosas regadas por todos lados, de desorden o de orden a medias, pero cuando no están, el silencio parece que se multiplicara por mil, todo ese tiempo que deseabas tener "para vos" a veces parece hasta demasiado y extrañás TODO, inclusive rezongar un poco.

Muchas veces, los hijos no nos entienden, les parecemos pesados, imbancables, rezongones, etc. etc., porque están ahí, en el papel de hijos. Cuántas de nosotras, al empezar a desarrollar el rol de mamá, pensamos (aunque no lo hayamos dicho en voz alta), que razón tenían mis padres!!!

Tal vez un día, a ustedes también les pase y piensen, al final, no era la más mala!

Mientras tanto, quería contarles esto. Ser mamá y no morir en el intento, no es tarea fácil. Mucho menos cuando solo hay una mamá el cien por ciento del tiempo. No es sencillo dar el ejemplo, corregir, tratar de no repetir lo que no nos gusta, no equivocarnos, y en todos y cada uno de estos actos dar y demostrar amor.

Hoy que no están, y aunque sea solo por un rato, las extraño como si hiciera mil años que no las veo.

Hoy soy una agradecida por tenerlas, por ser y haber sido: cocinera, limpiadora, profesora de manualidades, peluquera, consejera, sicóloga, médica, maestra, rescatista y un sin fin de profesiones más que uno no tiene ni la menor idea que lleva adentro, y sin embargo ante la necesidad, las desarrolla sin problemas.

Hoy están más grandes, los límites son otros, pero el amor es el de siempre.

Hoy sé que una de ustedes, no va a leer todo esto y que la otra, con seguridad si, y además le va a hacer "el resumen" de lo que dice a su hermana, y las dos dirán: ay mamáaaaaaa!!!

Hoy estoy segura de que elegí la mejor profesión del mundo: ser su mamá.

Finde deshidratado :)

Quería escribir algo sobre lo que viví este fin de semana.

Como pasa algunas veces, fue un finde muy "social", muchos lugares donde asistir, muchas ganas de compartir esos momentos, dejando de lado el cansancio y algún que otro dolorcito, y aprontándome a vivir emociones intensas que sabía me llenarían los ojos de lágrimas.

Creo que culturalmente, las madres sabemos, que cuando lleguen los quince años de nuestras hijas, vamos a vivir un momento especial. Sí, lo sé, es una imposición cultural, pero lo siento así y sé que muchas de mis amigas también. Será por eso, que cada vez que veo entrar una quinceañera en su fiesta, y miro a sus padres recibiéndola, o veo que alguno de ellos ya no está, o veo a una madre guerrera, orgullosa y parada estoica con una sonrisa que era capaz de iluminar todo el salón por si sola, una mujer que fue capaz de sortear las adversidades que le ha puesto la vida y que siguió adelante con sus cicatrices como trofeo de guerra, inevitablemente pienso en cuando me toque vivir ese momento y las lágrimas se escapan solas, sin pedir permiso y sin tener en cuenta si alguien está mirando, eso lo viví el viernes.

El sábado, ocurriría una vez más,  lo que yo llamo una "Reunión de Brujas". Desde épocas inmemoriales (con seguridad), cuando las mujeres se juntan, pasan cosas mágicas y el aire del lugar se llena de una energía super especial. Porque si es cierto que una mujer lo puede casi todo (por dejar un margen), cuando se junta con otras ese poder se multiplica y pueden pasar hasta cosas milagrosas. Esas reuniones, que pueden ser de amigas, de compañeras, de hermanas o de perfectas desconocidas, terminan convirtiéndose en un encuentro: eso fue lo que pasó el sábado.
Cientos de mujeres, unidas por una causa, poniendo la voluntad y las ganas por encima de cualquier obstáculo que se presentara, dándose unas a otras, abrazos, sonrisas, ánimo, caricias y besos que salían del fondo del alma. Conteniéndose, madres, hermanas, amigas, una comunión que surge casi espontáneamente y para la que no es necesario otra cosa que sentirse parte.
Las lágrimas también inundaban las mejillas: pero no era tristeza, era emoción, era reconocimiento a la lucha, de las que siguen luchando, de las que dejaron todo en la lucha.
Una vez más una lección de vida, esta vez teñida de rosado.

Las lágrimas siguieron apareciendo, esta vez con la noticia de que otra guerrera, estaba saliendo de una situación límite. Con uñas y dientes se había aferrado a la vida, su clan, la había llenado de energía, de rezos, de oraciones, de amor, y eso llegó, y eso hace que uno vuelva a creer, una vez más, en que los milagros existen.

El final del finde, fue con la celebración de la vida de un niño que también le ganó la pulseada a la adversidad. Esos ojitos llenos de ternura, esa sonrisa que hace que todo el resto de las cosas pasen a segundo plano, llenaban de luz la casa familiar repleta de amigos que celebrábamos la vida, la unión, la amistad y el amor una vez más. Mis lágrimas no faltaron a la cita...

Dos cosas puedo concluir de este finde tan deshidratado: cada día estoy más sensible y llorona, y la otra y seguramente la más importante: ojalá no esperemos que nos toque una situación límite para valorar la vida.


Vivi ♥

Todo por nuestros hijos ♥

El día en que me diagnosticaron, ya lo conté pero lo voy a volver a decir, lo primero que agradecí fue que la enfermedad me hubiera elegido a mi y no a mis hijas.

No es una frase hecha eso de que uno hace TODO por los hijos y que cambiaría de lugar las veces y en las circunstancias que fuera necesario para que ellos no sufrieran.

Porque no hay dolor más grande del que nos estruja el corazón cuando algo le sucede a un hijo y no tenemos en nuestras manos el poder de resolverlo y devolverles el bienestar. Porque no hay amor más grande que el que sienten los padres por sus hijos ni amor más incondicional y más infinito.

Verlos cuando son bebés con un simple resfrío ya nos deja el alma en vilo, imagínense cualquier cosa que sea mayor que eso, ni que hablar de casos extremos.

Es por esa razón, que siempre que veo que un niño necesita ayuda por un problema de salud, lo primero que me viene a la cabeza, es cómo estará el corazón de esos padres que no pueden proporcionarle lo que su niño necesita, y muchas veces lamentablemente, ni siquiera es una cuestión de dinero.

He visto a hermanas de la vida, amigas del alma, pasar cosas con sus hijos de esas que uno no quiere siquiera imaginar, las he visto volver a sonreír a pesar de haber pasado por esos momentos que ninguno de nosotros querría que un hijo atravesara, sé que su sonrisa en el fondo sigue teñida por aquel dolor, porque todo lo que le pase a nuestros hijos, nos modifica el alma y el corazón para siempre.

Hoy la vida me mostró otro cachetazo: otra vez esa situación que si tuviéramos chance cambiaríamos así tuviéramos que entregarle nuestra alma al diablo. Hoy tuve que decirle a otra hermana de mi vida, de esas con las que hemos sabido compartir todo desde hace varias décadas, que no hay explicación para las cosas que suceden, que lo único que creo que sirve en estos casos es tener FE, ser lo más positivos que podamos, llenar a ese niño de amor y contarle que todos estamos esperándolo.

Hoy les pido a todos, a los que tienen Fe en Dios, a los que creen en la energía, a los que creen en la magia, en la vida, en el poder del amor, que pidan por Mati. A vos Padre Pío, que tantas veces me acompañaste y me mostraste tu presencia mientras estaba andando el camino de la enfermedad (muchas veces con tristeza y desesperación), que lo ilumines, que lo llenes de fuerza, de salud, que cuides a su mamá, a su papá, a sus hermanitos, sobre todo al que está en la panza, que redobles en ellos la Fuerza y la Fe.

Confío en que pronto todo estará bien, y la visita que te debo, te la vamos a hacer juntas.

Te amo amiga ♥