lunes, 30 de diciembre de 2013
sábado, 28 de diciembre de 2013
Chau 2013!
Allá por el mes de junio, mientras estaba internada, después de haber sido diagnosticada con cáncer, se me ocurrió que necesitaba escribir lo que me iba pasando...
Allá por el mes de agosto y luego de ya estar de alta y en mi casita, me animé a dar ese paso, de hacer públicas un montón de vivencias y sentimientos, con la esperanza de poder ayudar a alguien que tal vez estuviera pasando por una situación similar a la mía...
Desde el momento en que publiqué cada uno de los post, no volví a leerlos...
Ahora pensando en el balance anual que creo todos nosotros hacemos, me animé a releerlos y quiero compartir con ustedes algunas frases de esos posteos que quedan resonando en mi cabeza.
Se que hice bien al escribir, al compartir... Lo que he recogido de ustedes en todo este tiempo ha sido mucho más de lo que yo les he dado, se que más de una persona se ha sentido identificada con lo que he escrito, así que para mí la misión está cumplida. Ustedes tal vez sin saberlo, me han ayudado a luchar, a aceptar, a caminar este camino, así que estoy más que agradecida!!!
Todavía me falta para llegar a la meta, pero la veo más cerca, la FE está intacta, las ganas de seguir luchando siguen estando y la convicción de que esta pelea la voy a ganar también.
Que tengan todos un excelente nuevo año, y no se olviden que la vida la hacemos nosotros, día a día, y no es poca cosa tener esa oportunidad... Salú para todos!
* Como lo deslicé un poquito más arriba, hace un par de meses que mi vida ha cambiado un poco, casi sin darme cuenta y después de un par de exámenes que creí eran de rutina, me diagnosticaron con la enfermedad que TODOS tememos: Cáncer.
Hace un par de meses, alguien tal cual yo fuera un trompo, tiró de mi cuerdita y me dejó girando, girando, girando, haciéndome dos millones de preguntas a veces y otras no, llorando algunas veces, tratando de reirme muchas, pensando en positivo y en sacar fuerza de abajo de las piedras para ganar esta batalla, y también dudando, porque supongo que sino no sería humana. Refugiándome en mis hijas, en mi familia, en mis amigos, y otras veces queriendo estar sola, pensando que nadie entiende la catarata de sentimientos que se desbordan dentro mío.
* Leer "Vivir con él" de Clarita Berenbau, fue como un bálsamo para mi alma.
Mientras leía, las lágrimas me rodaban por las mejillas, leía con los ojitos vidriosos, el pecho muchas veces se me cerraba, y claro, como no? Como no pensar en esa chica llena de vida, joven, mamá como yo, que agarró al toro por las guampas y le hizo frente con su mejor sonrisa, como no pensar en la muerte, si a ella (como a tantas otras) y muy a pesar de su lucha y de todas sus virtudes, se la llevó?
Pero casi al instante pienso también, en que todos nos vamos a ir más tarde o más temprano, no es eso lo que importa, sino lo que tenemos para hacer mientras estamos aca, y lo que podemos seguir haciendo (como en el caso de Clara) aún después de habernos ido físicamente.
Ella hoy fue cobijo para mi, ella hoy me entendió, ella hoy me contó cosas por las que pasé y por las que estoy pasando, ella hoy estando sin estar fue mi consejera y mi confidente, ella hoy hizo que pudiera llorar y limpiar mi espíritu de miedos y angustias, ella hoy fue la que me empujó a levantarme a ver el amanecer con una sonrisa y a agradecer una vez más estar viva y luchando..
Yo empecé a escuchar a Clara cuando para mi la enfermedad aún era cosa de otros, aunque era consciente de que me podía tocar como a cualquiera, de la misma forma que me uní a Livestrong, pensando en que lo que leía tal vez me sirviera para acompañar a alguna de mis amigas que tenían la enfermedad en ese momento, hoy lo leo para mí.
Son las vueltas de la vida supongo, las que hacen que cosas que en su momento parecen sueltas, luego se unan con un hilo conductor y todo tenga sentido.
* Ya hace 7 días que llegué aquí, hasta ayer creo que pude llevarlo de otra forma: mucho más positiva, alegre, con esperanza, etc., pero desde ayer se me ha hecho bastante difícil de remontar.
Tengo la certeza de que esto es un momento transitorio en mi vida, pero cómo cuesta pasarlo!!!
Me quiero ir a mi casa a abrazar a mis hijas...
* LLegó el día más feliz: me dieron el alta, tomate unos días con tus hijas, descansá, pensá en otra cosa, rodeate de tus afectos. En una semana te veo en mi consultorio y coordinamos para empezar el tratamiento quimio y radio.
* Hoy, dos meses después, me es mucho más fácil decir tengo cáncer, ya no me da pánico, ni temor, ni me hace sentir mal, hoy se que estoy en el camino de la curación, tengo todas mis fichas apostadas a ello y toda la FE.
* Son innumerables las demostraciones de amor que he recibido en este tiempo.
nadie puede y nadie debe vivir, vivir sin amor♥
Como dicen por ahí: el amor todo lo puede.
* Y el desamor? El desamor me pegó una puñalada no hace mucho, me dio vuelta la cara, me mostró el egoísmo, la estrechez de corazón, me quiso empujar otra vez al fondo del pozo, me recordó cómo y por qué llegué hasta aquí... Lo que no sabe, es que siempre el amor es mucho más fuerte y me sigue ayudando a andar hacia adelante y a seguir sanando.
* Todo lo malo siempre tiene un lado positivo, y esto no iba a ser la excepción.
Hoy puede ser un gran día (como decía todas las mañanas la divina de Cyn) y no puedo darme el lujo de desperdiciarlo.
* La Quimio. Atrás quedaron los fantasmas de ver gente en malas condiciones, de estar sentada casi frente a frente con la parca, de estar asistiendo a algún tipo de rito macabro. Adelante se veía luz, se veía posibilidad, se veía esperanza y salud. Así fue como decidí encarar cada una de las sesiones de quimio, así ya voy casi por la quinta. Agradeciendo al de arriba, que me haya mandado a esos seres de luz que me esperan miércoles a miércoles para recibirme con una sonrisa y preguntarme cómo están mis hijas...
* Alguna vez pude con todo, con lo mío, con lo ajeno y con más, hoy ni siquiera puedo solo con lo mío y estoy aprendiendo...
* Y otra vez todo florece, otra vez todo tiene color, otra vez y como siempre, la vida se abre paso y sigue avanzando.
Así estoy, esperando la llegada de la nueva primavera, pero sin desconocer todas las cosas que me enseñó y me enseña el invierno.
Agradecida de poder disfrutar y vivir todos los matices de colores y estaciones que tiene esta vida :)
* La vida quiso que el último tiempo nos encontrara separadas, vos en un sanatorio y yo en otro, por supuesto vos no sabías nada de lo mío y yo no hubo un solo día que no pensara en vos. Le preguntaba a las chicas, sabía que seguramente no me contaban toda la verdad, yo también tenía bastante, y tenía que mantenerme fuerte y positiva, que difícil fue! hasta que un domingo leí lo que escribió ese sol que tenés como hija y supe... Fue una puñalada en medio del corazón, lloré, lloré y lloré, con bronca, con impotencia, con tristeza... Nada amiga, no pude despedirme de vos y necesitaba hacerlo, lo hago como siempre que te pienso, con tristeza pero con una sonrisa, porque se que estás en un lugar mejor y porque también se que un día nos encontraremos al final del arcoiris para seguir riendo juntas ♥
* Hoy quiero agradecerles a todos los que me han leído y me leen cada vez que publico algo, a todos los que me siguen dando para adelante con esta idea loca, sobre todo a mis hijas, que se entusisasmaban como yo cada vez que veíamos que alguien más había leído una de las historias! agradecerle a mi amiga Ceci Curbelo porque ni bien la consulté cuando le dije que tenía ganas de escribir el blog me dio para adelante como lo hace siempre! Agradecer a Uruguay x Livestrong y a Mama Mía por compartir en sus páginas el link para que sus seguidores también me leyeran...
* Hoy también terminé con uno de los tratamientos de radioterapia, mañana comienzo con el otro, los días, las semanas y los meses vuelan, aunque por otro lado parece que fueran a paso de tortuga...
Concluyendo, hoy parece que mi ascendente está más fuerte que mi signo zodiacal, y además me afloró el gemelo negativo, vine viendo todo bastante turbio... Hoy me vuelvo a preguntar, por qué a mi? y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y la garganta se me anuda como si el pañuelo que tengo puesto me lo hubiera tragado...
* Vengo de días difíciles...
Hoy es viernes, hoy terminan los tratamientos médicos, no hay radioterapia por dos días, no hay sanatorio, no hay inyectables ni se habla de doctores hasta el lunes :)
Mi casa se vuelve a llenar de vida, esa vida que surge por todos lados, abriéndose camino aún en las más difíciles circunstancias o con los peores pronósticos.
Hoy la vida vuelve a poder más que todo y se siente ♥
Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!
* Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas. ESTO TAMBIEN PASARÁ
* Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.
* Hoy no me sentía nada bien, el cansancio se estaba haciendo notar desde hace días, el calor que tanto amo ayudó para que mi presión se fuera más y más abajo, pero sin embargo apareció mi amiga inseparable: la voluntad.
* Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento. Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
* si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
* A seguir soñando, que se puede!
GRACIAS POR COMPARTIR CONMIGO EL 2013 Y TODO LO MEJOR PARA TODOS EN EL 2014!!!! :D
Allá por el mes de agosto y luego de ya estar de alta y en mi casita, me animé a dar ese paso, de hacer públicas un montón de vivencias y sentimientos, con la esperanza de poder ayudar a alguien que tal vez estuviera pasando por una situación similar a la mía...
Desde el momento en que publiqué cada uno de los post, no volví a leerlos...
Ahora pensando en el balance anual que creo todos nosotros hacemos, me animé a releerlos y quiero compartir con ustedes algunas frases de esos posteos que quedan resonando en mi cabeza.
Se que hice bien al escribir, al compartir... Lo que he recogido de ustedes en todo este tiempo ha sido mucho más de lo que yo les he dado, se que más de una persona se ha sentido identificada con lo que he escrito, así que para mí la misión está cumplida. Ustedes tal vez sin saberlo, me han ayudado a luchar, a aceptar, a caminar este camino, así que estoy más que agradecida!!!
Todavía me falta para llegar a la meta, pero la veo más cerca, la FE está intacta, las ganas de seguir luchando siguen estando y la convicción de que esta pelea la voy a ganar también.
Que tengan todos un excelente nuevo año, y no se olviden que la vida la hacemos nosotros, día a día, y no es poca cosa tener esa oportunidad... Salú para todos!
* Como lo deslicé un poquito más arriba, hace un par de meses que mi vida ha cambiado un poco, casi sin darme cuenta y después de un par de exámenes que creí eran de rutina, me diagnosticaron con la enfermedad que TODOS tememos: Cáncer.
Hace un par de meses, alguien tal cual yo fuera un trompo, tiró de mi cuerdita y me dejó girando, girando, girando, haciéndome dos millones de preguntas a veces y otras no, llorando algunas veces, tratando de reirme muchas, pensando en positivo y en sacar fuerza de abajo de las piedras para ganar esta batalla, y también dudando, porque supongo que sino no sería humana. Refugiándome en mis hijas, en mi familia, en mis amigos, y otras veces queriendo estar sola, pensando que nadie entiende la catarata de sentimientos que se desbordan dentro mío.
* Leer "Vivir con él" de Clarita Berenbau, fue como un bálsamo para mi alma.
Mientras leía, las lágrimas me rodaban por las mejillas, leía con los ojitos vidriosos, el pecho muchas veces se me cerraba, y claro, como no? Como no pensar en esa chica llena de vida, joven, mamá como yo, que agarró al toro por las guampas y le hizo frente con su mejor sonrisa, como no pensar en la muerte, si a ella (como a tantas otras) y muy a pesar de su lucha y de todas sus virtudes, se la llevó?
Pero casi al instante pienso también, en que todos nos vamos a ir más tarde o más temprano, no es eso lo que importa, sino lo que tenemos para hacer mientras estamos aca, y lo que podemos seguir haciendo (como en el caso de Clara) aún después de habernos ido físicamente.
Ella hoy fue cobijo para mi, ella hoy me entendió, ella hoy me contó cosas por las que pasé y por las que estoy pasando, ella hoy estando sin estar fue mi consejera y mi confidente, ella hoy hizo que pudiera llorar y limpiar mi espíritu de miedos y angustias, ella hoy fue la que me empujó a levantarme a ver el amanecer con una sonrisa y a agradecer una vez más estar viva y luchando..
Yo empecé a escuchar a Clara cuando para mi la enfermedad aún era cosa de otros, aunque era consciente de que me podía tocar como a cualquiera, de la misma forma que me uní a Livestrong, pensando en que lo que leía tal vez me sirviera para acompañar a alguna de mis amigas que tenían la enfermedad en ese momento, hoy lo leo para mí.
Son las vueltas de la vida supongo, las que hacen que cosas que en su momento parecen sueltas, luego se unan con un hilo conductor y todo tenga sentido.
* Ya hace 7 días que llegué aquí, hasta ayer creo que pude llevarlo de otra forma: mucho más positiva, alegre, con esperanza, etc., pero desde ayer se me ha hecho bastante difícil de remontar.
Tengo la certeza de que esto es un momento transitorio en mi vida, pero cómo cuesta pasarlo!!!
Me quiero ir a mi casa a abrazar a mis hijas...
* LLegó el día más feliz: me dieron el alta, tomate unos días con tus hijas, descansá, pensá en otra cosa, rodeate de tus afectos. En una semana te veo en mi consultorio y coordinamos para empezar el tratamiento quimio y radio.
* Hoy, dos meses después, me es mucho más fácil decir tengo cáncer, ya no me da pánico, ni temor, ni me hace sentir mal, hoy se que estoy en el camino de la curación, tengo todas mis fichas apostadas a ello y toda la FE.
* Son innumerables las demostraciones de amor que he recibido en este tiempo.
nadie puede y nadie debe vivir, vivir sin amor♥
Como dicen por ahí: el amor todo lo puede.
* Y el desamor? El desamor me pegó una puñalada no hace mucho, me dio vuelta la cara, me mostró el egoísmo, la estrechez de corazón, me quiso empujar otra vez al fondo del pozo, me recordó cómo y por qué llegué hasta aquí... Lo que no sabe, es que siempre el amor es mucho más fuerte y me sigue ayudando a andar hacia adelante y a seguir sanando.
* Todo lo malo siempre tiene un lado positivo, y esto no iba a ser la excepción.
Hoy puede ser un gran día (como decía todas las mañanas la divina de Cyn) y no puedo darme el lujo de desperdiciarlo.
* La Quimio. Atrás quedaron los fantasmas de ver gente en malas condiciones, de estar sentada casi frente a frente con la parca, de estar asistiendo a algún tipo de rito macabro. Adelante se veía luz, se veía posibilidad, se veía esperanza y salud. Así fue como decidí encarar cada una de las sesiones de quimio, así ya voy casi por la quinta. Agradeciendo al de arriba, que me haya mandado a esos seres de luz que me esperan miércoles a miércoles para recibirme con una sonrisa y preguntarme cómo están mis hijas...
* Alguna vez pude con todo, con lo mío, con lo ajeno y con más, hoy ni siquiera puedo solo con lo mío y estoy aprendiendo...
* Y otra vez todo florece, otra vez todo tiene color, otra vez y como siempre, la vida se abre paso y sigue avanzando.
Así estoy, esperando la llegada de la nueva primavera, pero sin desconocer todas las cosas que me enseñó y me enseña el invierno.
Agradecida de poder disfrutar y vivir todos los matices de colores y estaciones que tiene esta vida :)
* La vida quiso que el último tiempo nos encontrara separadas, vos en un sanatorio y yo en otro, por supuesto vos no sabías nada de lo mío y yo no hubo un solo día que no pensara en vos. Le preguntaba a las chicas, sabía que seguramente no me contaban toda la verdad, yo también tenía bastante, y tenía que mantenerme fuerte y positiva, que difícil fue! hasta que un domingo leí lo que escribió ese sol que tenés como hija y supe... Fue una puñalada en medio del corazón, lloré, lloré y lloré, con bronca, con impotencia, con tristeza... Nada amiga, no pude despedirme de vos y necesitaba hacerlo, lo hago como siempre que te pienso, con tristeza pero con una sonrisa, porque se que estás en un lugar mejor y porque también se que un día nos encontraremos al final del arcoiris para seguir riendo juntas ♥
* Hoy quiero agradecerles a todos los que me han leído y me leen cada vez que publico algo, a todos los que me siguen dando para adelante con esta idea loca, sobre todo a mis hijas, que se entusisasmaban como yo cada vez que veíamos que alguien más había leído una de las historias! agradecerle a mi amiga Ceci Curbelo porque ni bien la consulté cuando le dije que tenía ganas de escribir el blog me dio para adelante como lo hace siempre! Agradecer a Uruguay x Livestrong y a Mama Mía por compartir en sus páginas el link para que sus seguidores también me leyeran...
* Hoy también terminé con uno de los tratamientos de radioterapia, mañana comienzo con el otro, los días, las semanas y los meses vuelan, aunque por otro lado parece que fueran a paso de tortuga...
Concluyendo, hoy parece que mi ascendente está más fuerte que mi signo zodiacal, y además me afloró el gemelo negativo, vine viendo todo bastante turbio... Hoy me vuelvo a preguntar, por qué a mi? y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y la garganta se me anuda como si el pañuelo que tengo puesto me lo hubiera tragado...
* Vengo de días difíciles...
Hoy es viernes, hoy terminan los tratamientos médicos, no hay radioterapia por dos días, no hay sanatorio, no hay inyectables ni se habla de doctores hasta el lunes :)
Mi casa se vuelve a llenar de vida, esa vida que surge por todos lados, abriéndose camino aún en las más difíciles circunstancias o con los peores pronósticos.
Hoy la vida vuelve a poder más que todo y se siente ♥
Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!
* Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas. ESTO TAMBIEN PASARÁ
* Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.
* Hoy no me sentía nada bien, el cansancio se estaba haciendo notar desde hace días, el calor que tanto amo ayudó para que mi presión se fuera más y más abajo, pero sin embargo apareció mi amiga inseparable: la voluntad.
* Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento. Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
* si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
* A seguir soñando, que se puede!
GRACIAS POR COMPARTIR CONMIGO EL 2013 Y TODO LO MEJOR PARA TODOS EN EL 2014!!!! :D
domingo, 15 de diciembre de 2013
Sobrevivientes Episodio 1 - Fernando
Cáncer no es sinónimo d muerte Fernando es un sobreviviente compartilo, tal vez puedas ser luz para alguien :) https://www.youtube.com/watch?v=P1efX2Ekea0 … …
miércoles, 4 de diciembre de 2013
De ciertas "prohibiciones"...
Hay algunos temas que son bastante delicados, tal es por ejemplo el tema de los medicamentos y sus contraindicaciones (en general lo que hace bien para una cosa, hace mal para unas cuantas más, los famosos efectos secundarios que aparecen en las letritas chiquitas de los prospectos), o más en boga en estos últimos días la homeopatía y sus posibles "efectos adversos".
Como el resto de los posts que he subido, este también es una opinión personal, que tiene como intención poner en palabras escritas lo que pienso sobre este tema.
Creo que si es como informa la prensa, que hay en estudio UN caso, mientras se estima que unas 50 mil personas están usando este tipo de homeopatía, están dejando totalmente de lado a la gran mayoría como es obvio. Si es un tema de intereses económicos, como pareciera ser, tampoco me asombraría, si así es como se mueve este mundo!
Ahora, que crueldad por favor!!! Alguno de los que está involucrado en la suspensión de la comercialización de esta homeopatía, ha vivido en carne propia lo que es tener cáncer o alguna otra enfermedad complicada como ésta? Tienen idea de lo que se siente cuando a uno le dicen, tenés cáncer??? Creo que, como bien leí en un comentario de una chica ayer, si te dicen que te va a salvar, te agarrás igual de un cable pelado!!!
Como todos sabemos, la necesidad de unos da lugar a que se incremente el uso y abuso de esa situación por parte de otros, gente sin escrúpulos hay en todos lados, y ahí aparecen desde videntes, hasta homeópatas, pasando por los más diversos artículos que prometen ser milagrosos. Ahora, es como todo, hay chantas, y hay de los que no lo son: hay gente que lejos de jugar con la necesidad y la desesperación ajenas, pone a su servicio lo que cree que hace bien, así muchas homeopatías recomiendan diferentes gotas, yuyos, tisanas para reducir los tumores cancerosos y/o reducir los efectos secundarios de los tratamientos agresivos que sabemos implica la curación de estas enfermedades.
Como la mayoría de ustedes sabrá, tengo cáncer, y desde el día uno estoy tomando una homeopatía que elegí dentro de las mil que me recomendaron y que estoy convencida me hace bien. La elección fue simple: la confianza en la persona que me la recomendó, la confianza que me brindó quien la fabrica y que se nota a la legua que no es un "negocio" para sacarme plata. Todo este tiempo he podido lidiar perfectamente con los efectos secundarios de mis tratamientos y muchos de ellos ni siquiera han aparecido, y además mis tumores se han reducido de tamaño.
Yo me pregunto, a quien hago mal al consumir esta homeopatía? Porque no son las gotas en cuestión en estos días, las que yo consumo, pero bien podrían serlo...
También me pregunto, y aquí entreverando un poco las aguas, pero en definitiva llegamos al mismo puerto: si nos quieren cuidar a los que estamos enfermos y consumimos ese tipo de productos (además de hacer los tratamientos médicos al pie de la letra), por qué razón en vez de prohibir ahora estas cosas, no las analizan antes de que salgan al mercado (estas gotas están a la venta al parecer desde 1996)????
Si quieren cuidar a las personas que estamos enfermas, por qué no se ocupan de mejorar los sistemas de salud, donde todo parece que apunta a que uno se muera antes de curarse por las largas esperas, trámites burocráticos y elevados costos que hay que pagar para poder realizar todos los tratamientos necesarios????
Si es que siguen interesados en cuidarnos, por qué razón será que cuando uno están enfermo y de licencia médica, es cuando menos salario cobra??? Por qué será que nadie toma en cuenta que además de los gastos que uno tiene SIEMPRE, tiene todos los gastos médicos, de traslado, de pagarle a otros para hacer todo lo que uno al estar enfermo no puede hacer, por qué será que además de cobrar menos hay un tope, llegado el cual uno sigue cobrando lo mismo sin importar el salario que uno cobraba cuando estaba sano???
Creo que hay una lista bastante extensa de cosas que podrían mejorarse si realmente las personas con "poder" quisieran cuidar a las personas que estamos transitando una situación de enfermedad...
Tal vez, alcanzaría como he dicho otras veces, que se pusieran un poquito en los zapatos de los otros y dejaran de lado otro tipo de intereses.
He dicho.
Como el resto de los posts que he subido, este también es una opinión personal, que tiene como intención poner en palabras escritas lo que pienso sobre este tema.
Creo que si es como informa la prensa, que hay en estudio UN caso, mientras se estima que unas 50 mil personas están usando este tipo de homeopatía, están dejando totalmente de lado a la gran mayoría como es obvio. Si es un tema de intereses económicos, como pareciera ser, tampoco me asombraría, si así es como se mueve este mundo!
Ahora, que crueldad por favor!!! Alguno de los que está involucrado en la suspensión de la comercialización de esta homeopatía, ha vivido en carne propia lo que es tener cáncer o alguna otra enfermedad complicada como ésta? Tienen idea de lo que se siente cuando a uno le dicen, tenés cáncer??? Creo que, como bien leí en un comentario de una chica ayer, si te dicen que te va a salvar, te agarrás igual de un cable pelado!!!
Como todos sabemos, la necesidad de unos da lugar a que se incremente el uso y abuso de esa situación por parte de otros, gente sin escrúpulos hay en todos lados, y ahí aparecen desde videntes, hasta homeópatas, pasando por los más diversos artículos que prometen ser milagrosos. Ahora, es como todo, hay chantas, y hay de los que no lo son: hay gente que lejos de jugar con la necesidad y la desesperación ajenas, pone a su servicio lo que cree que hace bien, así muchas homeopatías recomiendan diferentes gotas, yuyos, tisanas para reducir los tumores cancerosos y/o reducir los efectos secundarios de los tratamientos agresivos que sabemos implica la curación de estas enfermedades.
Como la mayoría de ustedes sabrá, tengo cáncer, y desde el día uno estoy tomando una homeopatía que elegí dentro de las mil que me recomendaron y que estoy convencida me hace bien. La elección fue simple: la confianza en la persona que me la recomendó, la confianza que me brindó quien la fabrica y que se nota a la legua que no es un "negocio" para sacarme plata. Todo este tiempo he podido lidiar perfectamente con los efectos secundarios de mis tratamientos y muchos de ellos ni siquiera han aparecido, y además mis tumores se han reducido de tamaño.
Yo me pregunto, a quien hago mal al consumir esta homeopatía? Porque no son las gotas en cuestión en estos días, las que yo consumo, pero bien podrían serlo...
También me pregunto, y aquí entreverando un poco las aguas, pero en definitiva llegamos al mismo puerto: si nos quieren cuidar a los que estamos enfermos y consumimos ese tipo de productos (además de hacer los tratamientos médicos al pie de la letra), por qué razón en vez de prohibir ahora estas cosas, no las analizan antes de que salgan al mercado (estas gotas están a la venta al parecer desde 1996)????
Si quieren cuidar a las personas que estamos enfermas, por qué no se ocupan de mejorar los sistemas de salud, donde todo parece que apunta a que uno se muera antes de curarse por las largas esperas, trámites burocráticos y elevados costos que hay que pagar para poder realizar todos los tratamientos necesarios????
Si es que siguen interesados en cuidarnos, por qué razón será que cuando uno están enfermo y de licencia médica, es cuando menos salario cobra??? Por qué será que nadie toma en cuenta que además de los gastos que uno tiene SIEMPRE, tiene todos los gastos médicos, de traslado, de pagarle a otros para hacer todo lo que uno al estar enfermo no puede hacer, por qué será que además de cobrar menos hay un tope, llegado el cual uno sigue cobrando lo mismo sin importar el salario que uno cobraba cuando estaba sano???
Creo que hay una lista bastante extensa de cosas que podrían mejorarse si realmente las personas con "poder" quisieran cuidar a las personas que estamos transitando una situación de enfermedad...
Tal vez, alcanzaría como he dicho otras veces, que se pusieran un poquito en los zapatos de los otros y dejaran de lado otro tipo de intereses.
He dicho.
sábado, 30 de noviembre de 2013
Como dice Jaime: se nos viene fin de año, festejamos Navidad...
Y si, el año voló!!! Es la frase que escuchamos en casi cada conversación que se da por estos días, es que es cierto, el año parece que "volara".
No puedo creer que ya hace seis meses que estoy en este "baile", y que al haber cambiado totalmente mis rutinas, hizo que al año además de alas parece que le hubieran puesto turbinas!!!! En fin... creo que eso es lo de menos.
Lo importante es "lo de más". Casualmente o tal vez debería decir Causalmente, esta semana comencé a reunirme con amigas, con gente querida, como si las despedidas de año se dieran espontáneamente en vez de programadas como se dan todos los años. Cambié la picadita de siempre por cosas un poquito más sanas, y los tragos con alcohol por mate o algún refresco, pero eso también es lo que menos interesa.
Lo que más interesa es lo otro, es generar ese momento lindo de estar con gente linda, que nos hace caricias al alma, con quienes hemos compartido y seguramente seguiremos compartiendo un montón de experiencias, y con los que inevitablemente al juntarnos nos reimos de viejas anécdotas, vemos como ha pasado la vida, nos parece que fue ayer que teníamos 20 y cosas por el estilo.
Siempre me gustaron las fiestas, los encuentros, las reuniones. Creo que motivos para festejar HAY SIEMPRE, el único tema es aguzar el ojo para verlos. Siempre me gustó también la Navidad, el Fin de Año, los regalos, los preparativos, las caras de los niños con la sorpresa de que haya llegado Papá Noel, mantener ciertas tradiciones, modificar otras, recordar momentos pasados que no volverán pero que me hacen ser quien soy hoy.
La mayoría de las familias tiene problemas en estas fechas, es un stress el ver dónde o con quién pasarán, si fulano banca a sultano, o si uno quiere comer tal cosa y el otro tal otra, son cosas que se dan en todas las familias casi sin excepción, y hasta los sicólogos ven "reforzado" su trabajo a causa de las famosas fiestas y sus efectos secundarios!!!
Como todos los años, elijo pasarlas junto a mi familia, pero este año subo la apuesta: además de familia también vendrán amigos, como ya ha pasado algún otro año, y CELEBRAREMOS el estar juntos, AGRADECEREMOS la vida y sobre todo los 70 años que mi viejo estará cumpliendo ese día. Lo de menos será lo que vamos a comer o a tomar, lo de menos será el stress, lo de menos será si llegamos a ese día con mucha o poca plata... Lo de más será estar juntos, festejando y celebrando que le seguimos apostando a la vida!!!
Salú!
No puedo creer que ya hace seis meses que estoy en este "baile", y que al haber cambiado totalmente mis rutinas, hizo que al año además de alas parece que le hubieran puesto turbinas!!!! En fin... creo que eso es lo de menos.
Lo importante es "lo de más". Casualmente o tal vez debería decir Causalmente, esta semana comencé a reunirme con amigas, con gente querida, como si las despedidas de año se dieran espontáneamente en vez de programadas como se dan todos los años. Cambié la picadita de siempre por cosas un poquito más sanas, y los tragos con alcohol por mate o algún refresco, pero eso también es lo que menos interesa.
Lo que más interesa es lo otro, es generar ese momento lindo de estar con gente linda, que nos hace caricias al alma, con quienes hemos compartido y seguramente seguiremos compartiendo un montón de experiencias, y con los que inevitablemente al juntarnos nos reimos de viejas anécdotas, vemos como ha pasado la vida, nos parece que fue ayer que teníamos 20 y cosas por el estilo.
Siempre me gustaron las fiestas, los encuentros, las reuniones. Creo que motivos para festejar HAY SIEMPRE, el único tema es aguzar el ojo para verlos. Siempre me gustó también la Navidad, el Fin de Año, los regalos, los preparativos, las caras de los niños con la sorpresa de que haya llegado Papá Noel, mantener ciertas tradiciones, modificar otras, recordar momentos pasados que no volverán pero que me hacen ser quien soy hoy.
La mayoría de las familias tiene problemas en estas fechas, es un stress el ver dónde o con quién pasarán, si fulano banca a sultano, o si uno quiere comer tal cosa y el otro tal otra, son cosas que se dan en todas las familias casi sin excepción, y hasta los sicólogos ven "reforzado" su trabajo a causa de las famosas fiestas y sus efectos secundarios!!!
Como todos los años, elijo pasarlas junto a mi familia, pero este año subo la apuesta: además de familia también vendrán amigos, como ya ha pasado algún otro año, y CELEBRAREMOS el estar juntos, AGRADECEREMOS la vida y sobre todo los 70 años que mi viejo estará cumpliendo ese día. Lo de menos será lo que vamos a comer o a tomar, lo de menos será el stress, lo de menos será si llegamos a ese día con mucha o poca plata... Lo de más será estar juntos, festejando y celebrando que le seguimos apostando a la vida!!!
Salú!
sábado, 23 de noviembre de 2013
Sobre Sofías, Evelynes (no se si se pluraliza así), y tant@s otr@s...
Hace un par de días a raíz de la desaparición de Sofía, he estado leyendo en las redes opiniones de diferentes personas que juzgan y opinan y juzgan, con una liviandad (a mi entender) que me resulta muy difícil de creer.
Evidentemente una de las cosas que me ha cambiado en estos últimos meses, es el hecho de pensar antes de juzgar o de opinar, no siempre lo logro, pero por lo menos lo intento. He vivido y estoy viviendo tan en carne propia eso de sentir que la gente juzga y opina sin tener la menor idea, que es como que cuando lo veo por ahí, es como si lo viese con una lupa gigantesca y me da terror escuchar con la libertad que se expresan sobre situaciones que la mayoría desconoce al detalle.
Esto que ha pasado con la desaparición de Sofía, me ha hecho sentirme bien (y obviamente es mi sentir, no tiene por que ser el de todos) al pensar que las redes sociales además de servir para divertirnos, pueden servir "solidariamente" a fines como tratar de ubicar personas, de conectar necesitados con sus necesidades, etc. Por supuesto, cuando me enteré de la noticia de la desaparición, el miércoles a la noche, en medio de los comentarios y de la euforia que había en el aire por haber clasificado al mundial, chequié si la información venía de una página de facebook, me fijé si por las dudas en la página no habían publicado que ya había aparecido (como me ha pasado alguna vez) y la compartí enseguida.
A los pocos instantes comencé a ver, sobre todo en twitter, como el pedido de solidaridad para encontrarla se retwiteaba una y otra y otra vez... Me pareció genial! Gente que no se conocía estaba uniéndose para un fin común!!! Algo más lindo que eso?
Al día siguiente, la chica seguía desaparecida... La verdad rezaba para que la encontraran sana y salva, no la conocía, pero trataba de ponerme en su lugar, en el de su familia, la desesperación que uno debe sentir al vivir una situación similar.
Fue ahí cuando me topo con el pedido de solidaridad para ubicar a otra chica que también faltaba de su hogar, mi respuesta fue exactamente la misma que la de la noche anterior, verifiqué, compartí la información, le pedí a Dios que la chica estuviera bien... Comencé a ver que el pedido también se retwiteaba, tal vez con menor intensidad que en el caso anterior. Enorme fue mi sorpresa al comenzar a leer comentarios tales como: a esta chica nadie le da corte porque es pobre, no es rica como la otra, la familia de la otra tiene plata y por eso llegan a los medios, y bla bla bla bla.
Veníamos tan bien!!! Haciendo el bien sin mirar a quien, no? Porque yo no me pongo a pensar en la clase social de la persona a la que estoy ayudando, y creo que si lo hago en base a eso, el que tiene el problema en todo caso soy yo. Hay gente que mezcla todo, entrevera todo, y juzga y juzga y juzga, pero lo peor estaba por venir...
Horas después, gracias a Dios, Sofía apareció, parecía que había sido un secuestro. Horas después se supo (según lo que nos quiso contar la prensa) que no había sido tal y que ella se había ido por su propia voluntad. De ahí en más, fue "EL TEMA" no de conversación, sino de debate de gran parte de la sociedad: que tenía que ir presa por mentir, que tenía que ir presa por esto, que tenía que ir presa por esto otro, que no podía ser lo que había hecho, que no tenía perdón haber preocupado a todo el mundo de esa manera, etc. etc. etc.
No tengo idea de cual es la situación personal de Sofía, no es mi metier saberla tampoco, ahora yo me pregunto: será que ninguno de los que opina y juzga, nunca estuvo en una situación particular, viéndose desbordado, sintiéndose acorralado, o teniendo dos millones de motivos o tal vez uno solo que puede que ni se nos cruce por la cabeza?
Será que hay gente que se cree tan "a salvo" de convertirse en una Sofía, o de que alguna vez le toque una situación similar de cerca, con un hijo o un familiar?
Si uno estuviera parado en los zapatos de esa familia, no le gustaría ser ayudado?
Si uno estuviera parado en los zapatos de una familia que busca desesperada a su hija, se pondría a acusarla cuando la encuentra, o se sentiría con el corazón aliviado al haberla encontrado?
Horas después también nos enteramos que Evelyn, la chica "pobre" según muchos sin prensa porque no tenía plata, también se comunicaba con su familia, al parecer también se había ido por su propia voluntad.
Será que mucha gente se olvida que cuando apuntan con el índice a otro para criticarlo, con un dedo acusan y con los otros cuatro se acusan a si mismos?
Estoy cansada de que la gente hable solo porque tiene boca, sin pensar las atrocidades que puede llegar a estar diciendo.
Creo que nadie está obligado a ayudar a nadie.
Si no quiere ayudar, no ayude.
Si quiere hacerlo, haga el bien sin esperar una "recompensa" del otro lado, el famoso "da sin esperar recibir".
Si siguiéramos lo que nos dicta el corazón, en vez de lo que creemos que tenemos que hacer, creo que todos seríamos más felices.
Evidentemente una de las cosas que me ha cambiado en estos últimos meses, es el hecho de pensar antes de juzgar o de opinar, no siempre lo logro, pero por lo menos lo intento. He vivido y estoy viviendo tan en carne propia eso de sentir que la gente juzga y opina sin tener la menor idea, que es como que cuando lo veo por ahí, es como si lo viese con una lupa gigantesca y me da terror escuchar con la libertad que se expresan sobre situaciones que la mayoría desconoce al detalle.
Esto que ha pasado con la desaparición de Sofía, me ha hecho sentirme bien (y obviamente es mi sentir, no tiene por que ser el de todos) al pensar que las redes sociales además de servir para divertirnos, pueden servir "solidariamente" a fines como tratar de ubicar personas, de conectar necesitados con sus necesidades, etc. Por supuesto, cuando me enteré de la noticia de la desaparición, el miércoles a la noche, en medio de los comentarios y de la euforia que había en el aire por haber clasificado al mundial, chequié si la información venía de una página de facebook, me fijé si por las dudas en la página no habían publicado que ya había aparecido (como me ha pasado alguna vez) y la compartí enseguida.
A los pocos instantes comencé a ver, sobre todo en twitter, como el pedido de solidaridad para encontrarla se retwiteaba una y otra y otra vez... Me pareció genial! Gente que no se conocía estaba uniéndose para un fin común!!! Algo más lindo que eso?
Al día siguiente, la chica seguía desaparecida... La verdad rezaba para que la encontraran sana y salva, no la conocía, pero trataba de ponerme en su lugar, en el de su familia, la desesperación que uno debe sentir al vivir una situación similar.
Fue ahí cuando me topo con el pedido de solidaridad para ubicar a otra chica que también faltaba de su hogar, mi respuesta fue exactamente la misma que la de la noche anterior, verifiqué, compartí la información, le pedí a Dios que la chica estuviera bien... Comencé a ver que el pedido también se retwiteaba, tal vez con menor intensidad que en el caso anterior. Enorme fue mi sorpresa al comenzar a leer comentarios tales como: a esta chica nadie le da corte porque es pobre, no es rica como la otra, la familia de la otra tiene plata y por eso llegan a los medios, y bla bla bla bla.
Veníamos tan bien!!! Haciendo el bien sin mirar a quien, no? Porque yo no me pongo a pensar en la clase social de la persona a la que estoy ayudando, y creo que si lo hago en base a eso, el que tiene el problema en todo caso soy yo. Hay gente que mezcla todo, entrevera todo, y juzga y juzga y juzga, pero lo peor estaba por venir...
Horas después, gracias a Dios, Sofía apareció, parecía que había sido un secuestro. Horas después se supo (según lo que nos quiso contar la prensa) que no había sido tal y que ella se había ido por su propia voluntad. De ahí en más, fue "EL TEMA" no de conversación, sino de debate de gran parte de la sociedad: que tenía que ir presa por mentir, que tenía que ir presa por esto, que tenía que ir presa por esto otro, que no podía ser lo que había hecho, que no tenía perdón haber preocupado a todo el mundo de esa manera, etc. etc. etc.
No tengo idea de cual es la situación personal de Sofía, no es mi metier saberla tampoco, ahora yo me pregunto: será que ninguno de los que opina y juzga, nunca estuvo en una situación particular, viéndose desbordado, sintiéndose acorralado, o teniendo dos millones de motivos o tal vez uno solo que puede que ni se nos cruce por la cabeza?
Será que hay gente que se cree tan "a salvo" de convertirse en una Sofía, o de que alguna vez le toque una situación similar de cerca, con un hijo o un familiar?
Si uno estuviera parado en los zapatos de esa familia, no le gustaría ser ayudado?
Si uno estuviera parado en los zapatos de una familia que busca desesperada a su hija, se pondría a acusarla cuando la encuentra, o se sentiría con el corazón aliviado al haberla encontrado?
Horas después también nos enteramos que Evelyn, la chica "pobre" según muchos sin prensa porque no tenía plata, también se comunicaba con su familia, al parecer también se había ido por su propia voluntad.
Será que mucha gente se olvida que cuando apuntan con el índice a otro para criticarlo, con un dedo acusan y con los otros cuatro se acusan a si mismos?
Estoy cansada de que la gente hable solo porque tiene boca, sin pensar las atrocidades que puede llegar a estar diciendo.
Creo que nadie está obligado a ayudar a nadie.
Si no quiere ayudar, no ayude.
Si quiere hacerlo, haga el bien sin esperar una "recompensa" del otro lado, el famoso "da sin esperar recibir".
Si siguiéramos lo que nos dicta el corazón, en vez de lo que creemos que tenemos que hacer, creo que todos seríamos más felices.
martes, 19 de noviembre de 2013
La Unión hace la Fuerza, y vaya si la hace
Tengo que escribir aunque sea unas líneas sobre lo que viví hace unos días.
Hace algunos días comenzó mi segunda serie de quimio, el viernes tuve que volver a visitar el Hospital de día, para sentarme cómodamente y estirar mi bracito para que me inyecten esos venenos mágicos, que si bien "contaminan" cierta parte de mi organismo, por otro lado me están devolviendo vida, mucha vida.
El viernes salí cansada, las drogas que me están inyectando ahora son más y mayor cantidad, pero eso no doblegó las ganas que tenía de ir a participar de la grabación de unos testimonios de sobrevivientes de cáncer de la fundación Livestrong en Uruguay, así que ni bien terminamos (con mi viejo que se ha convertido en mi acompañante oficial a todas las sesiones de quimio, médicos e ainda mais) volamos para allá.
No se si pueda explicarles con palabras lo que sentí al llegar al lugar donde nos juntábamos: tal vez con dos palabras pueda resumir un poco: PURO AMOR. Es tan rara la sensación de llegar a un lugar donde no conocés personalmente a las personas que te están recibiendo y sin embargo sentirte querida, cuidada, contenida, protegida...
Ya lo sabía de antes, pero el viernes confirmé que el día que me uní a la gente de Uruguay x Livestrong, fue una de las mejores decisiones que he tomado en los últimos tiempos. Saber que hay otras personas que han pasado o pasan lo que yo estoy pasando y que lo pueden hablar sin tapujos o pueden entender mis silencios o mis diferentes estados de ánimo, es algo que me ha sumado mucho y es de una gran ayuda para seguir transitando todo esto.
El cuidado y la delicadeza que tuvieron para conmigo al momento de la entrevista para el spot, de realizarme las preguntas, de pedirme que contara mi historia... Por momentos seguía sin poder creer que era yo quien estaba ahí, frente a la cámara, contando que estoy librando una batalla contra el cáncer y que tengo toda la intención de ganarla, tratando de ser clara y tan emotiva como me salía y a la vez tratando de no quebrarme y de lograr que mi mensaje llegara a quien lo fuera a escuchar. Lo mejor que pude haber hecho el viernes al salir de quimio fue ir a grabar el spot, salí sintiéndome mucho más viva, más liberada, más acompañada.
Pero este finde me deparaba muchísima más emoción: el domingo se corría la carrera en el Club Olimpia, que cerraba el año de carreras de la Agrupación de Atletas del Uruguay, y alguien iba a correr en mi honor. En mi honor!!!! en mi vida me imaginé que alguien fuera a hacer algo "en mi honor", mucho menos correr una carrera.
El sábado mis defensas comenzaron a bajar, algo esperable después de la quimio, y si bien era toda mi intención asistir a la carrera el domingo a la mañana para acompañarlos de alguna manera, mi cuerpo no pudo sortear con facilidad la paliza que le estaba dejando los residuos de la quimio y no fui.
El domingo dormí casi todo el día, solo me despertaba, tomaba agua, toda el agua que el cuerpo me pedía y volvía a dormirme, y en algún momento en los que miré las novedades de las redes, vi los carteles que los corredores portaban con mi nombre, no era un cartel, ni dos, ni tres, eran muchos, y los mensajes también lo eran!
Había personas en otro punto de la ciudad, enviándome una energía que yo podía sentir, pese a estar acostada en una cama, casi totalmente debilitada, esa energía llegaba y me atravesaba, hacía que mis lágrimas salieran y rodaran tipo cascada por mis mejillas, porque no recuerdo haber experimentado en otro momento esta sensación de solidaridad, de cariño, de amor desinteresado que experimenté el domingo.
No se cual será la forma de agradecerle a estas personas, que sin siquiera conocerme, se pegan un cartel con mi nombre en la espalda y salen a correr y a poner toda la energía para que yo siga luchando. Pensar que hay personas que luego de la carrera, llegaron a su casa y en medio de un festejo familiar, en una tarde divina, se tomaron un ratito para hacer un cartel que decía "Fuerza Vivi" y sacarse una foto y enviármela, no tiene precio como dice el slogan, para todo lo demás existe Mastercard.
Quería contarles lo que viví el domingo, ahora me doy cuenta que tal vez necesitaba agua porque me deshidraté de tanto llorar de emoción :)
Quería tratar de poner en palabras lo que viví estos días y de decirles a todos los que día a día me envían fuerza para seguir luchando, que les voy a estar eternamente agradecida y que no se si tienen idea de cuanto suma toda esa energía!
Quería decirles que si alguna vez les toca pasar por una situación parecida a la mía (ojalá que no), no se queden solos, traten de juntarse con personas que hayan pasado por una situación similar, porque la unión hace la fuerza y vaya si la hace.
Hace algunos días comenzó mi segunda serie de quimio, el viernes tuve que volver a visitar el Hospital de día, para sentarme cómodamente y estirar mi bracito para que me inyecten esos venenos mágicos, que si bien "contaminan" cierta parte de mi organismo, por otro lado me están devolviendo vida, mucha vida.
El viernes salí cansada, las drogas que me están inyectando ahora son más y mayor cantidad, pero eso no doblegó las ganas que tenía de ir a participar de la grabación de unos testimonios de sobrevivientes de cáncer de la fundación Livestrong en Uruguay, así que ni bien terminamos (con mi viejo que se ha convertido en mi acompañante oficial a todas las sesiones de quimio, médicos e ainda mais) volamos para allá.
No se si pueda explicarles con palabras lo que sentí al llegar al lugar donde nos juntábamos: tal vez con dos palabras pueda resumir un poco: PURO AMOR. Es tan rara la sensación de llegar a un lugar donde no conocés personalmente a las personas que te están recibiendo y sin embargo sentirte querida, cuidada, contenida, protegida...
Ya lo sabía de antes, pero el viernes confirmé que el día que me uní a la gente de Uruguay x Livestrong, fue una de las mejores decisiones que he tomado en los últimos tiempos. Saber que hay otras personas que han pasado o pasan lo que yo estoy pasando y que lo pueden hablar sin tapujos o pueden entender mis silencios o mis diferentes estados de ánimo, es algo que me ha sumado mucho y es de una gran ayuda para seguir transitando todo esto.
El cuidado y la delicadeza que tuvieron para conmigo al momento de la entrevista para el spot, de realizarme las preguntas, de pedirme que contara mi historia... Por momentos seguía sin poder creer que era yo quien estaba ahí, frente a la cámara, contando que estoy librando una batalla contra el cáncer y que tengo toda la intención de ganarla, tratando de ser clara y tan emotiva como me salía y a la vez tratando de no quebrarme y de lograr que mi mensaje llegara a quien lo fuera a escuchar. Lo mejor que pude haber hecho el viernes al salir de quimio fue ir a grabar el spot, salí sintiéndome mucho más viva, más liberada, más acompañada.
Pero este finde me deparaba muchísima más emoción: el domingo se corría la carrera en el Club Olimpia, que cerraba el año de carreras de la Agrupación de Atletas del Uruguay, y alguien iba a correr en mi honor. En mi honor!!!! en mi vida me imaginé que alguien fuera a hacer algo "en mi honor", mucho menos correr una carrera.
El sábado mis defensas comenzaron a bajar, algo esperable después de la quimio, y si bien era toda mi intención asistir a la carrera el domingo a la mañana para acompañarlos de alguna manera, mi cuerpo no pudo sortear con facilidad la paliza que le estaba dejando los residuos de la quimio y no fui.
El domingo dormí casi todo el día, solo me despertaba, tomaba agua, toda el agua que el cuerpo me pedía y volvía a dormirme, y en algún momento en los que miré las novedades de las redes, vi los carteles que los corredores portaban con mi nombre, no era un cartel, ni dos, ni tres, eran muchos, y los mensajes también lo eran!
Había personas en otro punto de la ciudad, enviándome una energía que yo podía sentir, pese a estar acostada en una cama, casi totalmente debilitada, esa energía llegaba y me atravesaba, hacía que mis lágrimas salieran y rodaran tipo cascada por mis mejillas, porque no recuerdo haber experimentado en otro momento esta sensación de solidaridad, de cariño, de amor desinteresado que experimenté el domingo.
No se cual será la forma de agradecerle a estas personas, que sin siquiera conocerme, se pegan un cartel con mi nombre en la espalda y salen a correr y a poner toda la energía para que yo siga luchando. Pensar que hay personas que luego de la carrera, llegaron a su casa y en medio de un festejo familiar, en una tarde divina, se tomaron un ratito para hacer un cartel que decía "Fuerza Vivi" y sacarse una foto y enviármela, no tiene precio como dice el slogan, para todo lo demás existe Mastercard.
Quería contarles lo que viví el domingo, ahora me doy cuenta que tal vez necesitaba agua porque me deshidraté de tanto llorar de emoción :)
Quería tratar de poner en palabras lo que viví estos días y de decirles a todos los que día a día me envían fuerza para seguir luchando, que les voy a estar eternamente agradecida y que no se si tienen idea de cuanto suma toda esa energía!
Quería decirles que si alguna vez les toca pasar por una situación parecida a la mía (ojalá que no), no se queden solos, traten de juntarse con personas que hayan pasado por una situación similar, porque la unión hace la fuerza y vaya si la hace.
martes, 12 de noviembre de 2013
Música, baile = Vida
Una peli que SIEMPRE me carga las pilas y me deja "inyectada" de vida y con ganas de bailar, cantar, sonreir y pedirle más a la vida es Mamma Mía, encontré este flashmob y m encantó, seguro si hubiera estado ahí, me hubiera mezclado a bailotear. Se los comparto, espero q les guste :)
sábado, 9 de noviembre de 2013
Calzate mis zapatos, te animás?
Cuantas veces juzgué! Cuantas veces miré a tal o cual persona en tal o cual situación y me pregunté por qué hace eso y no hace aquello? Aunque siempre traté de no hacerlo, es uno de los malos hábitos que creo que tengo y que hace tiempo vengo tratando de corregir, hoy me doy cuenta que eso es una de las cosas que tengo que aprender con esta enfermedad.
Juzgar, opinar, aconsejar, cosas que se hacen tan fácilmente desde afuera, pero... y si nos ponemos en los zapatos del otro? Si nosotros estuviéramos en esa situación, podríamos hacer tan fácilmente lo que nosotros "recomendamos" que hagan? Si nosotros estuviéramos en esa situación, nos gustaría que TODO EL MUNDO opine? Si nosotros estuviéramos en esa situación, seríamos capaces de seguir los consejos que anteriormente le habíamos dado a otros?
Hoy no estoy hablando solamente de cáncer, hoy estoy escribiendo sobre la vida y sus acontecimientos en general. Hoy me doy cuenta más que nunca que yo hago lo que puedo, que le pongo mi mejor esfuerzo, que hay veces que cuesta mucho, hay veces que cuesta menos, que a veces las cosas son muy claras y otras generan muchas dudas, eso es lo que me pasa a mí, y comprendo que debe ser lo que nos pasa a muchos, hacemos lo que podemos, lo que creemos que es mejor, lo que pensamos nos va a llevar a un mejor fin.
Yo puedo dar mi punto de vista, de acuerdo a mi propia experiencia, pero no puedo pretender que les sirva a todos, o que todos lo pongan en práctica. Puedo tratar de aportar mi granito de arena, desde el lugar de lo que a mi me sirvió o no, pero no es la verdad absoluta, cada uno tiene su propia verdad y sigue su propio camino, el que puede y el que considera le viene mejor.
En este momento, a mi me viene bien escribir, sacar hacia afuera lo que me pasa y contárselos y contármelo. Me hace bien para procesar mis emociones, es como una especie de terapia que estoy haciendo, no se si está bien o está mal, y en realidad nadie puede saberlo. En este momento está bien para mi, no pretendo que los demás hagan lo mismo, ni que me entiendan, y nadie está obligado a leerme.
Trato de no contar la parte negativa, trato de no contar lo terrible o lo que no me aporta a mi ni les aporta a las personas que me leen, pero lo que si trato es de sacarme de adentro estas sensaciones que no quiero que se queden a vivir, las escribo y me despido de ellas.
Soy una persona positiva, creo en el poder de los pensamientos, creo que cada uno de nosotros puede aportar mucho a su manera de llevar la vida, también soy una persona realista, no miro hacia otro lado.
Hoy me toca pasar por esto, lo estoy tratando de procesar de la mejor manera que puedo, lo estoy caminando, lo estoy resolviendo. Estoy convencida de que estoy en el camino correcto, de que paso a paso me estoy curando, aunque el proceso pueda ser lento, sigo convencida de que es un proceso de curación.
Todos los días al levantarme agradezco a Dios la posibilidad de un nuevo día y un montón de cosas más que llenan mi vida, trato de levantarme con una sonrisa, de ayudar a otro si está a mi alcance, de hacer algo aunque sea chiquitito para estar y vivir mejor, esa es mi forma de encarar la vida.
No pretendo que todos piensen o sientan como yo, entendí que cada uno hace lo que quiere, a veces lo que puede, para mi, querer es poder muchas veces, aunque algunas se hace un poco cuesta arriba...
Si te ayuda leerme, estoy más que agradecida
Si no te ayuda, no me leas más, mientras a mi me siga ayudando, lo voy a seguir haciendo.
Tal vez, la próxima vez, antes de juzgar a cualquiera (y me incluyo), estaría bueno que pensáramos que no estamos parados en los zapatos del "juzgado"... Tal vez la próxima vez, en vez de criticar lo que el otro hace o deja de hacer o de querer "convencerlo" de hacer lo que supuestamente nosotros haríamos, podamos pegar un volantazo y tomar otra actitud...
Tal vez la próxima vez, en vez de criticar lo que hacen los demás, podamos empezar a respetar.
Buena vida para todos!
Juzgar, opinar, aconsejar, cosas que se hacen tan fácilmente desde afuera, pero... y si nos ponemos en los zapatos del otro? Si nosotros estuviéramos en esa situación, podríamos hacer tan fácilmente lo que nosotros "recomendamos" que hagan? Si nosotros estuviéramos en esa situación, nos gustaría que TODO EL MUNDO opine? Si nosotros estuviéramos en esa situación, seríamos capaces de seguir los consejos que anteriormente le habíamos dado a otros?
Hoy no estoy hablando solamente de cáncer, hoy estoy escribiendo sobre la vida y sus acontecimientos en general. Hoy me doy cuenta más que nunca que yo hago lo que puedo, que le pongo mi mejor esfuerzo, que hay veces que cuesta mucho, hay veces que cuesta menos, que a veces las cosas son muy claras y otras generan muchas dudas, eso es lo que me pasa a mí, y comprendo que debe ser lo que nos pasa a muchos, hacemos lo que podemos, lo que creemos que es mejor, lo que pensamos nos va a llevar a un mejor fin.
Yo puedo dar mi punto de vista, de acuerdo a mi propia experiencia, pero no puedo pretender que les sirva a todos, o que todos lo pongan en práctica. Puedo tratar de aportar mi granito de arena, desde el lugar de lo que a mi me sirvió o no, pero no es la verdad absoluta, cada uno tiene su propia verdad y sigue su propio camino, el que puede y el que considera le viene mejor.
En este momento, a mi me viene bien escribir, sacar hacia afuera lo que me pasa y contárselos y contármelo. Me hace bien para procesar mis emociones, es como una especie de terapia que estoy haciendo, no se si está bien o está mal, y en realidad nadie puede saberlo. En este momento está bien para mi, no pretendo que los demás hagan lo mismo, ni que me entiendan, y nadie está obligado a leerme.
Trato de no contar la parte negativa, trato de no contar lo terrible o lo que no me aporta a mi ni les aporta a las personas que me leen, pero lo que si trato es de sacarme de adentro estas sensaciones que no quiero que se queden a vivir, las escribo y me despido de ellas.
Soy una persona positiva, creo en el poder de los pensamientos, creo que cada uno de nosotros puede aportar mucho a su manera de llevar la vida, también soy una persona realista, no miro hacia otro lado.
Hoy me toca pasar por esto, lo estoy tratando de procesar de la mejor manera que puedo, lo estoy caminando, lo estoy resolviendo. Estoy convencida de que estoy en el camino correcto, de que paso a paso me estoy curando, aunque el proceso pueda ser lento, sigo convencida de que es un proceso de curación.
Todos los días al levantarme agradezco a Dios la posibilidad de un nuevo día y un montón de cosas más que llenan mi vida, trato de levantarme con una sonrisa, de ayudar a otro si está a mi alcance, de hacer algo aunque sea chiquitito para estar y vivir mejor, esa es mi forma de encarar la vida.
No pretendo que todos piensen o sientan como yo, entendí que cada uno hace lo que quiere, a veces lo que puede, para mi, querer es poder muchas veces, aunque algunas se hace un poco cuesta arriba...
Si te ayuda leerme, estoy más que agradecida
Si no te ayuda, no me leas más, mientras a mi me siga ayudando, lo voy a seguir haciendo.
Tal vez, la próxima vez, antes de juzgar a cualquiera (y me incluyo), estaría bueno que pensáramos que no estamos parados en los zapatos del "juzgado"... Tal vez la próxima vez, en vez de criticar lo que el otro hace o deja de hacer o de querer "convencerlo" de hacer lo que supuestamente nosotros haríamos, podamos pegar un volantazo y tomar otra actitud...
Tal vez la próxima vez, en vez de criticar lo que hacen los demás, podamos empezar a respetar.
Buena vida para todos!
jueves, 7 de noviembre de 2013
Sentir terror :(
A lo largo de mis 41 añitos he estudiado unas cuantas cosas, y muchas de ellas me han quedado grabadas a fuego, momentos históricos, fechas, nombres y frases... una de ellas y que me vino ayer automáticamente a la cabeza fue "El régimen del terror" (si no me equivoco por la época de la Revolución Francesa), TERROR fue lo que sentí ayer cuando estaba sentada frente a mi oncóloga...
Teníamos que planificar las nuevas sesiones de quimio, pero para eso primero había que ver el resultado del hemograma: un completo desastre :( a eso le sumamos que la noche anterior me había quedado completamente sin voz y había agregado una tos seca, por lo que la doctora muy atinadamente me indicó que quería hacer una placa además de mandarme a inyectar unas cosillas para subir tanto los glóbulos blancos como los rojos, si en la placa salía infección, debería quedar ingresada automáticamente: el cuadro no es grave, pero es delicado, no se puede descuidar, menos con esos valores...
Les puedo decir dos cosas: lo primero, que me embargó una sensación de terror, de miedo, de inseguridad, creo que lo único que quería hacer era correr, correr, correr e irme bien lejos de allí y llegar a un lugar donde después de descansar unos segundos, alguien me despertara de esta pesadilla que estoy viviendo hace más de 5 meses y me dijera, quedate tranquila, ya pasó fue solo un sueño...
En ese preciso momento, me cayó totalmente la ficha de que esto es lento, requiere mucha paciencia y mucha más fuerza, pero que además cualquier descuido puede complicar las cosas, me di cuenta también de cómo afectó mis defensas un par de cuestiones emocionales que viví en estas últimas semanas y que no puedo darme el "lujo" de volver a vivir.
Como supongo ya les conté en algún momento, aca no hay "plan B", o mejor dicho el "plan B" sería dejar de luchar para curarme, cosa que no me pasa ni por la mente hacer, así que pasado el terror inicial, y gracias a las palabras de mi padre, que esta vez, como tantas otras en mi vida, tenía la palabra justa, en el momento justo (hombre de pocas palabras pero buenas), solté el miedo de a poquito y volví a abrazar a la esperanza.
Encaré la placa, por suerte no había infección, y pude volver a mi casa :)
Mañana termino los inyectables, y sigo pidiéndole al de arriba que no me suelte la mano, el camino es un poco espinoso, pero un poco nomás, porque hasta las plantas con espinas tienen flores que podemos disfrutar mientras caminamos, el quid de la cuestión es correr al miedo lo más lejos que se pueda y dejar entrar las cosas bellas...
Teníamos que planificar las nuevas sesiones de quimio, pero para eso primero había que ver el resultado del hemograma: un completo desastre :( a eso le sumamos que la noche anterior me había quedado completamente sin voz y había agregado una tos seca, por lo que la doctora muy atinadamente me indicó que quería hacer una placa además de mandarme a inyectar unas cosillas para subir tanto los glóbulos blancos como los rojos, si en la placa salía infección, debería quedar ingresada automáticamente: el cuadro no es grave, pero es delicado, no se puede descuidar, menos con esos valores...
Les puedo decir dos cosas: lo primero, que me embargó una sensación de terror, de miedo, de inseguridad, creo que lo único que quería hacer era correr, correr, correr e irme bien lejos de allí y llegar a un lugar donde después de descansar unos segundos, alguien me despertara de esta pesadilla que estoy viviendo hace más de 5 meses y me dijera, quedate tranquila, ya pasó fue solo un sueño...
En ese preciso momento, me cayó totalmente la ficha de que esto es lento, requiere mucha paciencia y mucha más fuerza, pero que además cualquier descuido puede complicar las cosas, me di cuenta también de cómo afectó mis defensas un par de cuestiones emocionales que viví en estas últimas semanas y que no puedo darme el "lujo" de volver a vivir.
Como supongo ya les conté en algún momento, aca no hay "plan B", o mejor dicho el "plan B" sería dejar de luchar para curarme, cosa que no me pasa ni por la mente hacer, así que pasado el terror inicial, y gracias a las palabras de mi padre, que esta vez, como tantas otras en mi vida, tenía la palabra justa, en el momento justo (hombre de pocas palabras pero buenas), solté el miedo de a poquito y volví a abrazar a la esperanza.
Encaré la placa, por suerte no había infección, y pude volver a mi casa :)
Mañana termino los inyectables, y sigo pidiéndole al de arriba que no me suelte la mano, el camino es un poco espinoso, pero un poco nomás, porque hasta las plantas con espinas tienen flores que podemos disfrutar mientras caminamos, el quid de la cuestión es correr al miedo lo más lejos que se pueda y dejar entrar las cosas bellas...
lunes, 4 de noviembre de 2013
Dar gracias
Una de las mejores cosas que me han enseñado mis padres es ser agradecida.
Siempre me explicaron la importancia de serlo y creo que a mi manera y de acuerdo a la edad que tuve en cada momento, lo fui, pero últimamente he entendido la magnitud que tiene dar gracias.
Dar gracias, no solo a las personas por sus actitudes sino también a Dios, a la vida, por las cosas que nos va presentando en el camino, es como impulsar el boomerang, pero impulsarlo con una carga de energía altamente positiva y que siempre (más tarde o más temprano) vuelve a nosotros.
Dar gracias, es el primer paso siempre, por eso hoy quiero aprovechar y escribir algunos agradecimientos, porque más allá de que lo hago a diario, cuando me despierto o cuando me voy a dormir o en algún momento del día en el que me viene a la mente, escribir las cosas creo que también les da otra fuerza, así que aquí voy:
Gracias por la vida, por cada nuevo día, por cada nueva oportunidad.
Gracias por mis hijas, por mis padres, por mi familia, que siempre están como un bastión dándome fuerza y recordándome siempre que es lo más importante.
Gracias por mis amigos, los que están y me siguen bancando, los que estuvieron en su momento y hoy ya no están, pero me acompañaron y me enseñaron lo que tenía que aprender.
Gracias por los obstáculos, que me han ayudado a crecer, a entender a veces que estoy haciendo aquí y otras a seguir adelante a pesar de no haber comprendido.
Gracias por las pruebas, que me han costado tal vez muchas lágrimas, pero me han enseñado que uno puede ser mucho más fuerte de lo que se imaginaba y que siempre hay una luz en el túnel oscuro.
Gracias por los momentos de paz y regocijo, por haberme enseñado a disfrutar tanto de 5 minutos de silencio, como del sol en mi cara, de una fiesta, de un viaje, de ver crecer a mis niñas...
Gracias por enseñarme que ESTO TAMBIEN PASARA, sea bueno o sea malo y de esa forma poder redimensionar las tragedias y los triunfos.
Gracias por mostrarme que a uno le pueden "Empujar la vaquita" (como en el cuento) y en vez de verlo como un drama, podemos verlo como una nueva posibilidad.
Gracias por darme fuerza, fuerza, fuerza para volar más alto.
Gracias por perdonar mis errores y por seguir apostando por mí.
Gracias por haberme enseñado que de nada sirve mantener enojos, y que cuando uno no puede cambiar una situación, lo mejor es alejarse y volver a nuestro punto de equilibrio y no perder de vista el camino que venimos recorriendo.
Gracias por las maravillosas personas a las que me has acercado y a las que tal vez si no se hubiese presentado esta prueba, no hubiese conocido jamás.
Gracias por no soltarme la mano y por hacerme sentir que SIEMPRE estás ahí.
Siempre me explicaron la importancia de serlo y creo que a mi manera y de acuerdo a la edad que tuve en cada momento, lo fui, pero últimamente he entendido la magnitud que tiene dar gracias.
Dar gracias, no solo a las personas por sus actitudes sino también a Dios, a la vida, por las cosas que nos va presentando en el camino, es como impulsar el boomerang, pero impulsarlo con una carga de energía altamente positiva y que siempre (más tarde o más temprano) vuelve a nosotros.
Dar gracias, es el primer paso siempre, por eso hoy quiero aprovechar y escribir algunos agradecimientos, porque más allá de que lo hago a diario, cuando me despierto o cuando me voy a dormir o en algún momento del día en el que me viene a la mente, escribir las cosas creo que también les da otra fuerza, así que aquí voy:
Gracias por la vida, por cada nuevo día, por cada nueva oportunidad.
Gracias por mis hijas, por mis padres, por mi familia, que siempre están como un bastión dándome fuerza y recordándome siempre que es lo más importante.
Gracias por mis amigos, los que están y me siguen bancando, los que estuvieron en su momento y hoy ya no están, pero me acompañaron y me enseñaron lo que tenía que aprender.
Gracias por los obstáculos, que me han ayudado a crecer, a entender a veces que estoy haciendo aquí y otras a seguir adelante a pesar de no haber comprendido.
Gracias por las pruebas, que me han costado tal vez muchas lágrimas, pero me han enseñado que uno puede ser mucho más fuerte de lo que se imaginaba y que siempre hay una luz en el túnel oscuro.
Gracias por los momentos de paz y regocijo, por haberme enseñado a disfrutar tanto de 5 minutos de silencio, como del sol en mi cara, de una fiesta, de un viaje, de ver crecer a mis niñas...
Gracias por enseñarme que ESTO TAMBIEN PASARA, sea bueno o sea malo y de esa forma poder redimensionar las tragedias y los triunfos.
Gracias por mostrarme que a uno le pueden "Empujar la vaquita" (como en el cuento) y en vez de verlo como un drama, podemos verlo como una nueva posibilidad.
Gracias por darme fuerza, fuerza, fuerza para volar más alto.
Gracias por perdonar mis errores y por seguir apostando por mí.
Gracias por haberme enseñado que de nada sirve mantener enojos, y que cuando uno no puede cambiar una situación, lo mejor es alejarse y volver a nuestro punto de equilibrio y no perder de vista el camino que venimos recorriendo.
Gracias por las maravillosas personas a las que me has acercado y a las que tal vez si no se hubiese presentado esta prueba, no hubiese conocido jamás.
Gracias por no soltarme la mano y por hacerme sentir que SIEMPRE estás ahí.
viernes, 1 de noviembre de 2013
Te cuento, por más que...
Ojalá al leer esto no te sientas identificado, no creas que va para vos, sino, estás dentro de esas personas que parecen tener dos caras...
No me gusta para nada escribir o decir cosas negativas, quejarme, contar cosas feas, desagradables, que no aportan, siento que en ese caso es mejor que uno se mantenga en silencio, si vas a decir que sirva para algo sino, callate, en general trato de manejarme así, hasta que me colman la paciencia (que también tiene un límite).
Quería contarte, a vos, que seguro sí te sentís identificad@ con lo que puse en el primer renglon, que por más que me muestre "sana" no lo estoy...
Por más que no me queje, tengo dolores...
Por más que no te lo muestre, tengo varias cicatrices dentro y fuera de mi cuerpo que son testigo de todas las cosas que me vienen haciendo en él desde hace 5 meses...
Por más que pueda ir a un show de rock haciendo un esfuerzo físico y económico, no dejo de sentir los dolores estando en el mismo, o de agarrarme todo el tiempo la bolsa de la nefrostomía por miedo a que alguien pase y me la enganche sin querer...
Por más que sea positiva, también pienso si ese show no será el último...
Por más que no me veas o escuches que estoy todo el día de camisón o acostada, la enfermedad está igual...
Por más que cuando hablas o escribís conmigo, trato de contar las cosas buenas que me pasan en la vida (porque gracias a Dios y a pesar del cáncer me siguen pasando), mi cabeza está a mil y es inevitable dejar de pensar en otras cosas...
Por más que no te cuente los pormenores de los estudios o de las cosas que paso a nivel físico, no creas que soy la misma de siempre...
Por más que haya "festejado" mi cumpleaños y me haya "roto" el físico tratando de preparar cosas para cuando vinieran mis amigos, no es más que hacer lo que tal vez a ti te llevaría dos horas y a mi me lleva seis...
Por más que no lo digo, pienso si este será el fin o si tendré la bendición de seguir recibiendo oportunidades...
Por más que me pongas el palo en la rueda con comentarios negativos totalmente innecesarios, que no conducen a nada, que a ti no te aportan nada y a mi mucho menos, con decisiones que me afectan mucho pero que a ti te afectan "menos", cosas que me quitan mucho pero que tu crees que te suman directamente proporcional a lo que a mi me quitas (cuando no es así), yo voy a seguir adelante...
Por más que vos creas que no, la vida es un ciclo y siempre da vuelta...
No me gusta para nada escribir o decir cosas negativas, quejarme, contar cosas feas, desagradables, que no aportan, siento que en ese caso es mejor que uno se mantenga en silencio, si vas a decir que sirva para algo sino, callate, en general trato de manejarme así, hasta que me colman la paciencia (que también tiene un límite).
Quería contarte, a vos, que seguro sí te sentís identificad@ con lo que puse en el primer renglon, que por más que me muestre "sana" no lo estoy...
Por más que no me queje, tengo dolores...
Por más que no te lo muestre, tengo varias cicatrices dentro y fuera de mi cuerpo que son testigo de todas las cosas que me vienen haciendo en él desde hace 5 meses...
Por más que pueda ir a un show de rock haciendo un esfuerzo físico y económico, no dejo de sentir los dolores estando en el mismo, o de agarrarme todo el tiempo la bolsa de la nefrostomía por miedo a que alguien pase y me la enganche sin querer...
Por más que sea positiva, también pienso si ese show no será el último...
Por más que no me veas o escuches que estoy todo el día de camisón o acostada, la enfermedad está igual...
Por más que cuando hablas o escribís conmigo, trato de contar las cosas buenas que me pasan en la vida (porque gracias a Dios y a pesar del cáncer me siguen pasando), mi cabeza está a mil y es inevitable dejar de pensar en otras cosas...
Por más que no te cuente los pormenores de los estudios o de las cosas que paso a nivel físico, no creas que soy la misma de siempre...
Por más que haya "festejado" mi cumpleaños y me haya "roto" el físico tratando de preparar cosas para cuando vinieran mis amigos, no es más que hacer lo que tal vez a ti te llevaría dos horas y a mi me lleva seis...
Por más que no lo digo, pienso si este será el fin o si tendré la bendición de seguir recibiendo oportunidades...
Por más que me pongas el palo en la rueda con comentarios negativos totalmente innecesarios, que no conducen a nada, que a ti no te aportan nada y a mi mucho menos, con decisiones que me afectan mucho pero que a ti te afectan "menos", cosas que me quitan mucho pero que tu crees que te suman directamente proporcional a lo que a mi me quitas (cuando no es así), yo voy a seguir adelante...
Por más que vos creas que no, la vida es un ciclo y siempre da vuelta...
jueves, 31 de octubre de 2013
Oportunities :) es hoy! es hoy!
Parece bastante trillada la frase, pero es totalmente cierta: HOY tenemos una nueva oportunidad.
Parece que la clave radica en darnos cuenta de ello, agradecerla, aprovecharla y no ponernos en la postura de lo que no podemos y poder ver que en lo nuevo, en el cambio, también hay mucho potencial.
Hoy es Halloween, celebrenlo o no, es un día en el que la mayoría de los niños tiene el espíritu de disfrazarse, porque lo ven por todos lados, y se les pega, es algo casi inevitable.
Se que hay mucha gente que no está de acuerdo, por el tipo de cosa que se "celebra", o porque es una "fiesta" importada que nada tiene que ver con nosotros, yo lejos de pensar en esas cosas celebro todo lo que nos de la chance de divertirnos.
Aunque no siento que le haga "publicidad", hace años ya que esta celebración ha entrado en mi casa de una u otra forma: mis hijas supieron salir a pedir caramelos, disfrazarse (no de cosas terroríficas, sino divertidas), invitar amigas a dormir en casa, mirar pelis o comer alguna cosita rica y este año son ellas quienes van a casa de sus amigas.
Este año también tuvieron la intención de invitar amigas a casa, que se quedaran a dormir, disfrazarse, bailar, quedarse hasta tarde... pero yo no estoy igual que todos los años, estoy cansada.
Y ahora vuelvo al principio, este año no tengo todas las pilas para hacer lo que todos los años, sin embargo igual TENGO la posibilidad de hacer!!!
Así fue que ayer entre las tres "improvisamos" un disfraz para "Hija Mayor", reciclando, aportando ideas, riéndonos mucho :) y al terminar cocinamos con "Hija Menor" que tenía una fiesta con merienda compartida hoy tempranito :)
En suma, aprovechamos la oportunidad de hacer cosas distintas, pasar tiempo las tres juntas haciendo cosas que tal vez habitualmente no hacemos, y a pesar de no estar rindiendo al 100%, y que la "fiesta" no sea en casa, seguí sintiéndome parte :)
Creo que ese es parte del secreto, y que lamentablemente en muchos casos es necesario que aparezca una maldita enfermedad como esta para que nos demos cuenta de que cada minuto que tenemos cuenta y que cada minuto que tenemos vale más que el oro.
No importa si es Halloween, si es una tarde de lluvia, un día de sol radiante, una noche acampando en el living, un domingo aburrido en que convertimos la cocina en un laboratorio culinario con los peques, lo que importa es que todo el tiempo tenemos OPORTUNIDADES y es hoy! es hoy!
Parece que la clave radica en darnos cuenta de ello, agradecerla, aprovecharla y no ponernos en la postura de lo que no podemos y poder ver que en lo nuevo, en el cambio, también hay mucho potencial.
Hoy es Halloween, celebrenlo o no, es un día en el que la mayoría de los niños tiene el espíritu de disfrazarse, porque lo ven por todos lados, y se les pega, es algo casi inevitable.
Se que hay mucha gente que no está de acuerdo, por el tipo de cosa que se "celebra", o porque es una "fiesta" importada que nada tiene que ver con nosotros, yo lejos de pensar en esas cosas celebro todo lo que nos de la chance de divertirnos.
Aunque no siento que le haga "publicidad", hace años ya que esta celebración ha entrado en mi casa de una u otra forma: mis hijas supieron salir a pedir caramelos, disfrazarse (no de cosas terroríficas, sino divertidas), invitar amigas a dormir en casa, mirar pelis o comer alguna cosita rica y este año son ellas quienes van a casa de sus amigas.
Este año también tuvieron la intención de invitar amigas a casa, que se quedaran a dormir, disfrazarse, bailar, quedarse hasta tarde... pero yo no estoy igual que todos los años, estoy cansada.
Y ahora vuelvo al principio, este año no tengo todas las pilas para hacer lo que todos los años, sin embargo igual TENGO la posibilidad de hacer!!!
Así fue que ayer entre las tres "improvisamos" un disfraz para "Hija Mayor", reciclando, aportando ideas, riéndonos mucho :) y al terminar cocinamos con "Hija Menor" que tenía una fiesta con merienda compartida hoy tempranito :)
En suma, aprovechamos la oportunidad de hacer cosas distintas, pasar tiempo las tres juntas haciendo cosas que tal vez habitualmente no hacemos, y a pesar de no estar rindiendo al 100%, y que la "fiesta" no sea en casa, seguí sintiéndome parte :)
Creo que ese es parte del secreto, y que lamentablemente en muchos casos es necesario que aparezca una maldita enfermedad como esta para que nos demos cuenta de que cada minuto que tenemos cuenta y que cada minuto que tenemos vale más que el oro.
No importa si es Halloween, si es una tarde de lluvia, un día de sol radiante, una noche acampando en el living, un domingo aburrido en que convertimos la cocina en un laboratorio culinario con los peques, lo que importa es que todo el tiempo tenemos OPORTUNIDADES y es hoy! es hoy!
martes, 29 de octubre de 2013
Sobre el perdón...
Sobre el perdón...
Creo que una de las cosas más difíciles que existen es perdonar.. El perdón dado desde el fondo del corazón, el perdón que te permite borrar y hacer cuenta nueva, ese que te libera de cualquier sentimiento negativo, no el que uno da de la boca para afuera.
Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento.
No soy Dios para perdonar y a la vez soy tan enormemente humana que las cosas me duelen, me atraviesan, me dejan heridas, muchas de ellas profundas y difíciles de cicatrizar...
Como soy humana, me equivoco, lo he hecho mil veces y con seguridad lo seguiré haciendo, pero siempre trato de analizar en que me equivoqué y aprender del error para no cometerlo por lo menos exactamente de la misma manera.
Como soy humana, he elegido más de una vez personas y situaciones que me hicieron mal y que dejaron residuos de sentimientos amargos que tal vez después se convirtieron en enfermedad, la "culpa" no fue suya, sino mía que no supe correrme y limpiarme a tiempo...
He tratado al comienzo de este camino, de perdonar desde el fondo de mi alma, las situaciones que tanto me lastimaron y por las que tanto sufrí. Lo conseguí y seguí adelante...
He aprendido que de nada vale "cagarla" como si uno tuviera 10 años y luego en algún momento ir y decir, ta, me equivoqué, perdoname... porque luego de tirar un plato al piso y romperlo, por más que se pegue ya no volverá a ser el mismo...
No tengo el nivel de espiritualidad que me permite hacer borrón y cuenta nueva, cuando una persona se equivoca una y otra y otra y otra vez de la misma forma de base, aunque la situación que lo envuelve sea nueva... ojalá lo tuviera.
Estoy en un proceso de curación física si pero también de aprendizaje, porque creo que entre otras cosas para eso se presentó en mi esta enfermedad, pero eso no implica que tengo que "dejar pasar" todo lo que los demás hagan con o sin intención, porque necesito curarme y tengo que perdonar todo.
Estoy en un momento de mi vida difícil, tal vez el más difícil que me ha tocado pasar hasta ahora, y estoy sumamente susceptible y sensible, el que lo pueda entender y quiera seguir acompañandome, buenísimo, el que no, no está obligado...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito rodearme de cosas que me hagan bien, y no tener que estar haciendo de cuenta que ciertas cosas que me hacen mal no pasan y mucho menos encontrarles un justificativo...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito palabras de aliento, caricias al alma y al cuerpo, abrazos, besos, gestos, y no me da vergüenza decirlo ni pedirlo y creo que lo estoy haciendo hace meses ya, tal vez escribir este blog sea una forma más de decir y de pedir...
Estoy en un momento de mi vida en el que lo último que necesito son personas que no me entiendan y me juzguen cuando jamás les ha tocado estar paradas en mis zapatos, y mucho menos que me auguren profecías de que voy a terminar quedándome sola...
Estoy en un momento de mi vida, donde LA protagonista de esta película soy yo, y no le voy a dar el protagonismo a otro para desempeñar un papel secundario, porque en este momento tengo que pensar primero en mi, segundo en mi y tercero en mi... el que lo entienda bien, el que no, lo lamento.
Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
Creo que una de las cosas más difíciles que existen es perdonar.. El perdón dado desde el fondo del corazón, el perdón que te permite borrar y hacer cuenta nueva, ese que te libera de cualquier sentimiento negativo, no el que uno da de la boca para afuera.
Estoy casi segura de que uno de los factores que está más relacionado con la aparición del cáncer es la falta de perdón y asociado directamente con esta, el sufrimiento.
No soy Dios para perdonar y a la vez soy tan enormemente humana que las cosas me duelen, me atraviesan, me dejan heridas, muchas de ellas profundas y difíciles de cicatrizar...
Como soy humana, me equivoco, lo he hecho mil veces y con seguridad lo seguiré haciendo, pero siempre trato de analizar en que me equivoqué y aprender del error para no cometerlo por lo menos exactamente de la misma manera.
Como soy humana, he elegido más de una vez personas y situaciones que me hicieron mal y que dejaron residuos de sentimientos amargos que tal vez después se convirtieron en enfermedad, la "culpa" no fue suya, sino mía que no supe correrme y limpiarme a tiempo...
He tratado al comienzo de este camino, de perdonar desde el fondo de mi alma, las situaciones que tanto me lastimaron y por las que tanto sufrí. Lo conseguí y seguí adelante...
He aprendido que de nada vale "cagarla" como si uno tuviera 10 años y luego en algún momento ir y decir, ta, me equivoqué, perdoname... porque luego de tirar un plato al piso y romperlo, por más que se pegue ya no volverá a ser el mismo...
No tengo el nivel de espiritualidad que me permite hacer borrón y cuenta nueva, cuando una persona se equivoca una y otra y otra y otra vez de la misma forma de base, aunque la situación que lo envuelve sea nueva... ojalá lo tuviera.
Estoy en un proceso de curación física si pero también de aprendizaje, porque creo que entre otras cosas para eso se presentó en mi esta enfermedad, pero eso no implica que tengo que "dejar pasar" todo lo que los demás hagan con o sin intención, porque necesito curarme y tengo que perdonar todo.
Estoy en un momento de mi vida difícil, tal vez el más difícil que me ha tocado pasar hasta ahora, y estoy sumamente susceptible y sensible, el que lo pueda entender y quiera seguir acompañandome, buenísimo, el que no, no está obligado...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito rodearme de cosas que me hagan bien, y no tener que estar haciendo de cuenta que ciertas cosas que me hacen mal no pasan y mucho menos encontrarles un justificativo...
Estoy en un momento de mi vida en el que necesito palabras de aliento, caricias al alma y al cuerpo, abrazos, besos, gestos, y no me da vergüenza decirlo ni pedirlo y creo que lo estoy haciendo hace meses ya, tal vez escribir este blog sea una forma más de decir y de pedir...
Estoy en un momento de mi vida en el que lo último que necesito son personas que no me entiendan y me juzguen cuando jamás les ha tocado estar paradas en mis zapatos, y mucho menos que me auguren profecías de que voy a terminar quedándome sola...
Estoy en un momento de mi vida, donde LA protagonista de esta película soy yo, y no le voy a dar el protagonismo a otro para desempeñar un papel secundario, porque en este momento tengo que pensar primero en mi, segundo en mi y tercero en mi... el que lo entienda bien, el que no, lo lamento.
Estoy en un momento de mi vida donde tal vez lo más difícil sea seguir avanzando entre la hierba, perdonando si, pero eligiendo no volver a correr el riesgo de pincharme con los mismos cardos y las mismas espinas...
lunes, 28 de octubre de 2013
Mi cumpleaños 41
Tal vez alguno de ustedes se habrá dado cuenta que estuve un poco "desparecida" del blog y las redes sociales... Una nueva internación y un nuevo paseo por el quirófano fueron los responsables.
No voy a entrar en demasiado detalle al respecto, tal vez después me inspire y vea algún lado de la internación que merece unos renglones, pero no en este momento, solo decirles que gracias a Dios, a la fuerza que le pongo y el amor que me sostiene de tantas maneras diferentes, salió todo bien y ya estoy en casa.
Sin embargo si quiero dedicarle unas líneas a mi cumpleaños número 41.
En estos años, he tenido cumpleaños de lo más variados: felices, de bajón, con mucha gente, con reuniones íntimas, con el corazón partido al medio por haber perdido ese mismo día a una de las personas que más quise en este mundo, con ganas de encerrarme, con ganas de celebrar la vida, pero jamás me imaginé que el de este año iba a ser tan diferente.
Quiero contarles que cada vez me convenzo más de que la voluntad es una fuerza mucho más poderosa que le energía eléctrica o la nuclear, que cada vez me convenzo más de que nuestros pensamientos son los que construyen nuestro presente y nuestro futuro y me convenzo también de que es absolutamente necesario que tomemos como un ejercicio más el aprender a pensar correctamente.
Hace unos meses cuando todo esto comenzó, supe que tenía que tener cuidado con mis pensamientos, no podía permitirme pensar negativamente o visualizar cosas incorrectas, porque eso sería fatal! Traté y trato por todos los medios de tener pensamientos positivos, de cambiar por una idea linda cada vez que un pensamiento feo o triste se me viene a la cabeza, trato de visualizarme sana, de que los estudios van dando bien, que puedo soportar los tratamientos, que salgo adelante de las cirugías y poniéndome metas a corto plazo siento que lo voy logrando.
Desde aquel momento traté de fijarme metas y visualizarme en distintos momentos que luego fui alcanzando: festejando el cumpleaños de mi hija, el de mi mamá, viéndome en el estadio cantando con Aerosmith y celebrando, este año tal vez más que nunca, mi cumpleaños.
Era tal la certeza que tenía de que iba a estar en casa para el día de mi cumple, que a pesar de que los días pasaban y yo seguía internada a la espera de que me dieran el ok para entrar al quirófano, yo seguía convencida de que ese día lo iba a poder pasar en casa y con la gente que quiero.
Así llegué a mi último día de 40 añitos, con la cirugía al fin de esa tarde, bancándola solo con anestesia local para que la recuperación fuera más rápida y la palabra del médico de que si todo estaba bien a la mañana siguiente iba a estar de alta.
Quería compartir esto con ustedes, porque tal vez parezca una nimiedad, pero si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
Finalmente amanecí en el sanatorio en mi cumple número 41, pero un par de horas después ya estaba en casa con mi familia, alentando a la celeste primero y luego cocinando con todo el amor del mundo para celebrar con quienes fueron llegando esa nochecita.
No me vestí de una forma especial, ni me maquillé para tapar estas ojeritas que tengo producto de los tratamientos y de las noches en el sanatorio, sin embargo en las fotos de ese día me veo radiante, trasluciendo la felicidad de poder celebrar un año más junto a mi gente querida.
A seguir soñando, que se puede!
No voy a entrar en demasiado detalle al respecto, tal vez después me inspire y vea algún lado de la internación que merece unos renglones, pero no en este momento, solo decirles que gracias a Dios, a la fuerza que le pongo y el amor que me sostiene de tantas maneras diferentes, salió todo bien y ya estoy en casa.
Sin embargo si quiero dedicarle unas líneas a mi cumpleaños número 41.
En estos años, he tenido cumpleaños de lo más variados: felices, de bajón, con mucha gente, con reuniones íntimas, con el corazón partido al medio por haber perdido ese mismo día a una de las personas que más quise en este mundo, con ganas de encerrarme, con ganas de celebrar la vida, pero jamás me imaginé que el de este año iba a ser tan diferente.
Quiero contarles que cada vez me convenzo más de que la voluntad es una fuerza mucho más poderosa que le energía eléctrica o la nuclear, que cada vez me convenzo más de que nuestros pensamientos son los que construyen nuestro presente y nuestro futuro y me convenzo también de que es absolutamente necesario que tomemos como un ejercicio más el aprender a pensar correctamente.
Hace unos meses cuando todo esto comenzó, supe que tenía que tener cuidado con mis pensamientos, no podía permitirme pensar negativamente o visualizar cosas incorrectas, porque eso sería fatal! Traté y trato por todos los medios de tener pensamientos positivos, de cambiar por una idea linda cada vez que un pensamiento feo o triste se me viene a la cabeza, trato de visualizarme sana, de que los estudios van dando bien, que puedo soportar los tratamientos, que salgo adelante de las cirugías y poniéndome metas a corto plazo siento que lo voy logrando.
Desde aquel momento traté de fijarme metas y visualizarme en distintos momentos que luego fui alcanzando: festejando el cumpleaños de mi hija, el de mi mamá, viéndome en el estadio cantando con Aerosmith y celebrando, este año tal vez más que nunca, mi cumpleaños.
Era tal la certeza que tenía de que iba a estar en casa para el día de mi cumple, que a pesar de que los días pasaban y yo seguía internada a la espera de que me dieran el ok para entrar al quirófano, yo seguía convencida de que ese día lo iba a poder pasar en casa y con la gente que quiero.
Así llegué a mi último día de 40 añitos, con la cirugía al fin de esa tarde, bancándola solo con anestesia local para que la recuperación fuera más rápida y la palabra del médico de que si todo estaba bien a la mañana siguiente iba a estar de alta.
Quería compartir esto con ustedes, porque tal vez parezca una nimiedad, pero si tomamos real conciencia en manejar correctamente nuestros pensamientos y nuestros deseos y los apoyamos con nuestras acciones todo puede resultar como esperamos.
Finalmente amanecí en el sanatorio en mi cumple número 41, pero un par de horas después ya estaba en casa con mi familia, alentando a la celeste primero y luego cocinando con todo el amor del mundo para celebrar con quienes fueron llegando esa nochecita.
No me vestí de una forma especial, ni me maquillé para tapar estas ojeritas que tengo producto de los tratamientos y de las noches en el sanatorio, sin embargo en las fotos de ese día me veo radiante, trasluciendo la felicidad de poder celebrar un año más junto a mi gente querida.
A seguir soñando, que se puede!
jueves, 24 de octubre de 2013
Volver a las canchas
Hace días que estoy lejos de mi blog...
Estuve internada hasta la mañana de ayer por una nueva intervención que me tenían que hacer, por suerte ya pasó y estoy recuperándome :)
En breve voy a tratar de ordenar mis ideas y contarles un poco lo vivido en estos días, que para variar no fue poco ni fue fácil.
Me he dado cuenta cuanto bien me hace escrbir y cuanto extraño cuando no lo hago.
Vuelvo prontito ;)
Estuve internada hasta la mañana de ayer por una nueva intervención que me tenían que hacer, por suerte ya pasó y estoy recuperándome :)
En breve voy a tratar de ordenar mis ideas y contarles un poco lo vivido en estos días, que para variar no fue poco ni fue fácil.
Me he dado cuenta cuanto bien me hace escrbir y cuanto extraño cuando no lo hago.
Vuelvo prontito ;)
miércoles, 9 de octubre de 2013
Aerosmith
Recién llego a casa, vengo del Estadio.
Dos horas de puro Rock and Roll con una banda que sigo hace 25 años y que me hace pasar por todos los estados emocionales: alguna canción que me apuñala, pero muchas que me dan fuerza. No paré de bailar y cantar en las dos horas, la mejor decisión fue haber ido.
Me encanta ir a shows de música, es algo que hago siempre que puedo, me llena el alma, soy una "yo" más liberada en esas dos horas que me permiten cantar a "grito pelado" y bailar como si estuviera sola. Cuando me enteré que venían hace ya unos cuantos meses tuve la certeza de que terminaría siendo parte de ese show, lo decreté, lo visualicé, sabía que la enfermedad no me lo iba a impedir, porque es de las cosas que más me gusta hacer y que más energía me aporta.
Que lindo sentir que lo que uno quiere, lo que desea con muchas ganas, muchas veces se cumple. Que lindo poder sacar fuerza de donde sea, para dejar a un lado lo que me está tocando transitar y sacar a "pasear" aunque más no sea por un rato a la Vivi de siempre.
Supongo que si me veían ahí, nadie se imaginaba que estoy en tratamiento contra el cáncer, mucho menos que hoy tuve un estudio complejo a primera hora de la mañana, médico en la tarde y otro estudio que me retuvo en el Casmu casi hasta las seis de la tarde, las horas pasaban y yo le decía a la enfermera, te conté que de aca me voy al Estadio no?
Lo más importante de todo: hoy decidí volver a vivir una de esas experiencias que me hacen sentir espléndida y además me sirvió para festejar que si bien voy a tener que seguir con mi nefro por un tiempo más, los estudios dieron que vamos avanzando :)
Buenas noches, descansen y Dream On!
Vivi
Dos horas de puro Rock and Roll con una banda que sigo hace 25 años y que me hace pasar por todos los estados emocionales: alguna canción que me apuñala, pero muchas que me dan fuerza. No paré de bailar y cantar en las dos horas, la mejor decisión fue haber ido.
Me encanta ir a shows de música, es algo que hago siempre que puedo, me llena el alma, soy una "yo" más liberada en esas dos horas que me permiten cantar a "grito pelado" y bailar como si estuviera sola. Cuando me enteré que venían hace ya unos cuantos meses tuve la certeza de que terminaría siendo parte de ese show, lo decreté, lo visualicé, sabía que la enfermedad no me lo iba a impedir, porque es de las cosas que más me gusta hacer y que más energía me aporta.
Que lindo sentir que lo que uno quiere, lo que desea con muchas ganas, muchas veces se cumple. Que lindo poder sacar fuerza de donde sea, para dejar a un lado lo que me está tocando transitar y sacar a "pasear" aunque más no sea por un rato a la Vivi de siempre.
Supongo que si me veían ahí, nadie se imaginaba que estoy en tratamiento contra el cáncer, mucho menos que hoy tuve un estudio complejo a primera hora de la mañana, médico en la tarde y otro estudio que me retuvo en el Casmu casi hasta las seis de la tarde, las horas pasaban y yo le decía a la enfermera, te conté que de aca me voy al Estadio no?
Lo más importante de todo: hoy decidí volver a vivir una de esas experiencias que me hacen sentir espléndida y además me sirvió para festejar que si bien voy a tener que seguir con mi nefro por un tiempo más, los estudios dieron que vamos avanzando :)
Buenas noches, descansen y Dream On!
Vivi
martes, 8 de octubre de 2013
Sentimientos encontrados o mejor dicho desencontrados ¿?
Hoy fue el fin de otra etapa: la radioterapia. Creo que debería estar contenta, de hecho estoy contenta, pero por momentos me siento mal, no se si la palabra es triste, creo que lo más acertado sería decir que me siento con miedo.
Es que por más voluntad que uno le ponga, por más actitud, por más que uno sea positivo, no es fácil.
No es fácil que te digan que tenés cáncer...
No es fácil que te digan que tenés metástasis de un cáncer primario...
No es fácil de un día para otro dejar de ser la persona activa a full que eras, para pasar a ser una persona que está rindiendo en un porcentaje ínfimo comparado con lo que era habitualmente...
No es fácil bancarse una internación de 30 días cuando entraste pensando que eran dos o tres días y te ibas para tu casa...
No es fácil estar internada y que busquen por todos lados y nadie encuentre donde tenés lo que tenés...
No es fácil lidiar con la burocracia, con la ineptitud de algunos médicos y personas relacionadas con la salud y con todos los trámites que implica estar "enfermo"...
No es fácil estirar la plata como un chicle, cuando los gastos se reproducen por todos lados y seguir manteniendo el equilibrio y no estresarte...
No es fácil tratar de ver el lado "lleno" de la botella, la parte positiva en lo que te va pasando día a día desde que te dicen tenés cáncer y en cada diagnóstico que va llegando después...
No es fácil someterse a un estudio y otro y otro y otro y poner cara de feliz cumpleaños, porque en definitiva sabés que te lo tenés que hacer igual porque es por tu bien, y que con mala cara es aún peor...
No es fácil que tus hijos te pregunten: verdad que no te vas a morir mamá?
No es fácil ver la cara de tus viejos con los ojos vidriosos y pensando seguramente, por qué esto no me pasó a mí en vez de a ella?
No es fácil ver a mi hermana darme para adelante y ver que no se quiebra delante mío para que yo siga sintiendo que está al pie del cañón dándome fuerza...
No es fácil ver que la vida sigue para todos, incluso para mí, pero que el resto vive más rápido que yo...
No es fácil enfrentarse día a día, semana a semana a los tratamientos y no saber cuando va a terminar la pesadilla...
No es fácil pensar que terminó, porque uno también es consciente que luego de los exámenes de control, el terminó puede convertirse en un continuará...
No es fácil NO PENSAR en lo que tenés, se te viene a la cabeza todo el tiempo...
No es fácil manejar la ansiedad, el tiempo pasa como un rayo y como una carreta a la vez...
No es fácil no pensar en la muerte, a pesar de que a todos nos va a llegar, por momentos sentís que te respira en la nuca...
No es fácil aprender a convivir con el dolor o el malestar físico...
No es fácil acostarte en la noche y que se te caigan las lágrimas porque no sabés que es lo que se viene y mucho menos no tener alguien al lado que te abrace y te diga, tranquila que esto ya va a pasar...
No es fácil transitar estos días de "licencia" de los tratamientos, aguardando los resultados para ver cuan efectivos resultaron...
No es fácil enfrentarte a un estudio que sabés que es decisivo y mantenerte entera para escuchar lo que haya que escuchar, sea bueno o no...
No es fácil aprender que la vida es HOY, pero vale la pena aprenderlo porque realmente es así.
No es fácil transitar este camino, pero hacerlo acompañado, abriéndose al afecto que te dan las personas que te quieren bien se hace más llevadero.
No es fácil decir, hablar sobre esta maldita enfermedad, pero hacerlo me ha permitido sanarme desde otro lugar, me permite desahogarme y me ha permitido también conocer personas maravillosas que transitan por situaciones similares a la mía.
No es fácil exponerse contando, pero hacerlo ha hecho que "mi enfermedad" se minimice frente a otras historias de vida y a su vez se que mis relatos han ayudado a otros.
No es fácil, pero tampoco es imposible, porque hasta ahora yo he podido hacerlo, con mucho esfuerzo muchas veces, superando la tristeza o la angustia otras, llorando cuando siento que lo necesito y permitiéndome fluir cuando puedo hacerlo.
Hoy sentí la necesidad de contarles que no es fácil, claro que no lo es, y hacerlo no desde el lugar de la queja, sino del lugar de la aceptación. Es cierto que muchas cosas de las que me están tocando vivir son difíciles, pero es lo que me toca en este momento y lo que yo puedo hacer al respecto es elegir la manera de encararlas.
Sigo eligiendo la vida, la lucha, el día a día, las sonrisas, el sol, la música y todo lo que me haga sentir viva, sigo creyendo, sigo teniendo FE.
Mañana con mi nefrostomía a cuestas me voy a dar una zambullida de vida en el Estadio, disfrutando de Aerosmith con mi amiga del alma y cantando a "grito pelado" como lo he hecho siempre :)
Vivi
Es que por más voluntad que uno le ponga, por más actitud, por más que uno sea positivo, no es fácil.
No es fácil que te digan que tenés cáncer...
No es fácil que te digan que tenés metástasis de un cáncer primario...
No es fácil de un día para otro dejar de ser la persona activa a full que eras, para pasar a ser una persona que está rindiendo en un porcentaje ínfimo comparado con lo que era habitualmente...
No es fácil bancarse una internación de 30 días cuando entraste pensando que eran dos o tres días y te ibas para tu casa...
No es fácil estar internada y que busquen por todos lados y nadie encuentre donde tenés lo que tenés...
No es fácil lidiar con la burocracia, con la ineptitud de algunos médicos y personas relacionadas con la salud y con todos los trámites que implica estar "enfermo"...
No es fácil estirar la plata como un chicle, cuando los gastos se reproducen por todos lados y seguir manteniendo el equilibrio y no estresarte...
No es fácil tratar de ver el lado "lleno" de la botella, la parte positiva en lo que te va pasando día a día desde que te dicen tenés cáncer y en cada diagnóstico que va llegando después...
No es fácil someterse a un estudio y otro y otro y otro y poner cara de feliz cumpleaños, porque en definitiva sabés que te lo tenés que hacer igual porque es por tu bien, y que con mala cara es aún peor...
No es fácil que tus hijos te pregunten: verdad que no te vas a morir mamá?
No es fácil ver la cara de tus viejos con los ojos vidriosos y pensando seguramente, por qué esto no me pasó a mí en vez de a ella?
No es fácil ver a mi hermana darme para adelante y ver que no se quiebra delante mío para que yo siga sintiendo que está al pie del cañón dándome fuerza...
No es fácil ver que la vida sigue para todos, incluso para mí, pero que el resto vive más rápido que yo...
No es fácil enfrentarse día a día, semana a semana a los tratamientos y no saber cuando va a terminar la pesadilla...
No es fácil pensar que terminó, porque uno también es consciente que luego de los exámenes de control, el terminó puede convertirse en un continuará...
No es fácil NO PENSAR en lo que tenés, se te viene a la cabeza todo el tiempo...
No es fácil manejar la ansiedad, el tiempo pasa como un rayo y como una carreta a la vez...
No es fácil no pensar en la muerte, a pesar de que a todos nos va a llegar, por momentos sentís que te respira en la nuca...
No es fácil aprender a convivir con el dolor o el malestar físico...
No es fácil acostarte en la noche y que se te caigan las lágrimas porque no sabés que es lo que se viene y mucho menos no tener alguien al lado que te abrace y te diga, tranquila que esto ya va a pasar...
No es fácil transitar estos días de "licencia" de los tratamientos, aguardando los resultados para ver cuan efectivos resultaron...
No es fácil enfrentarte a un estudio que sabés que es decisivo y mantenerte entera para escuchar lo que haya que escuchar, sea bueno o no...
No es fácil aprender que la vida es HOY, pero vale la pena aprenderlo porque realmente es así.
No es fácil transitar este camino, pero hacerlo acompañado, abriéndose al afecto que te dan las personas que te quieren bien se hace más llevadero.
No es fácil decir, hablar sobre esta maldita enfermedad, pero hacerlo me ha permitido sanarme desde otro lugar, me permite desahogarme y me ha permitido también conocer personas maravillosas que transitan por situaciones similares a la mía.
No es fácil exponerse contando, pero hacerlo ha hecho que "mi enfermedad" se minimice frente a otras historias de vida y a su vez se que mis relatos han ayudado a otros.
No es fácil, pero tampoco es imposible, porque hasta ahora yo he podido hacerlo, con mucho esfuerzo muchas veces, superando la tristeza o la angustia otras, llorando cuando siento que lo necesito y permitiéndome fluir cuando puedo hacerlo.
Hoy sentí la necesidad de contarles que no es fácil, claro que no lo es, y hacerlo no desde el lugar de la queja, sino del lugar de la aceptación. Es cierto que muchas cosas de las que me están tocando vivir son difíciles, pero es lo que me toca en este momento y lo que yo puedo hacer al respecto es elegir la manera de encararlas.
Sigo eligiendo la vida, la lucha, el día a día, las sonrisas, el sol, la música y todo lo que me haga sentir viva, sigo creyendo, sigo teniendo FE.
Mañana con mi nefrostomía a cuestas me voy a dar una zambullida de vida en el Estadio, disfrutando de Aerosmith con mi amiga del alma y cantando a "grito pelado" como lo he hecho siempre :)
Vivi
sábado, 5 de octubre de 2013
miércoles, 2 de octubre de 2013
LIVESTRONG
LIVESTRONG: VIVIR FUERTE
Hace algunos años por "causalidad" la gente de Uruguay x Livestrong llegó hasta mi Facebook. En ese momento una de mis amigas estaba enferma y enseguida me interesó saber que hacían, ver en que podían ayudarme a ayudar a Silvia.
Enseguida entré en contacto con ellos, leí su manifiesto, supe del cáncer que había sufrido Lance y también de como lo había sobrellevado, de su idea de comenzar con esta fundación, de todas las personas a las que ayudaban de diferentes maneras.
Leí testimonios de sobrevivientes, de personas que transitaban la enfermedad, empecé a nombrar al cáncer por su nombre gracias a ellos, jamás sospecharía que un día iba a ser mi nombre el que estuviera en los testimonios de los que la estamos peleando, pero en la vida, todo pasa por algo...
Pasó el tiempo, Silvia no pudo ganarle a esta maldita enfermedad, sin embargo una de las cosas que me habían quedado de esa experiencia fue el vínculo con la gente de Uruguay x Livestrong. Seguí leyendo sus posts, seguí preguntando por los que la luchaban, seguí mandando buena energía cada vez que en la página se pedía por alguien que necesitaba fuerza.
Febrero de 2013, la enfermedad volvió a atacar a Laura e inmediatamente volví a la página de Livestrong, leí consejos de como acompañar, de cómo ser útil, etc. etc., unos meses después, la enfermedad aparecía en mí.
Ni bien lo supe y pasado el shock inicial, me contacté con ellos, les conté que hacía tiempo los seguía, los leía y que ya en el pasado me habían sido de gran ayuda sosteniéndome capaz sin saberlo mientras mis amigas luchaban, hoy era yo la que empezaba la lucha desde adentro y la que les pedía ayuda.
Decirles que desde ese momento, han estado presentes de una forma o de otra es poco, pendientes de cuando tengo médico, siempre con una palabra de aliento, haciéndome sentir que en esta lucha para sobrevivir al cáncer no estoy sola, tanto ellos como todos los que forman parte de esta comunidad de gente que se da fuerza una a la otra han sido parte fundamental para que me levante con fuerza día a día y piense que al cáncer se le puede ganar.
Hasta ahora no pude conocerlos personalmente, los días de reunión desde que supe que tengo la enfermedad han coincidido con los horarios de mis tratamientos. Hoy es el Día del Sobreviviente más fuerte del planeta y la hora de la reunión me encontraba otra vez en una consulta médica.
Hace minutos me llegó la foto de un globo amarillo (color que simboliza a la fundación) con mi nombre escrito en él: YO ESTABA AHI!!! Alguien se acordó de escribir mi nombre y hacer que estuviera presente!!! Alguien se acordó además de hacerme llegar esa foto que me atravesó de emoción y me hizo llenar los ojos de lágrimas.
GRACIAS Y SALÚ!
Hace algunos años por "causalidad" la gente de Uruguay x Livestrong llegó hasta mi Facebook. En ese momento una de mis amigas estaba enferma y enseguida me interesó saber que hacían, ver en que podían ayudarme a ayudar a Silvia.
Enseguida entré en contacto con ellos, leí su manifiesto, supe del cáncer que había sufrido Lance y también de como lo había sobrellevado, de su idea de comenzar con esta fundación, de todas las personas a las que ayudaban de diferentes maneras.
Leí testimonios de sobrevivientes, de personas que transitaban la enfermedad, empecé a nombrar al cáncer por su nombre gracias a ellos, jamás sospecharía que un día iba a ser mi nombre el que estuviera en los testimonios de los que la estamos peleando, pero en la vida, todo pasa por algo...
Pasó el tiempo, Silvia no pudo ganarle a esta maldita enfermedad, sin embargo una de las cosas que me habían quedado de esa experiencia fue el vínculo con la gente de Uruguay x Livestrong. Seguí leyendo sus posts, seguí preguntando por los que la luchaban, seguí mandando buena energía cada vez que en la página se pedía por alguien que necesitaba fuerza.
Febrero de 2013, la enfermedad volvió a atacar a Laura e inmediatamente volví a la página de Livestrong, leí consejos de como acompañar, de cómo ser útil, etc. etc., unos meses después, la enfermedad aparecía en mí.
Ni bien lo supe y pasado el shock inicial, me contacté con ellos, les conté que hacía tiempo los seguía, los leía y que ya en el pasado me habían sido de gran ayuda sosteniéndome capaz sin saberlo mientras mis amigas luchaban, hoy era yo la que empezaba la lucha desde adentro y la que les pedía ayuda.
Decirles que desde ese momento, han estado presentes de una forma o de otra es poco, pendientes de cuando tengo médico, siempre con una palabra de aliento, haciéndome sentir que en esta lucha para sobrevivir al cáncer no estoy sola, tanto ellos como todos los que forman parte de esta comunidad de gente que se da fuerza una a la otra han sido parte fundamental para que me levante con fuerza día a día y piense que al cáncer se le puede ganar.
Hasta ahora no pude conocerlos personalmente, los días de reunión desde que supe que tengo la enfermedad han coincidido con los horarios de mis tratamientos. Hoy es el Día del Sobreviviente más fuerte del planeta y la hora de la reunión me encontraba otra vez en una consulta médica.
Hace minutos me llegó la foto de un globo amarillo (color que simboliza a la fundación) con mi nombre escrito en él: YO ESTABA AHI!!! Alguien se acordó de escribir mi nombre y hacer que estuviera presente!!! Alguien se acordó además de hacerme llegar esa foto que me atravesó de emoción y me hizo llenar los ojos de lágrimas.
GRACIAS Y SALÚ!
sábado, 28 de septiembre de 2013
Caminata por la vida 28/9
Hoy a las 15 hs desde la Fuente de Andalucía del Parque Rodó MAMA MIA
camina por la vida♥ Juntas contra el cáncer de mama. Por la vida, por
las que luchan, por las que sobreviven, por las que acompañan desde otro
lugar. La consigna es llevar algo color rosa. Yo les tiro una idea para
llegar hasta ahí...
viernes, 27 de septiembre de 2013
Primero, lo primero
Hoy no me siento 100% bien, hoy vuelvo a tener médico, hoy puede ser un día un poquito complicado, pero... primero, lo primero:
miércoles, 25 de septiembre de 2013
Octubre, vení no más que te estoy esperando
Algo que creo no les conté sobre mí, es que muchas veces tengo un sexto sentido, una intuición un poco más desarrollada que me da avisos sobre algunas cosas, así fue que allá por el mes de diciembre tuve la certeza de que algo en mi cuerpo no andaba bien y terminé confirmándolo meses más tarde.
Esta misma "corazonada" me decía que este hemograma de control iba a salir 10 puntos! Más allá del cansancio yo me sentía bien, me veía bien (más aún cuando maquillaba mis ojeras), me visualizaba bien, y así fue: el hemograma dio bien de bien, así que más que estoy más que feliz!!!
También sabía que venían buenas noticias en camino: hoy tuve oncólogo, me confirmó que no vamos a hacer quimioterapia en el mes de octubre, ohhh yessssssssssssssssssssssssssssssss (baila y menea para festejar), vamos a terminar el tratamiento de radioterapia, del cual aún me quedan dos semanas y luego de esperar unos días, vamos a realizar una tomografía de control para ver como afectaron los tratamientos a los tumores, tengo mucha fe en que los resultados serán los que esperamos. Luego de eso se verá como se prosigue.
Después de casi 4 meses de tratamientos médicos ininterrumpidos, de vías, inyectables, rayos, camillas, consultorios, enfermeras, médicos, tener un impass como este es casi como que te den un premio. Tal vez será difícil para ustedes que están sanos poder imaginar o dimensionar lo que esto significa para los que estamos de este lado, pero por más buena voluntad que uno tenga (y no me estoy quejando) llega un momento en que lo único que deseas además de curarte, es que lleguen esos días que estás totalmente libre de tratamientos invasivos.
Se que todavía me falta sortear un obstáculo más en setiembre: la entrevista con el urólogo que definirá mi próxima entrada al quirófano, pero por el momento lo dejo a un lado y me siento feliz de haber llegado hasta aquí.
Sigo visualizándome sana, viendo a la Vivi de siempre, la que ama bailar, la que cuando hace un poco de calor se junta con sus amigas a tomar una cerveza, la que se acuesta tarde y se levanta temprano, la que no se cansa, la que no tiene que cuidar su estómago de las agresiones de los químicos y la que va a llegar al otro lado del cartel de llegada.
Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!
:)
Esta misma "corazonada" me decía que este hemograma de control iba a salir 10 puntos! Más allá del cansancio yo me sentía bien, me veía bien (más aún cuando maquillaba mis ojeras), me visualizaba bien, y así fue: el hemograma dio bien de bien, así que más que estoy más que feliz!!!
También sabía que venían buenas noticias en camino: hoy tuve oncólogo, me confirmó que no vamos a hacer quimioterapia en el mes de octubre, ohhh yessssssssssssssssssssssssssssssss (baila y menea para festejar), vamos a terminar el tratamiento de radioterapia, del cual aún me quedan dos semanas y luego de esperar unos días, vamos a realizar una tomografía de control para ver como afectaron los tratamientos a los tumores, tengo mucha fe en que los resultados serán los que esperamos. Luego de eso se verá como se prosigue.
Después de casi 4 meses de tratamientos médicos ininterrumpidos, de vías, inyectables, rayos, camillas, consultorios, enfermeras, médicos, tener un impass como este es casi como que te den un premio. Tal vez será difícil para ustedes que están sanos poder imaginar o dimensionar lo que esto significa para los que estamos de este lado, pero por más buena voluntad que uno tenga (y no me estoy quejando) llega un momento en que lo único que deseas además de curarte, es que lleguen esos días que estás totalmente libre de tratamientos invasivos.
Se que todavía me falta sortear un obstáculo más en setiembre: la entrevista con el urólogo que definirá mi próxima entrada al quirófano, pero por el momento lo dejo a un lado y me siento feliz de haber llegado hasta aquí.
Sigo visualizándome sana, viendo a la Vivi de siempre, la que ama bailar, la que cuando hace un poco de calor se junta con sus amigas a tomar una cerveza, la que se acuesta tarde y se levanta temprano, la que no se cansa, la que no tiene que cuidar su estómago de las agresiones de los químicos y la que va a llegar al otro lado del cartel de llegada.
Como pienso desde el día uno, se que encontraron en mi la enfermedad, pero nunca me sentí enferma, así que venite octubre no más, que te espero pronta y feliz para festejar mis 41!!!
:)
martes, 24 de septiembre de 2013
La vida sigue
Días sin entrar por aca...
La vida sigue, como dice el título, y por momentos parece que el tiempo se hace tan lennnnnnnto que no pasa nunca, y otras parece que pasara tan rápido como si estuviera en un carrito de montaña rusa.
Estos días pasados me han encontrado llena de cansancio, cansancio producido en gran medida por la radioterapia que sigue su curso. Cansancio que le juega una pulseada permanente a mis ganas de que mi vida siga tan parecida a mi vida "normal" como sea posible, cansancio que logra algunos días doblegarme y me gana la pulseada.
Cuantas veces durante ese cansancio añoro mi vida de siempre: levantarme temprano, ir a trabajar, correr de un lado para otro, tener fuerzas para hacer dos millones de cosas y cuando parecía que las baterías se acababan, saber que siempre había una reserva "extra" para ser usada ante el llamado de una amiga invitando con algún plan o para sortear algún imprevisto...
Cuantas veces durante ese cansancio me permito dejarme ir y fluir con él, y me vuelvo atemporal y duermo, duermo, duermo y duermo. Dejo que mi cuerpo descanse, sin pensar en días o en horarios y respetándolo hasta que me vuelve a decir, ahora si, estoy pronto para volver a la batalla...
Aún así, con cansancio y todo, no puedo quejarme: tengo que agradecer a Dios, que me dio esa cuota de "batería extra" y me permitió festejar los 11 años de mi hija, no como siempre, porque mis revoluciones han bajado considerablemente, pero si ocupándome de mimarla, cocinarle, hacerle los gustos, hacerla sentir como lo hacemos siempre que una de nosotras cumple años: la Reina de la casa.
Fue una inyección tan grande de "defensas" haber podido disfrutar de los preparativos del cumple, de ver su carita al comenzar su día con la sonrisa inocente de oreja a oreja, alejada por momentos de esta realidad que nos está tocando vivir, de verla divertirse con sus amigas, de ver a la familia reunida una vez más para festejar, que si me guío por eso, el hemograma de control de esta semana tendría que salir 10 puntos!
Otra transfusión de energía fue aceptar la invitación de una amiga a ver el homenaje de Hernán Piquín a Freddie Mercury. No solo fue disfrutar el arte del baile y de la música que servía de base para el mismo, repasar la vida de ese ídolo y poder ver en unos cuantos "actos" lo fugaz, efímera y a la vez casi eterna que puede llegar a ser la vida de alguien, me conmovió totalmente. Nos preguntábamos con mi amiga si sería que el espectáculo estaba muy bien montado y te orientaba a vivir todas esas emociones o sería que nosotras estábamos en un período de hipersensibilidad, no lo se, lo cierto es que sentí que me atravesó.
Estos días me esperan más médicos, más resultados, más coordinaciones, más procedimientos, más estudios y espero tener la fortaleza emocional para seguir afrontando todo como hasta ahora.
Tal como tenía en mente vivir estos momentos lindos que viví, ya estoy preparada para vivir otros que vendrán en el mes de octubre. Como decía Martin Luther King, no tienes que ver toda la escalera, solo da el primer paso, así sigo, paso a paso...
La vida sigue y espero sus sorpresas buenas, porque se que están en camino.
La vida sigue, como dice el título, y por momentos parece que el tiempo se hace tan lennnnnnnto que no pasa nunca, y otras parece que pasara tan rápido como si estuviera en un carrito de montaña rusa.
Estos días pasados me han encontrado llena de cansancio, cansancio producido en gran medida por la radioterapia que sigue su curso. Cansancio que le juega una pulseada permanente a mis ganas de que mi vida siga tan parecida a mi vida "normal" como sea posible, cansancio que logra algunos días doblegarme y me gana la pulseada.
Cuantas veces durante ese cansancio añoro mi vida de siempre: levantarme temprano, ir a trabajar, correr de un lado para otro, tener fuerzas para hacer dos millones de cosas y cuando parecía que las baterías se acababan, saber que siempre había una reserva "extra" para ser usada ante el llamado de una amiga invitando con algún plan o para sortear algún imprevisto...
Cuantas veces durante ese cansancio me permito dejarme ir y fluir con él, y me vuelvo atemporal y duermo, duermo, duermo y duermo. Dejo que mi cuerpo descanse, sin pensar en días o en horarios y respetándolo hasta que me vuelve a decir, ahora si, estoy pronto para volver a la batalla...
Aún así, con cansancio y todo, no puedo quejarme: tengo que agradecer a Dios, que me dio esa cuota de "batería extra" y me permitió festejar los 11 años de mi hija, no como siempre, porque mis revoluciones han bajado considerablemente, pero si ocupándome de mimarla, cocinarle, hacerle los gustos, hacerla sentir como lo hacemos siempre que una de nosotras cumple años: la Reina de la casa.
Fue una inyección tan grande de "defensas" haber podido disfrutar de los preparativos del cumple, de ver su carita al comenzar su día con la sonrisa inocente de oreja a oreja, alejada por momentos de esta realidad que nos está tocando vivir, de verla divertirse con sus amigas, de ver a la familia reunida una vez más para festejar, que si me guío por eso, el hemograma de control de esta semana tendría que salir 10 puntos!
Otra transfusión de energía fue aceptar la invitación de una amiga a ver el homenaje de Hernán Piquín a Freddie Mercury. No solo fue disfrutar el arte del baile y de la música que servía de base para el mismo, repasar la vida de ese ídolo y poder ver en unos cuantos "actos" lo fugaz, efímera y a la vez casi eterna que puede llegar a ser la vida de alguien, me conmovió totalmente. Nos preguntábamos con mi amiga si sería que el espectáculo estaba muy bien montado y te orientaba a vivir todas esas emociones o sería que nosotras estábamos en un período de hipersensibilidad, no lo se, lo cierto es que sentí que me atravesó.
Estos días me esperan más médicos, más resultados, más coordinaciones, más procedimientos, más estudios y espero tener la fortaleza emocional para seguir afrontando todo como hasta ahora.
Tal como tenía en mente vivir estos momentos lindos que viví, ya estoy preparada para vivir otros que vendrán en el mes de octubre. Como decía Martin Luther King, no tienes que ver toda la escalera, solo da el primer paso, así sigo, paso a paso...
La vida sigue y espero sus sorpresas buenas, porque se que están en camino.
martes, 17 de septiembre de 2013
y se fue la novena!!!
y se fue la novena!!!
No es una cadena de oración...
No es una de esas cosas que gritan los cantores de folclore a la voz de aura...
Fue la novena aplicación de quimio, el final de la tercer serie de tres que comenzó hace tres meses (parece el trabalenguas de los tristes tigres...)
Hoy volví a casa agotada, yo todavía no lo siento tanto, pero mi cara lo refleja: estoy super pálida, ojerosa, cansada, los ojitos caídos, casi no me reconozco en el espejo.
Hace unos días tuve médico: me dio la "feliz" noticia de que existe la posibilidad cuando termine el tratamiento de que si mi uréter no volvió a funcionar con normalidad tengan que sacarme el riñón. Se que no es lo peor que me puede pasar, pero después de tres meses de tratamiento, después de tener un montón de cuidados, después de tres meses de nefrostomía, después de tres meses de seguir todas las indicaciones que me dan al pie de la letra, no me esperaba esa noticia.
Se también que el médico fue sincero, y lo agradezco enormemente, me planteó todos los panoramas posibles: ese es uno. Claro, es el peor, el mejor es que haya reaccionado ante el tratamiento y que al finalizarlo todo vuelva a la normalidad. Así que visualizando ese me quedé, no por negar, porque en realidad no puedo negar algo que todavía "NO ES", sino porque tengo la convicción de que para curarme tengo que tener FE en que me estoy curando y eso es lo que he hecho desde el día 1.
Hoy siento el peso y el cansancio que van acumulando en mi cuerpo los tratamientos, pero por otro lado también agradezco tener la posibilidad de hacérmelos, lamentablemente no todas las personas enfermas la tienen.
Hoy veo como voló el tiempo desde aquel día fatídico donde me dijeron tenés que internarte porque esto que tenés es cáncer y tenemos que hacerte un montón de estudios para ver bien donde está y de que tipo es. No puedo creer que se pasó el invierno y yo casi no me enteré, porque estuve cuidada entre algodones, tanto en el sanatorio, en la casa de mis padres, como en casa, tanto por mis hijas, mi hermana, mis viejos, mis amigos...
Hoy tengo la certeza de que falta menos, de que el camino es espinoso muchas veces, pero también tiene un montón de pequeños premios que voy recibiendo mientras camino. Se que en breve así como empezará la primavera por estos lares, también empezará en mi cuerpo y todo volverá a renacer y a florecer...
Hoy se fue la novena, y mi FE sigue intacta.
Hoy siento que la curación total está cada vez más cerca ♥
No es una cadena de oración...
No es una de esas cosas que gritan los cantores de folclore a la voz de aura...
Fue la novena aplicación de quimio, el final de la tercer serie de tres que comenzó hace tres meses (parece el trabalenguas de los tristes tigres...)
Hoy volví a casa agotada, yo todavía no lo siento tanto, pero mi cara lo refleja: estoy super pálida, ojerosa, cansada, los ojitos caídos, casi no me reconozco en el espejo.
Hace unos días tuve médico: me dio la "feliz" noticia de que existe la posibilidad cuando termine el tratamiento de que si mi uréter no volvió a funcionar con normalidad tengan que sacarme el riñón. Se que no es lo peor que me puede pasar, pero después de tres meses de tratamiento, después de tener un montón de cuidados, después de tres meses de nefrostomía, después de tres meses de seguir todas las indicaciones que me dan al pie de la letra, no me esperaba esa noticia.
Se también que el médico fue sincero, y lo agradezco enormemente, me planteó todos los panoramas posibles: ese es uno. Claro, es el peor, el mejor es que haya reaccionado ante el tratamiento y que al finalizarlo todo vuelva a la normalidad. Así que visualizando ese me quedé, no por negar, porque en realidad no puedo negar algo que todavía "NO ES", sino porque tengo la convicción de que para curarme tengo que tener FE en que me estoy curando y eso es lo que he hecho desde el día 1.
Hoy siento el peso y el cansancio que van acumulando en mi cuerpo los tratamientos, pero por otro lado también agradezco tener la posibilidad de hacérmelos, lamentablemente no todas las personas enfermas la tienen.
Hoy veo como voló el tiempo desde aquel día fatídico donde me dijeron tenés que internarte porque esto que tenés es cáncer y tenemos que hacerte un montón de estudios para ver bien donde está y de que tipo es. No puedo creer que se pasó el invierno y yo casi no me enteré, porque estuve cuidada entre algodones, tanto en el sanatorio, en la casa de mis padres, como en casa, tanto por mis hijas, mi hermana, mis viejos, mis amigos...
Hoy tengo la certeza de que falta menos, de que el camino es espinoso muchas veces, pero también tiene un montón de pequeños premios que voy recibiendo mientras camino. Se que en breve así como empezará la primavera por estos lares, también empezará en mi cuerpo y todo volverá a renacer y a florecer...
Hoy se fue la novena, y mi FE sigue intacta.
Hoy siento que la curación total está cada vez más cerca ♥
Cuentos que me han servido: El anillo del Rey
LEYENDAS Y CUENTOS:
“Esto También Pasará”
Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte: - Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.
Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:
-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: Simplemente decía “ESTO TAMBIÉN PASARA”.
Mientras leía “esto también pasará” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.
El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo. El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo: -Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.
-¿Qué quieres decir? –preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.
-Escucha –dijo el anciano-: este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero. El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado. Entonces el anciano le dijo:
-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.
Tomado de:Umberto Levagui.- ICQ Gnosis Uruguay
Cuentos que me han servido: "Empuja la vaquita"
Este es un cuento que me ha servido mucho, cada vez que parece que estoy al borde del abismo, de perder la "seguridad" lo leo y vuelvo a entender que todos los cambios, los caminos nuevos, pueden ser mejores oportunidades, solo hay que soltar el miedo y arriesgarse. Ojalá les guste y les sirva como a mi.
EMPUJA LA VAQUITA"
Un maestro de la sabiduría paseaba por un bosque con su fiel discípulo,
cuando vio a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una
breve visita al lugar. Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la
importancia de las visitas, también de conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que tenemos de estas experiencias.
Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes, una pareja
y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas sin
calzado. Entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le pregunto: "En este lugar no existen posibilidades de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿como hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?" El señor calmadamente respondió: "amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros alimentos en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, etc., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo." El sabio agradeció la información, contempló el
lugar por un momento. Luego se despidió y se fue.
En el medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:
"busque la vaquita, llévela al precipicio de allí enfrente y empújela al
barranco."
El joven espantado vio al maestro y le cuestionó sobre el hecho de que la
vaquita era el medio de subsistencia de aquella familia. Mas como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la orden. Así que empujo la vaquita por el precipicio y la vio morir. Aquella escena quedo grabada en la memoria de aquel joven durante algunos años. Un bello día el joven agobiado por la culpa resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con un carro en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín.
El joven se sintió triste y desesperado imaginando que aquella humilde
familia tuviese que vender el terreno para sobrevivir, aceleró el paso y
llegando allí, fue recibido por un señor muy simpático. El joven preguntó
por la familia que vivía allí hacía unos cuatro años. El señor respondió
que seguían viviendo allí. Espantado el joven entró corriendo a la casa y
confirmo que era la misma familia que visitó hacía algunos años con el
maestro. Elogió el lugar y le preguntó al señor (el dueño de la vaquita):
"¿Como hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?"
El señor entusiasmado le respondió: "nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió; de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora."
Todos nosotros tenemos una vaquita que nos proporciona alguna cosa básica para nuestra sobrevivencia la cual es una convivencia con la rutina, NOS HACE DEPENDIENTES, Y EL MUNDO SE REDUCE A LO QUE LA VAQUITA NOS BRINDA
EMPUJA LA VAQUITA"
Un maestro de la sabiduría paseaba por un bosque con su fiel discípulo,
cuando vio a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una
breve visita al lugar. Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la
importancia de las visitas, también de conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que tenemos de estas experiencias.
Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes, una pareja
y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas sin
calzado. Entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le pregunto: "En este lugar no existen posibilidades de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿como hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?" El señor calmadamente respondió: "amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros alimentos en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, etc., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo." El sabio agradeció la información, contempló el
lugar por un momento. Luego se despidió y se fue.
En el medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:
"busque la vaquita, llévela al precipicio de allí enfrente y empújela al
barranco."
El joven espantado vio al maestro y le cuestionó sobre el hecho de que la
vaquita era el medio de subsistencia de aquella familia. Mas como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la orden. Así que empujo la vaquita por el precipicio y la vio morir. Aquella escena quedo grabada en la memoria de aquel joven durante algunos años. Un bello día el joven agobiado por la culpa resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con un carro en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín.
El joven se sintió triste y desesperado imaginando que aquella humilde
familia tuviese que vender el terreno para sobrevivir, aceleró el paso y
llegando allí, fue recibido por un señor muy simpático. El joven preguntó
por la familia que vivía allí hacía unos cuatro años. El señor respondió
que seguían viviendo allí. Espantado el joven entró corriendo a la casa y
confirmo que era la misma familia que visitó hacía algunos años con el
maestro. Elogió el lugar y le preguntó al señor (el dueño de la vaquita):
"¿Como hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?"
El señor entusiasmado le respondió: "nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió; de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora."
Todos nosotros tenemos una vaquita que nos proporciona alguna cosa básica para nuestra sobrevivencia la cual es una convivencia con la rutina, NOS HACE DEPENDIENTES, Y EL MUNDO SE REDUCE A LO QUE LA VAQUITA NOS BRINDA
jueves, 12 de septiembre de 2013
Y el respeto???
Hoy no pensaba escribir, pero... uno propone y la vida, Dios, el Universo o algún imbécil dispone, cuack!
Me levanté con la mejor onda, temprano, disfrutando del día, pensando en que iba a ser un gran día, de hecho todavía lo pienso, pero digamos que en el medio se suscitaron una serie de hechos desafortunados, no graves, todo lo contrario, totalmente evitables, el tema es que la gente le pasa por arriba a otra gente y ahí todo cambia...
Yo me pregunto, aquella célebre frase que dice: tus derechos terminan donde comienzan los míos o los de los otros, ya no se usa más? Qué le pasa a la gente? Por qué hay gente que siente que tiene derecho a hacer lo que se le da la gana, sin importarle si afecta o no la vida de los demás, si pisotea o no los derechos de los otros?
Hoy saliendo de casa de mis padres, dos casas por medio, un vecino abrió su portón de rejas y su perro (una especie de Fila, si es que no es un Fila puro, no entiendo mucho de estas cuestiones) salió a la calle. Nosotras veníamos con mi hija más chica caminando justo por esa parte de la vereda, el perro se nos vino encima. Yo cargo a cuestas mi nefrostomía (no se si recordarán), por lo que tengo un morral del jean donde guardo la bolsa que cuido como si fuera de oro, cuando vi venir al perro solo pensé que si me saltaba y me enganchaba el famoso cañito, terminaba otra vez en el quirófano, así que me volví una con el universo y pedí por favor que el perro se alejara, funcionó.
El perrazo se alejó de mi, pero se fue sobre mi hija, directo a morderle los talones, con esa cabezota que es casi más grande que la de una persona, el perro abrió la boca y se le prendió, no apretaba, pero no soltaba, el punto es que sus dueños lo llamaban y el perro nada, así soltó y volvió a agarrar sus talones tres veces, mientras ellos trataban de desprenderlo, agarrarlo y entrarlo a la casa, le hablaban le gritaban y el perro seguía como si nada, mientras ella lloraba y temblaba sin parar.
Esta escena no habrá durado 5 minutos, el perro rayó las botas de cuero de Mile, pero podía haber sido sus piernas. La pregunta es: qué parte no entiende la gente de que los animales son una responsabilidad? Que parte no entienden de que sacar animales sin correa y sin bozal, más de ese tamañote, es salir jugado a que pase cualquier cosa? Esta vez se les escapó, pero yo veo a diario como lo sacan a correr totalmente suelto... Si salta sobre uno, te tira al piso, a un niño o a una persona mayor los desestabiliza con total seguridad. No entienden que por más que me digan es buenito y no te hace nada, el perro estaba prendido de sus talones? Por qué la gente no toma recaudos hasta que pasan las desgracias? Por qué todo tiene que llegar hasta el borde si es tan fácil vivir respetándonos?
Salimos de esa situación, y nos tomamos un taxi, con la niña en pleno llanto ya que el susto aún duraba. Miro al chofer, que ostentaba muy orgulloso un cigarrillo prendido y le pido amablemente si me hace el favor de apagar el cigarro, el diálogo que siguió a continuación fue el siguiente:
Ya lo apago...
Se da vuelta me mira y me dice: no te pongás nerviosa, que mirá yo como tiemblo...
Lo miro y le digo que no entiendo lo que me dice.
Me contesta: te digo que mires como tiemblo, a mi no me mandás vos ni nadie, así que no voy a apagar ningún cigarrillo y si no te gusta bajate!
Por supuesto que acto seguido me bajé del taxi y asomándome por la puerta delantera y manteniendo los buenos modales le dije que estaba prohibido fumar dentro del taxi, que él lo sabía y que iba a hacer la denuncia correspondiente, su respuesta: hacé lo que quieras.
No piensen que era un chico joven, todo lo contrario, era una persona mayor, de esas que uno cree que se criaron en otras épocas y que aún conservan los valores y el respeto.
La denuncia ya está hecha, ahora me pregunto yo: pasará algo con ese conductor, que siente la impunidad de hacer lo que se le antoja, porque a él no lo manda nadie? Es otra vez la falta de respeto por el otro, que solo está reclamando que se respeten sus derechos, por qué razón cuando llamo a hacer la denuncia yo tengo que demostrar la falta del otro y parezco yo el victimario en vez de la víctima?
Espero que los nervios que pasé hoy en situaciones que podían haber sido evitables totalmente solo respetando los derechos de los demás, no hayan sido en vano, que las denuncias correspondientes sirvan para algo y que todos tomemos más conciencia que peleando por nuestros derechos hacemos que las cosas mejoren.
Después de todo esto, doy vuelta la página y trato de volver a mi eje, recordar que hay cosas mucho más importantes como la curación y que no me puedo dar el lujo de dejar que este tipo de cuestiones cuasi domésticas se queden a vivir conmigo.
Me despido, reciclándome :)
Vivi
Me levanté con la mejor onda, temprano, disfrutando del día, pensando en que iba a ser un gran día, de hecho todavía lo pienso, pero digamos que en el medio se suscitaron una serie de hechos desafortunados, no graves, todo lo contrario, totalmente evitables, el tema es que la gente le pasa por arriba a otra gente y ahí todo cambia...
Yo me pregunto, aquella célebre frase que dice: tus derechos terminan donde comienzan los míos o los de los otros, ya no se usa más? Qué le pasa a la gente? Por qué hay gente que siente que tiene derecho a hacer lo que se le da la gana, sin importarle si afecta o no la vida de los demás, si pisotea o no los derechos de los otros?
Hoy saliendo de casa de mis padres, dos casas por medio, un vecino abrió su portón de rejas y su perro (una especie de Fila, si es que no es un Fila puro, no entiendo mucho de estas cuestiones) salió a la calle. Nosotras veníamos con mi hija más chica caminando justo por esa parte de la vereda, el perro se nos vino encima. Yo cargo a cuestas mi nefrostomía (no se si recordarán), por lo que tengo un morral del jean donde guardo la bolsa que cuido como si fuera de oro, cuando vi venir al perro solo pensé que si me saltaba y me enganchaba el famoso cañito, terminaba otra vez en el quirófano, así que me volví una con el universo y pedí por favor que el perro se alejara, funcionó.
El perrazo se alejó de mi, pero se fue sobre mi hija, directo a morderle los talones, con esa cabezota que es casi más grande que la de una persona, el perro abrió la boca y se le prendió, no apretaba, pero no soltaba, el punto es que sus dueños lo llamaban y el perro nada, así soltó y volvió a agarrar sus talones tres veces, mientras ellos trataban de desprenderlo, agarrarlo y entrarlo a la casa, le hablaban le gritaban y el perro seguía como si nada, mientras ella lloraba y temblaba sin parar.
Esta escena no habrá durado 5 minutos, el perro rayó las botas de cuero de Mile, pero podía haber sido sus piernas. La pregunta es: qué parte no entiende la gente de que los animales son una responsabilidad? Que parte no entienden de que sacar animales sin correa y sin bozal, más de ese tamañote, es salir jugado a que pase cualquier cosa? Esta vez se les escapó, pero yo veo a diario como lo sacan a correr totalmente suelto... Si salta sobre uno, te tira al piso, a un niño o a una persona mayor los desestabiliza con total seguridad. No entienden que por más que me digan es buenito y no te hace nada, el perro estaba prendido de sus talones? Por qué la gente no toma recaudos hasta que pasan las desgracias? Por qué todo tiene que llegar hasta el borde si es tan fácil vivir respetándonos?
Salimos de esa situación, y nos tomamos un taxi, con la niña en pleno llanto ya que el susto aún duraba. Miro al chofer, que ostentaba muy orgulloso un cigarrillo prendido y le pido amablemente si me hace el favor de apagar el cigarro, el diálogo que siguió a continuación fue el siguiente:
Ya lo apago...
Se da vuelta me mira y me dice: no te pongás nerviosa, que mirá yo como tiemblo...
Lo miro y le digo que no entiendo lo que me dice.
Me contesta: te digo que mires como tiemblo, a mi no me mandás vos ni nadie, así que no voy a apagar ningún cigarrillo y si no te gusta bajate!
Por supuesto que acto seguido me bajé del taxi y asomándome por la puerta delantera y manteniendo los buenos modales le dije que estaba prohibido fumar dentro del taxi, que él lo sabía y que iba a hacer la denuncia correspondiente, su respuesta: hacé lo que quieras.
No piensen que era un chico joven, todo lo contrario, era una persona mayor, de esas que uno cree que se criaron en otras épocas y que aún conservan los valores y el respeto.
La denuncia ya está hecha, ahora me pregunto yo: pasará algo con ese conductor, que siente la impunidad de hacer lo que se le antoja, porque a él no lo manda nadie? Es otra vez la falta de respeto por el otro, que solo está reclamando que se respeten sus derechos, por qué razón cuando llamo a hacer la denuncia yo tengo que demostrar la falta del otro y parezco yo el victimario en vez de la víctima?
Espero que los nervios que pasé hoy en situaciones que podían haber sido evitables totalmente solo respetando los derechos de los demás, no hayan sido en vano, que las denuncias correspondientes sirvan para algo y que todos tomemos más conciencia que peleando por nuestros derechos hacemos que las cosas mejoren.
Después de todo esto, doy vuelta la página y trato de volver a mi eje, recordar que hay cosas mucho más importantes como la curación y que no me puedo dar el lujo de dejar que este tipo de cuestiones cuasi domésticas se queden a vivir conmigo.
Me despido, reciclándome :)
Vivi
miércoles, 11 de septiembre de 2013
martes, 10 de septiembre de 2013
Soy feliz♪ soy feliz♫ vamos que la vida es una fiesta♪
Hoy tuve doc, quimio y radio, día cargadito si los hay, en realidad todo esto debería haber acontecido mañana, pero mañana es el día de la salud privada así que corrieron todo para hoy.
Si les cuento la verdad, hoy (a diferencia de lo que me sucede siempre) iba con cierto "chucho", los días pasados no me había sentido del todo bien, el cansancio me había golpeado demasiado, me sentía con pocas fuerzas pero... no tengo la chance de ir o no ir, no puedo elegir, porque tal vez ustedes digan, si, podés elegir no hacer más nada, pero para mi no es una opción, así que me levanté con la mejor energía que pude, me maquillé con mi mejor sonrisa, me vestí de verano y salí a encarar este martes que para mi era más un 13 que un 10.
Llegué al Doc, acompañada por la genia de mi hermana, que desde que me enteré que estoy "enferma" no me deja ni a sol ni a sombra acomodando todos sus horarios casi como si en vez de ser profesora fuera trapecista!!! Nunca me había atendido este doctor, y que importante es hablar, expresarse, decir lo que uno siente!!! Resulta que en el control de la radioterapia, oncólogos te van "monitoreando" cada poco tiempo a ver como va todo, y la doctora que me había tocado las dos veces anteriores no me había gustado, no me dio ni seguridad ni confianza y lo dije. El resultado: me cambiaron para otro doctor, que hoy me entendió perfecto, me dejó salir tranquila del consultorio, y fue realista sin ser dramático: cuidate pero seguí con tu vida tan parecida a la de siempre como puedas. Que importante son las palabras que nos dicen, te inflan el pecho y te dan ganas de seguir o te sepultan en vida, si tendremos que hacer uso de nuestros derechos, eso es algo a lo que nos tenemos que acostumbrar: somos personas, tienen que tratarnos como tal y no podemos permitir otra cosa.
De ahí, con el pecho inflado como les dije, me fui a la quimio. La actitud con la que entré fue mejor que la que tengo siempre, por el simple hecho de que el doctor me inyectó una dosis de positivismo, de vitalidad y lo hizo sabiendo, de esos médicos que te miran a los ojos cuando te hablan y te escuchan cuando vos les hablás :) En un par de horas estaba fuera!
La última etapa de la posta del martes era la radioterapia, tenía tarde como todos los días, pero hoy tuve el tupé de adelantarme un poco: si señor, quería terminar todo y juntarme con mi familia a mirar el partido, como lo hacemos siempre que juega la celeste, como lo hacíamos antes de que estuviera enferma.
En la clínica me recibieron como todos los días, con una sonrisa y esas miradas que te hacen sentir que te estás curando, porque nadie te trata como si estuvieras moribunda, todo lo contrario: allí se respira vida y esperanza, solidaridad y sensibilidad, tal vez porque todos los que estamos ahí (en la clínica de Tabaré como la conoce todo el mundo) sabemos que sacamos el comodín y nos tocó jugar un partido sin que nosotros lo eligiéramos, tal vez por eso, todos nos damos fuerza los unos a los otros, y siempre veo la vida en los ojos de todos y jamás la muerte.
Minutos después ya estaba rumbo a mi casa, bue... la casa de mis padres, que todavía sigue siendo mi casa, donde mi vieja nos esperaba con mis hijas, sobrinos, hermana (porque ahí ésta ya le había pasado la posta a mi viejo que es quien me acompaña a la quimio) y una picada adecuada a lo que puedo comer y tomar ahora :) Lo más importante de todo: la tradición intacta, juntos en las buenas y en las no tanto buscando la forma de convertirlas en buenas también, familia, sonrisas, niños que me revitalizan y mis viejos que dejan el dolor de ver a su hija pasar por esto y se ponen las pilas y vamos todos juntos pa'lante!
Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.
Hoy grité los goles como lo hice siempre, olvidándome por completo de que tengo una nefrostomía, de que me habían irradiado un rato antes y de que mi cuerpo está siendo navegado por un montón de químicos con la misión de curarme.
Hoy el martes terminó feliz, celeste y redondito.
Si les cuento la verdad, hoy (a diferencia de lo que me sucede siempre) iba con cierto "chucho", los días pasados no me había sentido del todo bien, el cansancio me había golpeado demasiado, me sentía con pocas fuerzas pero... no tengo la chance de ir o no ir, no puedo elegir, porque tal vez ustedes digan, si, podés elegir no hacer más nada, pero para mi no es una opción, así que me levanté con la mejor energía que pude, me maquillé con mi mejor sonrisa, me vestí de verano y salí a encarar este martes que para mi era más un 13 que un 10.
Llegué al Doc, acompañada por la genia de mi hermana, que desde que me enteré que estoy "enferma" no me deja ni a sol ni a sombra acomodando todos sus horarios casi como si en vez de ser profesora fuera trapecista!!! Nunca me había atendido este doctor, y que importante es hablar, expresarse, decir lo que uno siente!!! Resulta que en el control de la radioterapia, oncólogos te van "monitoreando" cada poco tiempo a ver como va todo, y la doctora que me había tocado las dos veces anteriores no me había gustado, no me dio ni seguridad ni confianza y lo dije. El resultado: me cambiaron para otro doctor, que hoy me entendió perfecto, me dejó salir tranquila del consultorio, y fue realista sin ser dramático: cuidate pero seguí con tu vida tan parecida a la de siempre como puedas. Que importante son las palabras que nos dicen, te inflan el pecho y te dan ganas de seguir o te sepultan en vida, si tendremos que hacer uso de nuestros derechos, eso es algo a lo que nos tenemos que acostumbrar: somos personas, tienen que tratarnos como tal y no podemos permitir otra cosa.
De ahí, con el pecho inflado como les dije, me fui a la quimio. La actitud con la que entré fue mejor que la que tengo siempre, por el simple hecho de que el doctor me inyectó una dosis de positivismo, de vitalidad y lo hizo sabiendo, de esos médicos que te miran a los ojos cuando te hablan y te escuchan cuando vos les hablás :) En un par de horas estaba fuera!
La última etapa de la posta del martes era la radioterapia, tenía tarde como todos los días, pero hoy tuve el tupé de adelantarme un poco: si señor, quería terminar todo y juntarme con mi familia a mirar el partido, como lo hacemos siempre que juega la celeste, como lo hacíamos antes de que estuviera enferma.
En la clínica me recibieron como todos los días, con una sonrisa y esas miradas que te hacen sentir que te estás curando, porque nadie te trata como si estuvieras moribunda, todo lo contrario: allí se respira vida y esperanza, solidaridad y sensibilidad, tal vez porque todos los que estamos ahí (en la clínica de Tabaré como la conoce todo el mundo) sabemos que sacamos el comodín y nos tocó jugar un partido sin que nosotros lo eligiéramos, tal vez por eso, todos nos damos fuerza los unos a los otros, y siempre veo la vida en los ojos de todos y jamás la muerte.
Minutos después ya estaba rumbo a mi casa, bue... la casa de mis padres, que todavía sigue siendo mi casa, donde mi vieja nos esperaba con mis hijas, sobrinos, hermana (porque ahí ésta ya le había pasado la posta a mi viejo que es quien me acompaña a la quimio) y una picada adecuada a lo que puedo comer y tomar ahora :) Lo más importante de todo: la tradición intacta, juntos en las buenas y en las no tanto buscando la forma de convertirlas en buenas también, familia, sonrisas, niños que me revitalizan y mis viejos que dejan el dolor de ver a su hija pasar por esto y se ponen las pilas y vamos todos juntos pa'lante!
Hoy volví a entender que la felicidad no es un destino, es el camino diario, es el poder zambullirse de cabeza en esas pequeñas cosas que nos hacen sentir vivos.
Hoy grité los goles como lo hice siempre, olvidándome por completo de que tengo una nefrostomía, de que me habían irradiado un rato antes y de que mi cuerpo está siendo navegado por un montón de químicos con la misión de curarme.
Hoy el martes terminó feliz, celeste y redondito.
lunes, 9 de septiembre de 2013
La voluntad
Cada uno de nosotros, conoce los defectos y las virtudes que tiene.
En general, de los defectos reconocemos esos que son grosos, que no se pueden dejar de ver y de las virtudes son pocas las veces que nos enorgullecemos, porque en general pensamos que puede sonar un poco mal decir yo esto lo hago bien o yo tengo tal o cual virtud.
Hoy voy a escribir sobre una virtud que creo es la más importante que tengo: La voluntad.
Es la voluntad, la que me ha permitido salir a flote en momentos tan diversos de mi vida: después de un desengaño amoroso con el corazón partido al medio, empezar de menos de cero después de una situación económica peor que pésima, volver a construir una casa y una familia con hijas muy pequeñitas y sacarla adelante, y ahora está permitiéndome salir a flote a pesar de un diagnóstico médico que no ha sido de los mejores que escuché en mi vida.
Como quien no quiere la cosa (dicho medio de viejos si los hay), ya van casi tres meses de quimioterapia y un mes y medio de radio, y mi cuerpo, a pesar de que mi actitud en general es positiva, a pesar de que me cuido todo lo que puedo, está sintiendo los latigazos de ambos tratamientos: me siento muy cansada.
Estoy durmiendo muchísimo más que de costumbre, mi cuerpo necesita descansar, anda más lento, me doy cuenta en cualquier actividad cotidiana que realizo, me canso más, pero no me doy por vencida.
Ahí es cuando vuelvo a tomar conciencia de que "mi voluntad" no me abandona ni a sol ni a sombra, que más allá del cansancio, siempre hay una vocecita interior que me dice: dale Vivi, levantate, el día está divino, no da para quedarse en la cama!!! o, no tenés ganas de comer esto, bueno probá con aquello, tenés que alimentarte porque el cuerpo necesita energías para seguir, y esa voz me termina convenciendo y ahí me pongo en pie de vuelta y le vuelvo a poner el pecho a las balas.
Creo que la voluntad es otro tipo de alimento para el cuerpo, pero tan necesario como los nutrientes físico/químicos, porque sin voluntad uno se entrega, se abandona, se deja llevar, y cuando la situación que nos envuelve no es la mejor eso puede ser peligroso.
Hoy no me sentía nada bien, el cansancio se estaba haciendo notar desde hace días, el calor que tanto amo ayudó para que mi presión se fuera más y más abajo, pero sin embargo apareció mi amiga inseparable: la voluntad. Y me susurró al oído que afuera había un día espléndido, veintipico de grados, los jardines llenos de flores, y me convenció de que salir de casa y tomar un poco de aire limpio me iba a hacer bien, solo tenía que lograr vencer esa barrera que me empujaba a quedarme todo el día tirada en la cama...
Y lo pensé, y supe que tenía razón, salí, caminé al sol, respiré, me sentí cansada si, pero también me sentí viva, tomé un helado, visité a mis padres, estuve entre las plantas, jugué con los perros. Volví a casa, caminando por ese cantero enorme que tiene Av Italia y que tantas veces he transitado para desahogarme y llenarme los pulmones de aire.
Volví a casa a poner las manos en la tierra, a sembrar nuevas plantitas y a disfrutar de un rico licuado al aire libre con mi hija.
Volví sintiéndome orgullosa de mi fuerza de voluntad ♥
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Ommm
Hoy entre otras cosas tenía médico, llegué a la mutualista me enteré que había paro todo el día, divina noticia, ahí quedás como un trompo al que le tiraron la cuerdita y quedó girando y no tenés ni idea de con que te vas a encontrar.
Respeto los paros, pero... y que pasa con mi salud?
El médico que tenía que ver, me había dicho hace tres meses que cuando fuera la fecha me "acercara" un día que tuviera consulta sin número ni nada, para coordinar el cambio de la nefro, eso fue lo que hice hoy, ir a la hora que empezaba la consulta para ver que me atendiera un segundo y coordinar.
Ni bien la enfermera salió le expliqué lo que me había dicho el médico y ella me anotó al final de la lista, tenía que esperar hasta que terminara de atender a todos los pacientes que tenían número, al pasar vi que esa lista tenía no menos de 20 nombres, iba a tener para rato...
Esperé una hora y media, que era el tiempo que tenía "libre" antes de entrar a la Quimioterapia, y como no tengo el poder de estar en dos lugares a la vez, tenía que optar, cuando se hizo la hora me fui a la quimio (que era del otro lado del mismo piso) y le pedí a mi viejo que me estaba acompañando que cuando me llamaran explicara que había tenido que entrar a quimio y le pidiera al médico si podía ir hasta ahí a verme.
Mi viejo creo que esperó casi una hora más, hasta que en un momento la enfermera salió y le explicó a todas las personas que en mi situación esperaban para que el Doctor las viera sin número, que iba a ser imposible ver a ningún paciente hoy sin número ya que al Doc aún le quedaban 14 personas por atender y ya estaba fuera de hora.
Conclusión: yo hice lo que me dijo el médico y terminé sin asistencia... Todos los días se aprende algo: sacate el numerito igual, si no lo precisás, listo, pero no confíes en lo que te dicen de palabra porque después te dejan pagando...
La hora y media de espera tuvo su lado positivo: una charla más que interesante con un señor de 78 años, con una perspectiva de la vida que parecía de 30 y unas vivencias de esas que a uno lo dejan atónito escuchando :)
Por suerte cuando me tocó golpear la puerta del Hospital de día, estaban los ángeles de sonrisa franca esperando para atenderme, no se si allí no había llegado el paro, o si es un sector que entiende que para determinadas cosas perder días es algo crucial, así que más que agradecida con ellas.
Así que me instalé y en vez de recalentarme y darme manija sobre una situación que no estaba a mi alcance resolver en ese momento, respiré hondo y empecé a hacer Ommmm...
Respeto los paros, pero... y que pasa con mi salud?
El médico que tenía que ver, me había dicho hace tres meses que cuando fuera la fecha me "acercara" un día que tuviera consulta sin número ni nada, para coordinar el cambio de la nefro, eso fue lo que hice hoy, ir a la hora que empezaba la consulta para ver que me atendiera un segundo y coordinar.
Ni bien la enfermera salió le expliqué lo que me había dicho el médico y ella me anotó al final de la lista, tenía que esperar hasta que terminara de atender a todos los pacientes que tenían número, al pasar vi que esa lista tenía no menos de 20 nombres, iba a tener para rato...
Esperé una hora y media, que era el tiempo que tenía "libre" antes de entrar a la Quimioterapia, y como no tengo el poder de estar en dos lugares a la vez, tenía que optar, cuando se hizo la hora me fui a la quimio (que era del otro lado del mismo piso) y le pedí a mi viejo que me estaba acompañando que cuando me llamaran explicara que había tenido que entrar a quimio y le pidiera al médico si podía ir hasta ahí a verme.
Mi viejo creo que esperó casi una hora más, hasta que en un momento la enfermera salió y le explicó a todas las personas que en mi situación esperaban para que el Doctor las viera sin número, que iba a ser imposible ver a ningún paciente hoy sin número ya que al Doc aún le quedaban 14 personas por atender y ya estaba fuera de hora.
Conclusión: yo hice lo que me dijo el médico y terminé sin asistencia... Todos los días se aprende algo: sacate el numerito igual, si no lo precisás, listo, pero no confíes en lo que te dicen de palabra porque después te dejan pagando...
La hora y media de espera tuvo su lado positivo: una charla más que interesante con un señor de 78 años, con una perspectiva de la vida que parecía de 30 y unas vivencias de esas que a uno lo dejan atónito escuchando :)
Por suerte cuando me tocó golpear la puerta del Hospital de día, estaban los ángeles de sonrisa franca esperando para atenderme, no se si allí no había llegado el paro, o si es un sector que entiende que para determinadas cosas perder días es algo crucial, así que más que agradecida con ellas.
Así que me instalé y en vez de recalentarme y darme manija sobre una situación que no estaba a mi alcance resolver en ese momento, respiré hondo y empecé a hacer Ommmm...
7a Q (y no es una carrera...)
Miércoles...
Hoy vuelvo a la cancha, a estirar el brazo y q me pongan la bolsita de agua caliente, para que mis venas dejen de hacerse las vivas (porque se esconden TODOS los miércoles, yo no sabía que los nervios hacen que las venas cuasi desaparezcan y no se dejen ver) y salgan de su escondite para decir presente y que me puedan pinchar.
Hoy vuelven a recibirme esos ángeles terrenales que con sonrisa de oreja a oreja y mirada tierna, me hacen sentir como si llegara a un SPA en vez de a hacerme la quimio: me preguntan como pasé, cómo están mis hijas, hacen bromas y están todo el tiempo pendientes de mi, como del resto de los que estamos sentados en esos confortables sillones con el brazo estirado y la vía puesta por donde entra parte de nuestra curación.
Hoy posiblemente en la espera antes de entrar, vuelva a escuchar uno y mil cuentos de las personas que están esperando y tienen cáncer aquí o allá y hace tantos años y lo han vencido tantas veces, pero posiblemente también vuelva a escuchar frases como la de un señor que estando esperando que lo atendiera la oncóloga y mientras se escuchaban cuentos de terror, alzó la voz y dijo con una sonrisa: hablemos de tallarines con tuco que es más rico y más positivo!!!
Hoy voy convencida de que mis defensas se están comportando y llegaron a los niveles en los que tienen que estar, pues sino no puedo seguir con el tratamiento, y aca no podemos perder tiempo, así que tienen que ubicarse!!!
Hoy además, tengo que ver a mi "Bombón Asesino", si, ese que me hizo la Nefro, para coordinar con él el plan "recambio", porque ya se que la posibilidad de que me la saque ahora es totalmente inexistente... Esto me tiene un poco nerviosa, pero, si ya he afrontado tanto, si ya le he puesto el pecho a las balas, si ya he escuchado tanto diagnóstico que ni siquiera esperaba y lo soporté y seguí adelante, esto no puede ser la excepción.
Hoy no habrá jugo con sandwichito caliente (ritual que he adoptado cuando salgo de la quimio y antes de irme a la radio)...
Hoy ni bien termine de pasar el suero que me limpia las venas, salgo volando para mi casita, pues llega mi princesa de campamento y no puedo aguantar un minuto más para verla, me la comeré a besos y a apretujones y después me iré a la radio.
Hoy más allá de la quimio y la radio, y la mutualista y los médicos, la vida sigue y yo agradezco seguir con ella :)
Hoy vuelvo a la cancha, a estirar el brazo y q me pongan la bolsita de agua caliente, para que mis venas dejen de hacerse las vivas (porque se esconden TODOS los miércoles, yo no sabía que los nervios hacen que las venas cuasi desaparezcan y no se dejen ver) y salgan de su escondite para decir presente y que me puedan pinchar.
Hoy vuelven a recibirme esos ángeles terrenales que con sonrisa de oreja a oreja y mirada tierna, me hacen sentir como si llegara a un SPA en vez de a hacerme la quimio: me preguntan como pasé, cómo están mis hijas, hacen bromas y están todo el tiempo pendientes de mi, como del resto de los que estamos sentados en esos confortables sillones con el brazo estirado y la vía puesta por donde entra parte de nuestra curación.
Hoy posiblemente en la espera antes de entrar, vuelva a escuchar uno y mil cuentos de las personas que están esperando y tienen cáncer aquí o allá y hace tantos años y lo han vencido tantas veces, pero posiblemente también vuelva a escuchar frases como la de un señor que estando esperando que lo atendiera la oncóloga y mientras se escuchaban cuentos de terror, alzó la voz y dijo con una sonrisa: hablemos de tallarines con tuco que es más rico y más positivo!!!
Hoy voy convencida de que mis defensas se están comportando y llegaron a los niveles en los que tienen que estar, pues sino no puedo seguir con el tratamiento, y aca no podemos perder tiempo, así que tienen que ubicarse!!!
Hoy además, tengo que ver a mi "Bombón Asesino", si, ese que me hizo la Nefro, para coordinar con él el plan "recambio", porque ya se que la posibilidad de que me la saque ahora es totalmente inexistente... Esto me tiene un poco nerviosa, pero, si ya he afrontado tanto, si ya le he puesto el pecho a las balas, si ya he escuchado tanto diagnóstico que ni siquiera esperaba y lo soporté y seguí adelante, esto no puede ser la excepción.
Hoy no habrá jugo con sandwichito caliente (ritual que he adoptado cuando salgo de la quimio y antes de irme a la radio)...
Hoy ni bien termine de pasar el suero que me limpia las venas, salgo volando para mi casita, pues llega mi princesa de campamento y no puedo aguantar un minuto más para verla, me la comeré a besos y a apretujones y después me iré a la radio.
Hoy más allá de la quimio y la radio, y la mutualista y los médicos, la vida sigue y yo agradezco seguir con ella :)
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